Monday, September 18, 2006

Diario de la Fers Laidi (Diario de Martita) Capitulos 7 al 9


VII La Monjita Poeta

Normalmente Chente no es corajudo. Pero de que el hombre maldito ese de Macuspana anuncio que iba a hacer su propio gobierno ha estado rabiando. Yo no quiero que le vaya a dar un patatuz y se me vaya a morir. No porque, la verdad, le tenga mucho cariño pero se que me protegera y evitara que Jelipe me vaya a querer convertir en ejemplo despues de que tome posesion. Uno nunca sabe.

Pero nada mas no puede seguir haciendo corajes. Afortunadamente el nuncio nazi ese me trajo un dotor paraguayo que acaba de poner un consultorio aqui en Mexico. Se llama Menguele o algo por el estilo. Esta bastante ruco pero todavia esta activo. Aparentemente dice que se inyecta unas celulas que le dio Arnold Schwarzeneger y es lo que lo mantiene entero. En fin, el caso es que el dotor ya le doblo la dosis de prozac a mi Chente a ver si asi se aliviana. Yo no mencione que le doy el tecito de las yerbas que doña Cloti me dio. Ahora se lo estoy dando tres veces al dia.

El caso es que Chente me llego hoy todo molesto.
“Ya ni la chingas! Eso de los reclonados ya se convirtio en escandalo!”

“De verdad? Ay dios mio!”

“Si! Mira, ahorita estan la mentada monjita esa y Horcasitas en el programa de la Denisse! Mira!”

Y nos sentamos y nos pusimos a ver.

Denisse: “…y entonces usted Licenciado Horcasitas acusa de ingerencia indebida a Sor Juana?”

Horcasitas: “En efecto! Mire usted, la monjita nacio bajo la corona española. Es por lo tanto una extranjera. No puede andar opinando sobre la politica mexicana.”

Denisse: “Que dice usted a eso, Sor Juana?”

SJ: “Y que voy a dezir? En efecto, nazi y mori española en lo que era la Nueva Ezpaña entonces. Pero me reclonaron llenando el molde del reclonador uzando tres kiloz de chorizo, varioz kiloz de mazeca, unoz chilez verdez, etc., materialez todoz que el dotor Pomponio, ahora recluido en el campo military #1 compro en un mercado sobre ruedas. Aqui tengo los reciboz. Lo unico que no uzo fueron Sabritas. Asi puez, soy 100% mexicana.”

Horcasitas: “Los pelos que uso el tal Pomponio fueron extraidos ilegalmente del museo Claustro de Sor Juana.”

SJ: “Zeria una proporcion minima! Si quiere usted me rapo la cabeza! Y porque lo tienen encarcelado?”

Horcasistas: “Se le fundamento el delito de disolucion social. Por el momento lo tienen bajo proteccion en el campo militar.”

Denisse: “Y ahorita ud. Lic. Horcasitas ya presento la denuncia ante la SCJN para que le apliquen el 33 a Sor Juana?”

Horcasitas: “En efecto, el magistrado Azuela ya la esta estudiando.”

SJ: “No tiene merito!”

Horcasitas: “Claro que lo tiene! No fue ud. la que escribio: ‘Mochos necios que acusais/Al peje sin razon, etc., etc.? No es eso acaso opinar sobre la politica mexicana?”

SJ: “Hombre nezio! Burro!”

Denisse: “Bien, ahi lo dejamos. El PAN se apresta para aplicarle el 33 a Sor Juana. Sin embargo, esta esta protegida por la gente de los plantones. Le seguiremos informando.”

“Ay Chente! Perdoname! Yo no sabia que iba a pasar! Yo pensaba que habian reclonado a la madre Conchita!”

“Pos si pero por el momento ya ordene que rehagan los billetes que tienen a Sor Juana. Quiero poner a un verdadero procer, tal vez Maximiliano o Miramon en lugar de esa vieja desgraciada.”

“Y van a arrestarla?”

“Mangos! Los del PFP no le entran a los putazos con las tortilleras de la Jesusa que la estan protegiendo. Saldrian perdiendo.”

“Y que vamos a hacer?”

“Por el momento, Azuela ya va a dictar el fallo para que se le exilie. Aunque por ahi dicen que nos vamos a ver mal. No importa. Yo ni sabia quien era la señora. Alguna vez habias oido hablar de ella?”

“No, en realidad no. Ya vez que yo nada mas leo el Hola!”

“Y asi es mejor. El leer da dolor de cabeza.”

Martita



VIII – La Insurrecion de Santa Anna

Pos fuimos a Veracruz a inaugurar unos congales en la zona de tolerancia que puso el presidente municipal (es del PAN). Y el señor ese como que tenia cuerda pues se paso una hora diciendo que de esa manera el PAN cumplia en proveer nuevas fuentes de trabajo, que estos eran los logros del gobierno del cambio, y que se yo. Yo casi me desmayo del caloron ademas de que la zona de tolerancia olia rete feo.

El caso es que tuvieron que poner unas vallas y los del EMP se vinieron en bolita porque a donde fueramos los desgraciados renegados andan haciendo sus protestas y cartones ofensivos. Lo peor fue que ya cuando ibamos a cortar el liston para inaugurar el lupanar los renegados se pusieron a gritar de que cuanto habia pagado Chente por mi y otras majaderias.

Antes de irnos, sin embargo, Chente quiso comer en la Parroquia que esta en el malecon. Pos para alla se fueron los terminators del EMP y rodearon el lugar y lo vaciaron. Hasta pusieron guardias en la cocina para vigilar no fueran a escupir en los vuelve a la vida. En eso estabamos, comiendo y oyendo a unos jaraneros, cuando de pronto se oyo una explosion.

“Ay nanita!” grite y casi me atoro con un camaron.

De inmediato Balarrasa y sus muchachos formaron vallas y empezaron a hacer uso de los radios.

“Que onda, mi general?” pregunto Chente.

“Mire ud., señor presidente! Es ahi!” Y apunto hacia la bahia. Ahi estaba surto un buque excursionista gringo, el Princess Sinforosa, que habia traido unos gringos pobretones desde Corpus a Veracruz porque no podian pagar los precios de Cancun. El caso es que se veia una columna de humo salir desde su costado.

“Terroristas?” pregunto Chente. “Jijos! Dick y George van a mandar marines seguro!”

“No! Estan disparandoles…desde San Juan de Ulua!”

Y en efecto, se oyo otro cañonazo y un obus se vio estrellarse contra el Princess Sinforosa. Sin embargo, esta vez la granada reboto y se cayo sin causar mayores daños. Luego se vio clarito una explosion en el viejo fuerte.

“Si estan tirando desde ahi estan usando unos cañones viejisimos!” explico Balarrasa. “Ya les revento uno! Quien sera tan loco de andar haciendo esa cosa?”

Balarrasa nos junto y nos llevo rapidamente a los helicopteros fuertemente escoltados. Ya llegando a los Pinos, Chente se puso a hablar con el general de la zona.

“Que diablos esta pasando en San Juan de Ulua?”

“Me temo Señor Presidente, que se trata del general Santa Anna, el reclonado. Se acaba de alzar en armas contra el gobierno y junto gente y tomaron el Castillo de San Juan de Ulua.”

“Pero a quien? Renegados?”

“Si, tenemos inteligencia de que algunos son renegados. Pero otros son del Barzon, o sea, son peores! Y Santa Anna, ya ve que tiene labia, y les lleno la cabeza de humo.”

“Barzonistas! Ave Maria!. Van a causar un incidente internacional. Le siguen disparando al buque gringo?”

“No, ya pararon. Y si, le causaron daños y un incendio menor pero afortunadamente no hirieron a nadie. Yo creo que dejaron de disparar porque se les acabo el parque o seria porque uno de los cañones exploto. Le dire la verdad, Señor Presidente, yo mismo no confio en mi gente. Son veracruzanos y recuerdan al general que ya ve ud. que era xalapeño.”

“Jijos! Pero es vital que tome ud. el San Juan de Ulua. Esto no debe trascender!”

“Me temo que ya es muy tarde, Señor Presidente. Habia un equipo de CNN en el Princess Sinforosa y ya esta transmitiendo sobre la sublevacion! Es mas, estan entrevistando a Santa Anna!”

“Puta madre!” dijo Chente. Yo de inmediato me fui a prepararle un te doble pues ya sabia que iba a pasar una muina. Contimas que todo lo de los reclonados fue mi culpa! Cuando regrese ahi estaba el mismo fulano que habia visto antes, con su uniforme del siglo XIX, aire de perdonavidas, unas plumotas en un sombrerote, todo chamuscado por la explosion del canon, y haciendo declaraciones a CNN.

Santa Anna: “…entonces este 16 de septiembre es posible que Mexico tenga cuatro presidentes! Yo, Fox, AMLO, y FECAL. Estamos entonces haciendo un planton en San Juan de Ulua hasta que se reconozcan mis derechos a ocupar la silla. Ya he sido presidente un chingo de veces y tengo mas experiencia en el puesto que los otros tres cabrones juntos.”

CNN: “Y porque disparo al Princess Sinforosa?”

Santa Anna: “No solo ondeaba la bandera gringa, tambien tenia la bandera tejana ondeando. Mis muchachitos y yo no nos olvidamos de San Jacinto! Nos entro la muina y les disparamos. Y si hubiera mas parque no estaria ahi, como dijo el General Anaya.”

CNN: “Pero no se le recuerda a ud. como un traidor?”

Santa Anna: “Yo fui reclonado a partir de la pata que perdi en 1838 cuando estaba defendiendo a la republica de una invasion francesa para reclamar por unos pasteles. Fue ahi mismo en ese malecon donde perdi la pata! No tengo nada que ver con el otro Santa Anna.”

CNN: “Y cual es su plan de gobierno?”

Santa Anna: “A mi me apoya el Partido Chingonometrico Mexicano. Soy su lider maximo. Su plataforma esta disponible en el guebsait de ellos. Y ahora larguense, porque los pelones nos van a atacar!”

CNN: “Se defenderan?”

Santa Anna: “No tenemos sino unas escopetas pero conozco a los muchachos de los batallones de aqui en el puerto. No la van a hacer de tos. Van a tener que traer batallones desde Guanajuato si quieren tomar esta fortaleza.”

Chente se puso a llorar. “Primero el centro historico. Luego Oaxaca. Ahora Veracruz tambien esta alzado! Que diablos voy a poder entregarle a Jelipe?”

En eso llego don Charlie Abascal, que afortunadamente siempre tiene la cabeza fria.

“Yo ya investigue a esos del Partido Chingonometrico, Señor Presidente,” explico Abascal. “Su lema es ‘el hueso es primero’. Dice en su guebsait que consideran que la mayor virtud es vivir del presupuesto y que son los politicos mas honrados que hay porque admiten abiertamente que son corruptos.”

“Y eso es bueno? Me suena a traicion o contra las reglas del gremio admitir que son corruptos!"

“En cierta manera si es bueno que sean asi. Quiere decir que por hacer una concertacesion Santa Anna estaria dispuesto a deponer las armas. Yo ya me puse en contacto con el.”

“Y que quiere?”

“No es mucho. Primero, que le regresen su hacienda, Manga de Clavo. Eso no es problema. Ahorita es un museo. Lo podemos transferir. Segundo, quiere tres gallos que vio en la feria de San Marcos. Tampoco es problema. Ya mande a buscar a los galleros. Tambien quiere cien millones de dolares en una cuenta de Panama. Ya se los transferi. Y por ultimo, quiere que se le reconozca a su partido y se extiendan diez diputaciones de representacion proporcional. No creo que eso sea problema tampoco.”

“No, eso no es nada,” dijo Chente.

“Desgraciadamente una de esas diputaciones seria para el dotor Pomponio. Lo tendriamos que sacar del Campo Militar #1 y gozaria de fuero."

"Ni modo. Hagalo. Pero asegurese que su maquinita este bajo llave todavia!"

"Por ultimo, y esto esta mas cabron, Santa Anna quiere ser el que conteste el informe el dia primero.”

“Ah cabron!”

“Que le digo?”

Chente lo penso por un momento. “Digale que si esta dispuesto a dar puras zalamerias y elogios entonces acepto.”

“Ya estuvo. Y por lo que toca a ser zalamero, no se preocupe. Me tome la libertad de mandar traer algunos de los discursos de Santa Anna desde de los archivos de la nacion. Jijos! Son puro jarabe de pico concentrado! Con razon lo hicieron presidente 13 veces! Duerme rete facil a la indiada! Para cuando el acabe lo van a recordar a usted como el presidente mas chingon de toda la historia de Mexico! Hasta lo van a querer prorrogar!”

Chente se me quedo viendo. Estaba interesante eso de la prorroga. Yo se que el siempre ha querido poder reelegirse como hacen los presidentes gringos.

Martita



IX El Exorcista

Era cerca de la medianoche cuando el General Balarrasa nos toco en la alcoba.

“Señora,” me aviso Balarrasa, “ya esta aqui el exorcista.”

“Ay que bueno! Paselo! Estos cabrones como molestan!”

Chente ya estaba jeton porque el te que le doy tres veces al dia lo duerme rete facil. Me enbate y fui por el corredor donde habian varios de los fantasmas vestidos de sombrerudos y con cananas como en las peliculas de Pedro Armendariz. Y digo esto porque el lider de esos cabrones en verdad se parece a Pedro Armendariz. Uno pasa entre estos sombrerudos y son como humo, se desvanecen, pero clarito siente uno las mentadas aunque no se oye nada.

Los peores son los fantasmas patilludos que por lo general se la pasan jugando al poker incluso con la guarnicion de la EMP. Estos ultimos se quejan pues dicen que los cabrones fantasmas patilludos hacen trampas y que las pocas veces que pierden pos tampoco pueden pagar. Sacan unas monedotas de oro virreinal pero cuando las intenta uno tomar se desvanecen. Pero eso si, si uno paga y pone un billete en la mesa los cabrones lo hacen desaparecer. Y cada vez que me ven me a mi o a mi Chente hacen señales obscenas y se que nos la estan mentando. De plano no me gusta eso de que los del EMP se hayan hecho tan cuates de los fantasmas patilludos. Yo ya le dije a Chente que no confio en esos cabrones.

El fantasma que mas chinga es el indio de levita que se le aparece a uno cuando uno esta en el excusado. No puede uno ni cagar porque se aparece y te apunta como acusandote. Pobre Chente anduvo constipado varios dias por no querer entrar en el baño. Sin embargo, he notado que cuando me encuero para bañarme se desvanece, cosa que agradezco pues no me gustaria que me estuviera viendo encuerada.

El viejo grandote barbon con un volante que le jalo las patas a Carlos Salinas de Gortari cuando durmio aqui no se le ha vuelto a ver. Yo creo que algo traia contra don Charlie. Chente dice que se le hace conocido pero no logra identificarlo. No me extraña, ya ven que Chente se ha vuelto rete olvidadizo ultimamente. A veces cree que es todavia gobernador de Guanajuato.

El exorcista estaba entre las sombras parado en el zaguan sosteniendo un maletin.

“Pasele buen hombre, pasele!” le dije.

“Gracias, siñora!”

Ya que entro me di cuenta que era un tipo aindiado, ya viejon, rete flaco y arrugado, con unos bigotes de aguamiel, y ojos medio saltones. Tenia una cicatrizota en el lado izquierdo de la cara. No he visto cara mas torva sino solamente entre algunas gentes de la PFP, ya ven que la reclutan en Almoloyita.

“Me manda don Norberto,” explico. “Me dicen el brujo don Julian. Soy el lider del Sindicato Unico de Trabajadores Esotericos, Brujos, y Similares de Catemaco, Veracruz, seccion 666, afiliado a la CTM.”

“Ah caray, es priista?”

“No se preocupe, ya nos ajustamos a la nueva realidad. Y como le dije, el arzobispo le puede dar razon de mi.”

“Bueno, si lo manda Norberto, ha de estar bien. Pasele, ahorita va a ver el problema. Estamos infestados.”

Al pasar por donde los del EMP estaban jugando al poker con los patilludos clarito se noto que estos se pararon todos alborotados y apuntaron a don Julian. Sacaron unos machetes y como que hicieron amagarlo. Pero don Julian saco un muñeco con caracoles y lo agito y los patilludos como que se arrugaron y se desvanecieron.

“Estos cabrones no son nada, señora, pero han de tener un jefe.”

“Pos sigale, pa’ que vea!”

Igual el cura del paliacate y el cura gachupin con su estandarte no le quisieron hacer de tos y se desvanecieron. Los sombrerudos igual. La unica que le dio pelea fue la Llorona que andaba gimiendo y hacienda escandalo. Se le materializo en el aire a don Julian. Estaba vestida en puro cuero como la Trinity esa del Matrix pero con cara de calaca. En camara lenta le dio una patada a don Julian y lo tumbo. Pero el viejo logro pararse y echo unos polvos y la Llorona se fue, aunque clarito se oian sus mentadas de madre.

Por ultimo, nos encontramos al chaparrito pelon de la piochita. Don Julian nada mas lo saludo. Como que algo le dijo este fantasma a don Julian y este asento. Luego nos dejo pasar sin hacerla de tos.

Entramos a la alcoba presidencial. Chente estaba todavia jeton agarrando a su osito. Ahi juntito estaba el indio de la levita viendonos con recelo.

Don Julian se le acerco y se le inclino cortesmente. El fantasma hizo igual. Luego los dos se pusieron a hablar en indio porque yo no entendi ni palabra.

Despues de diez minutos de apalabrarse el fantasma ahi se quedo mirandome torvamente.

“Le hablo en nahuatl?”

“No, señora, en zapoteco, el señor es oaxaqueño.”

“Ave Maria Purisima! Es de la APPO!”

“Peor, señora, mire, sientese por lo que le voy a decir. Mire usted, algo muy cabron, con perdon de usted, han de haber hecho usted y su marido para que este señor y su gente se halla materializado aqui.”

“Jijos! No tengo idea!”

“Mire, yo soy politico tambien. Bien sabe usted que entre gitanos no se vale echar las cartas. No se puede mandar sin joder a la gente. Y como le digo, algo muy malo han hecho ustedes. El señor este es Benito Juarez y esta rete encabronado.”

“Ay nanita! Ese indio maldito!”

Las luces medio parpadearon.

“Señora, le recomiendo cautela. El señor este es muy poderoso. Los patilludos son la gente de Vicente Guerrero. Los sombrerudos son villistas. Me dijo que no se trajo a Pancho Villa porque no estaba disponible pero si se trajo a Pedro Armendariz para dar el gatazo.”

“Ya lo sabia yo! Si bien se parecia ese fulano a Pedro Armendariz! Y quien es el chaparrito de la piochita?”

“Señora, de verdad sabe usted tampoco de la historia nacional? Ese es Francisco Y. Madero. Y ese se iba a manifestar de todas maneras porque tiene bronca con ustedes por quesque el sufragio efectivo. Los curas eran Hidalgo y Morelos. Ah, y me dijo tambien que el viejon de barba que vieron era Maquio pero ese vino exclusivamente a jalarle las patas a Salinas."

“Y que hacemos entonces? Puede usted sacar a Juarez y su gente de aqui?”

“Esta cabron, señora, don Benito dice que se vinieron desde ultratumba para hacer planton aqui en los Pinos y que no se van a ir. Y no se por el momento si puedo hacer algo. Voy a convocar al pleno del sindicato en el Cerro del Mono Blanco alla en Catemaco y haremos una decision colegiada sobre que accion a tomar. Me temo que no puedo ofrecerle mas ayuda por el momento.”

“Pero como! Vamos a seguir con estos fantasmas aqui?”

“Bien, hay una medida desesperada.” Don Julian saco un pomo de su maletin. Habian unos como huevecillos ahi dentro.

“Estos son huevos de chupacabra. Son en realidad avestrucez costarricences que me trajeron desde la Isla Nublar. Les echa ud. tantita agua y crecen y nacen ya adultos. Para controlarlos usen estos totopos que se bendijeron en el santuario de la virgen del Carmen. En fin, aqui estan las instrucciones. Pienselo bien antes de invocarlos. Son rete peligrosos.”

“Y sacaran a los fantasmas?”

“No solo a los fantasmas, tambien se comeran a todos los vivos aqui en Los Pinos si se descuidan. Por eso le dije que lea bien el instructivo.”

Yo hice a agarrar el pomo pero el brujo no me lo queria soltar.

“Señora! Son un arma de ultimo recurso. Por favor asegurese de leer el instructivo antes!”

“Le prometo que lo hare. Pero cuando regresara ud.?”

“En un plazo no mayor a una semana le llamare para decirle si hay solucion o no. Buenas noches.”

Y se fue y nos quedamos los tres en la habitacion, yo con el pomo de huevos de chupacabra, Benito Juarez haciendome señales obscenas, y Chente roncando y agarrado de su osito.

Martita



1 comment:

Anonymous said...

no se que tu puedes hablar en ingles pero o intiendo este, por vavor ranslaten en otra idioma como ingles. grazias amigos mexicanos!!