Tuesday, November 07, 2006

Las sugerencias de Mefistofeles

Pues bien, Sres. del CISEN, en coordinacion con Mr. Wilie E. Coyote, de la embajada yanqui, lograron detonar casi todas (unas se chispotearon) bombas Acme. Solo Mr. Coyote salio medio chamuscado pero no paso a mayores. Por lo menos esta vez no le cayo una piedrota encima.

Pero para seguir alimentando el clima de paranoia entre la audiencia de Televisa les sugiero algo mas espectacular. Y como lo dijo la Rabina Tagore en su libro El Principito, "el fin justifica los medios", right? Asi pues, lo ideal sera que en el proximo atentado haya un muertito.

Y es que hay que tener muy en claro el objetivo. La desestabilizacion tiene que seguir hasta la toma de posesion de FECAL. Entre mas sobresaltos hayan, mejor, y se debe de satanizar todo el tiempo a la izquierda. Asi cuando FECAL llegue a la silla puede darselas de muy machito, "aprestarse los pantalones", y ordenar la suspension de las garantias individuales (de los ciudadanos del pelafustanaje of course, no de los pirrurris). Para lograr esto hay que crear un ambiente de miedo, de rumores, de sobresaltos.

Ahora bien, respecto al muertito, no sean tan brutos de irse sobre el fulano ese canoso de Macuspana porque entonces si sabran lo que es amar a Dios en tierra de indios. Ni lo piensen porque entonces si se pone en verdad cabrona la cosa. Pero hay alternativas. Siempre hay alternativas.

1. Asesinar a la Chucky

Golpe espectacular, no cabe duda. Se requiere arreglarse con alguno de los sub-lideres de la cucaracha mayor para seguir mangoneando a los maistros borregos. No hay purrun. "Mit gold das hunde tanzen" o sea "con dinero baila el perro". Ademas, como la Chucky y sus pobresores llevaron a cabo el fraude electoral no conviene que siga viva. Sugiero una bomba en un vestidor del Palacio de Hierro mientras la maistra este probandose un Dior.

2. Atentado contra Fox

No, no tiene caso. Asumiendo que la bomba lo descerebrara, se notaria la diferencia?

3. Asesinar al URO

Pos si, tiene posibilidades. Aquietaria un poco el sureste pero continuaria vivo el desmadre. Es cuestion de arreglarse con uno de los bofos de playera roja que salieron en la foto del Universtal. El problema es que los gobernadores priistas creen firmemente en la doctrina Domino. Si cae URO entonces sigue el precioso, etc. Para asesinar a URO tendrian que asesinar al resto de los gobernadores del PRI. Se van a juntar en los proximos dias? Se les pondria convocar a una junta en Jurica y que un terrible y desafortunado incendio consuma el hotel? La idea tiene posibilidades.

4. Asesinar a don Lorenzo Ceviche

El jefe de los Sith sabe con que calaña trata y teme que el mismo PAN lo vaya a matar. Vive refugiado enmedio de una Death Star nuevecita con guardias a las ordenes de Jabba the Hutt. Sugiero que le manden un osito Bimbo relleno de explosivos plasticos. De inmediato Claudio X. Gonzalez y los otros Yunqueros/Robaproistas pondrian el grito en el cielo. Hasta cerrarian las fabricas de la Kimberly, la bolsa de valores, todo Monterrey, etc., en protesta, cosa que le importaria un carajo a la gente pero que sacaria buenas notas en la prensa.

5. Asesinar a Norberto

Para lograr esto que Televisa primero haga unas capsulas biograficas sobre el general Garrido Canabal, acerrimo anticlerical, involucrado en un atentado a fieles en los veintes, y --lo mejor de todo-- tabasqueño! Asi en las dos neuronas de la audiencia de Televisa se formara el link: tabasqueño=asesina curas. Desafortunadamente, los izquierdosos han tomado la tactica de la no violencia y no querran mancharse las manos con ese cabron. Para asesinar a Norberto se necesitaria reclutar a algun seminarista que el cardenal haya violado o encubierto al que lo violo. Bien. Serian tantos los seminaristas dispuestos a hacer el trabajao que parecera el asesinato de Julio Cesar en el senado. No solo se generarian excelentes notas en la prensa. Tambien lo podrian hacer martir y santo. Ya es tiempo de que los pederastas tengan un santo patron.

6. Asesinar a Tony Garza

Esto va a estar mas cabron. Mr. Garza es el jefe de Mr. Coyote el cual representa a la CIA en Mexico y con el cual uds. en el CISEN colaboran. Es cuestion de hablarse on George alla en Washington. Como Garza es de origen mexicano George no le va a importar si lo esqueletonizan ("after all, he is not white"). Este seria un golpe excelente pues crearia tension en ambos paises. Los gringos inmediatamente diran que tenemos armas de destruccion masiva y nos amenazaran. Mr. FECAL apaceria entonces como muy patriota pero apaciguador y dispuesto al dialogo no vayan los gringos a desembarcar en Veracru' otra vez. Es cuestion entonces que George les de el visto bueno y el Coyote se encargara del asunto con una catapulta Acme.

7. Asesinar a San Judas Cuauhtemoc

El futuro secretario para piñatas, fiestas infantiles, kermesses, y fiestas del bicentenario es completamente inutil ya. La izquierda ya lo catalogo como es, un traidor. Sin embargo, la gente todavia recuerda a su padre y el efecto de asesinarlo sera espectacular. Sugiero un descabezamiento y dejar los tristes restos enmedio de algun salon de fiestas de Morelia, ya ven que en Michoacan los narcos practican mucho esa risueña manera de presentar a un muertito en dos partes. Cierto, el narco no es de izquierda pero se le puede adjudicar el asesinato al Frente Mariguano de Liberacion Nacional, nombre que recuerda tanto a los rojillos como a los carteles.

Atte.

Lic. Mefistofeles Satanas
Secretario del Embrutecimiento
Sexenio 2006-2012

1 comment:

Jesusa Palancares said...

Jajajajaja.. Wilie E. Coyote...jajajajaja..ah que pagrecito.. ahora si me bote de la risa como nunca!!. Se les chispotearon las bombas ACME???jajajajajaja... esto esta de poca, pagrecito..jijos!!!!

besos, pagrecito.