Monday, September 18, 2006

Diario de la Fers Laidi (Diario de Martita) -- 11 al 13

XI El Informe

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"...con tres goles de Putihno..."

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"...Bienvenidos al Nalgaton!..."

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"...3500 damnificados y..."

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"...superoferton de Sabritas en..."

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"...(voz de Ernesto Alonso) y ahora, la telenovela favorita del canal de las estrellas...el diario de Martita!..."
"Lupita! Ponme agua pal nescafe! Y que no me molesten!"
"Ta gueno siñora!"
...
"Pos no voy! Hoy no! Hoy no! Hoy no!" Pobrecito Chente. Estaba todo alterado. Nada mas agarraba su osito y se puso la almohada sobre la cara.

"Ay Chente! Pero no entiendes que tienes que ir?" le pregunte. Ya lo oia empezar a hacer chiqueros y llorar.

"No quiero verlos! No! No! Nacos feos!"

"Pero Creel ya dijo que te van a echar porras! Y yo tengo mi vestido Versache de tehuana y lo quiero estrenar!"

"Esss mandaaatooo consstitucionaaaal!" se oyo una voz tetrica. En efecto, ahi estaba el indio maldito ese con su levita, Juarez, su fantasma flotaba al pie de la cama.

"Saquese! Saquese!" le grite y le mostre un rosario bendito que me habian dado en la iglesia de Cristo Rey de San Heinrich Himmler en Guanajuato.

"Laaa leeeey....laaaa leeeey..." dijo el espanto y ahi estaba sin inmutarse, nada mas viendonos acusatoriamente. Chente lo veia con los ojos desorbitados y el rostro desencajado y bañado en lagrimas. Luego, empezo a echar espuma por la boca y a patalear. Luego olio a popo y pipi y supe que ya Chente se habia ensuciado.

"Jesus! Que ya le dio un patatuz! Balarrasa! Balarrasa!" De inmediato entraron los Terminators del EMP. Desafortunadamente iban seguidos de los fantasmas patilludos pues estaban jugando pokar en el corredor con los soldados. Malditos patilludos se pusieron a carcajearse cuando vieron a Chente. Lo bueno es que no se les podia oir pero clarito se veia que se cagaban de la risa.

"Jijos! Yo creo que le dio un derrame!" grito Balarrasa. "Hay que llamar a una ambulancia!"

"No! Se imaginan el que diran!" objete.

"Pero y si se nos muere, señora?!!!" protesto Balarrasa.

"No importa! Ya grabo el informe! No llamen una ambulancia!" ordene. "Traigan al dotor Menguele, el es de confianza!"

A Menguele le habiamos habilitado una choza junto a la que tiene Maria Cristina. Como los israelitas lo andan buscando yo pense que eso era lo mas prudente y el nuncio Schoenberg me felicito por mi decision.

"Ach!" dijo Schoenberg, "hay gentes que no perdonan las travesuras que uno hizo en su juventud. El mismo papa Benedicto, fuhrerdasromankatolischekirche, recibio una cruz de hierro en su tiempo por volar un tanque gringo con un panzerfaust cuando estaba en la Hitlerjugend. Por supuesto, esto se lo digo suplicando que mantenga el secreto, jah?"

Menguele y Maria Cristina se habian hecho rete cuates. Las mañanas se la pasaban juntos haciendo Tai Chi. El dotorcito anda por los cien años pero dice que se inyecta unas glandulas que le dio Schwarzenneger para mantenerse joven. Chente hasta vacilaba con Mari que ya era tiempo que encontrara novio y pos Menguele ya tiene titulo. Total, la disparidad en la edad, unos 80 años, no es mucha. Por mi que la coscolina esa ya siente cabeza aunque seya con Menguele. No sea que la vaya a preñar un caifan!

Menguele sacudio la cabeza. "Esta rete mal señora. No creo que pueda dar el informe. Mirelo, ya nada mas babea. Le ha estado dando algo?"

"Ay no! Bueno, su tecito..."

"Te? A ver, es este?" Menguele se puso a oler la taza que le habia yo dado a Chente al acostarse. Lo sorbio tantito y luego escupio violentamente.

"Gott im Himmel! Que cosa es esto! Ya hasta vi al diablo y sus legiones!"

"No, no es el diablo, dotor, es Juarez con sus patilludos, no le haga caso," le explique. "Y por lo que toca a lo que contiene, pos son yerbitas de campo, remedio casero, le llamamos toloache."

"Frau Fuchs! Si quiere ud. que el fuhrer Fuchs no acabe septiembre babiando como un imbecil le recomiendo que no le de mas de esa yerba. La conozco muy bien pues hize experimentos con ella en unos indios alla en Paraguay."

"Me esta faltando al respeto!" Balarrasa agarro a Menguele por el hombro y saco la 45.

"Me lo quebro jefa?" Se oyo un grito y entro Maria Cristina.

"No! No me lo maten! Es mi pior es nada! Pero, que le pasa a mi apa?"

"Ta gueno, dejelo ir, general. Chente esta rete mal, Mari, es por culpa de los renegados."

Chente medio se reanimo cuando entro Maria Cristina. "Me siento de la chingada..."

Menguele le tomo el pulso. "Yo creo que aguantaria un farolazo de speed. Uds. dicen."

"Tenemos cocaina," dijo Balarrasa. Luego todo amoscado añadio. "Es que el EMP hizo unos arrestos entre el cartel."

"Dele lo que sea, dotor, pero reanimelo. Lo vamos a tener que bañar y luego llevarlo a San Lazaro." Asi fue como lo peine y le puse su banda.

"Si hace otro coraje se le va a fundir un fusible!" advirtio Menguele. "Yo le recomiendo que entregue y se vaya."

"Entregas y te vas? Eso es lo que le esta recomendando? Como se atreve!" le espete al vejete.

"Doña Marta! Mas respeto al dotor por favor!" me grito Maria Cristina. Yo me le quede viendo enojada. Con que ya habia salido el peine. Con razon la otra vez entregaron unos pomos de viagra en liquido y una bomba neumatica. Seguro que el dotorcito ese le estaba haciendo la faena a Maria Cristina.

"Ya basta!" dijo Chente. "No se anden peliando! Pero si, si tenemos que hablar dotor Menguele, ahora que regrese. Espero que sus intenciones con respecto a mi hija sean serias!"

"La leeeey! Esss su obligacioooon!" dijo tetricamente el fantasma de Juarez.

"Ta gueno, ya voy, ya voy!"

Pos como es bien sabido nos fue como en feria. Ni caso tuvo que sudara el Versache de Tehuana que me mande a hacer. Chente entrego y se fue pues de plano la cosa estaba color de hormiga y el condenado naco ese de Macuspana no entro en la trampa que don Charlie Abascal habia urdido y se quedo con sus sombrerudos en el zocalo. Chente tenia ya el discurso grabado y lo pasaron por television. Pero esa noche fue bastante triste. Yo lo acoste y le di su osito. Los que me llegaron esa noche muy serios fueron don Carlos Abascal y el general Santa Anna.

"Señora, tenemos que hablar con ud!"

"Pos orale! Van a entrarle a los renegados?"

"Que mas quisiera! Dejadme reprimir a los Jacobinos!" dijo Santa Anna. Este habia cometido el error de querer ir a San Lazaro por tierra, sin helicoptero y guaruras. Se monto en un caballo que Chente le habia regalado y se puso su uniforme de general de division del siglo XIX. Desafortunadamente los renegados lo vieron. Al principio pensaban que era un procer de la independencia que habia reclonado el dotor Pomponio. Pero luego lo delato la tal Sor Juana que tambien era una de los reclonados. Santa Anna le echo el caballo encima y eso enardecio a la chusma pues ya los renegados la han estado ensalzando y la protegen. El caso es que a Santa Anna le empezaron a llover las mentadas de madre y siguieron los huevazos y pedradas. Solo fue porque el caballo empezo a dar de patadas que Santa Anna llego en una pieza hasta donde estaban los terminators de la PFP. Pero tenia el uniforme batido con huevazos.

Don Charlie sacudio la cabeza. "No creo que podamos, señora, el secretario de la defensa ya se echo para atras."

"Jijos! En mis tiempos..."

"Le suplico se calle, señor general. No, señora, el problema es que como ud. ya sabe el presidente ya no esta corpus menti..."

"Perdon?"

"Quiero decir que ya no funciona, ya no piensa. Ud. lo vio esta noche. Yo ya lo he visto babeando."

"Y que con eso? Siempre ha babeado. Chente no es muy brillante de por si."

"Si, señora, pero esto ya es mucho. El presidente es ya un imbecil. Dejeme hablarle abiertamente. Hable con los compañeros del Yunque. Estamos dispuestos a que ud. ejerza la funciones de presidenta durante el tiempo que queda. En suma, desconocemos a don Vicente como tal. Es ud. la presidenta!"

Santa Anna saco su espada y la levanto al cielo. "Y porque no? Si quiere me pronuncio contra Calderon! Usted nada mas ordeneme!"

"Y yo me encargo de que el EMP la siga!" dijo Balarrasa. Y de pronto salio Espino y don Laurencio Ceviche del Consejo Coordinador Empresarial. Este ultimo me dio un osito grandote de peluche. "Marta Presidenta! Marta Presidenta!" El nuncio Schoenberg se inclino y me beso la mano. Junto a el estaba don Norberto y el beato Padre Maciel y ambos me dieron la bendicion. Luego se aparecio la Madonna y se puso a cantar "don crai for mi aryentina" acompañada al piano por el jotito Elton Yon. Por arte de magia se habia llenado Los Pinos de camaras de television y Lopez Doriga me puso un microfono al frente. Me ajuste la banda presidencial para que se viera el aguila mocha. Empeze mi discurso...

"Chiquillos y chiquillas! Yo..." Fue entonces que oi una carcajada que parecia que venia de ultratumba. Me desperte. Chente dormia placidamente junto a mi, agarrado de su osito. Solo estaba el indio maldito ese flotando ahi en la esquina mirandome y carcajeandose. (continuara)

XII Margarita Kamala de Calderon

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"...reportandose tres muertos en el centro de Oaxaca..."

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"...mas cuerpos sin cabeza..."

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"...Cruz Azul con Putihno..."

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"...y aqui seguimos en el dia 42 de la resistencia..."

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"...(voz de Ernesto Alonso) el canal de las estrellas les trae su telenovela favorita...El Diario de Martita!"

"Orale, guercos, vayanse a hacer su tarea y no me molesten!"

"Ta gueno mami!"

....

En el desayuno Chente me dijo muy serio: "Marta, me preocupa este dotor Menguele. El y Maria Cristina como que creo que ya son novios y no ha venido a pedirme la mano formalmente."

"Novios? Pos si anoche los del EMP estaban carcajeandose por los mugidos que se oian," le explique. "Hasta aqui se sentian las sacudidas. No me extraña. Ya vez que el cabron Menguele hizo traer varios garrafones de viagra liquida y una bomba neumatica!"

Chente se sonrojo todo. "Ah caray! Las sacudidas esas no eran temblor?"

"Ay, Chente, te acuerdas?" Me lami los labios y le puse ojos de borrego a medio morir. "Ya tiene mucho tiempo que no...que no lo hacemos!"

"Jijos, Marta, si con toda este estres que he tenido ultimamente nomas no puedo hacerlo. Ademas de que ese indio desgraciado se aparece en nuestra recamara todas las noches. Como podriamos hacer el amor con ese cabron ahi presente?"

Yo sabia bien que el fantasma se desvanece cuando yo me encuero pero no quise seguirle. De por si Chente nunca ha sido muy bueno para eso de hacer el amor. Me deja toda babeada y parece gallo, en treinta segundos acaba. De plano ultimamente he estado teniendo pensamientos lubricos. Lo peor fue que ya ven que al reclonado general Santa Anna todavia le gusta vestirse al estilo del siglo XIX con pantalon de montar ajustadito y se le ve el racimo pues parece que esta bien dotado. Y una vez me le quede mirando y el desgraciado se dio cuenta y movio la cabeza como diciendo "pos vamos a la esquina"!

"Y que carajos te dijo el brujo? Siempre van a hacer algo esos cabrones para espantar a estos fantasmas?"

"Quesque iban a hacer una decision colegiada en Catemaco y que me avisaria," le explique.

"Decision colegiada? O sea, de a cuanto? Total, darles mordida a los jueces no es problema para mi."

"No creo que sea asi la cosa," le conteste. "Dicen que van a tener que invocar al Chamuco y presentarle el problema."

Fue entonces que me llego un Estafeta con una carta del Brujo don Julian:

"Brujo don Julian, pi eich di Sindicato Unico de Trabajadores Esotericos, Brujos, y Similares, Seccion 666 de Catemaco, Veracruz ISO 9001 Certification Sra. Marta Sahagun de Fox, Los Pinos Señora, por medio de la presente es un honor presentarle a usted los resultados de la auscultacion llevada a cabo el pasado dia cinco de los presentes en el pleno del sindicato lo cual nos ha llevado a una decision colegiada. JUAREZ Y SUS FANTASMAS SON MUCHA PIEZA, ASI NOS LO INDICO EL MERO CHAMUCO, EL LIC. MEFISTOFELES SATANAS (POR CIERTO DIPUTADO DEL PAN, LX LEGISLATURA). LA UNICA MANERA QUE PODRIA UD. EXORCISARLOS SERA A) LLEVAR A CABO EL CONTEO AL 100% Y ANULAR LA ELECCION DEL DOS DE JULIO SI ASI LO DETERMINA EL RECUENTO O B) RECLONAR A JUAREZ CAUSANDO QUE SU ALMA REGRESE A SU CUERPO Y YA DEJE DE CHINGARLOS. DON BENITO ES EL QUE CONTROLA A LOS OTROS FANTASMAS Y SIN EL ESTOS SE REGRESARAN A ULTRATUMBA. EL FANTASMA PELON DE LA PIOCHITA --MADERO-- TAL VEZ SE REGRESARA PERO DE ESTO NO HAY SEGURIDAD. ESE ES MIEMBRO INDEPENDIENTE DE LA COALICION DE FANTASMAS Y NO HAY SEGURIDAD DE QUE NO SIGA CHINGANDO. Quedo de Ud. su atento y seguro servidor,

(garabato de firma)

Don Julian

PD: Le adjunto el desglose de mis honorarios. Les agradeceria que no se hagan gueyes con la lana."

"Ah caray," exclamo Chente. "El diablo es diputado del PAN? No lo sabia!"

"Si, por un distrito de Guanajuato. Los del Yunque insistieron segun me dijo don Charlie Abascal. Parece que tienen varios pactos firmados con el y fue una especie de concertacesion. Yo lo vide cuando entre a San Lazaro, estaba de traje y corbata pero arrastraba una colota y cuernos y portaba un tridente," de inmediato note que se enojo mi Chente mejor ni le recuerdo esa noche.

"Pero mejor ni consultarlo. Creel dice que el señor es rete dificil de manejar. Ya te imaginaras. Dice que es principe y que no tiene porque obeceder la coordinacion de un pirrurris mocoso como Creel."

"Bueno, que Creel lo toree. Pero carajos! No puedo ordenar el recuento! Perderiamos! Ademas de que ya Diego anda que se muere por quemar las boletas!"

"No te alteres, Chente! Mira, esta la segunda opcion, podemos reclonar a Juarez. Los huesos estan en el hemiciclo, no? Y tal vez tambien esa levita. Pa mi que nunca se la cambiaba. Seguro dejo algunos pelos en ella. Es cosa de darle feria al dotor Pomponio y sacar su maquinita del Campo Militar #1."

"Pero, querra ese cabron? Santa Anna me dice que se la pasa en Las Vegas chupando y fullando, ya vez que le dieron una diputacion y presupuesto en el partido balin ese que fundo el general, el Chingonometrico."

"Entonces yo me encargo de que lo regresen. Hablare con Santa Anna."

"Perate, que no hemos decidido sobre Maria Cristina y su dotorcito todavia."

"Y hablando del diablo, mira quien viene," le dije. En efecto Maria Cristina se presento a desayunar toda enbatada. Tenia los pelos todos deshechos y una sonrisota de satisfaccion que cualquier mujer puede reconocer.

"Y ora tu, estas toda desencajada mija!" le dijo Chente.

"Ay, apa, es que...me la pase viendo la tele toda la noche!" fue todo lo que contesto la cabrona.

"De verdad?" le pregunte con tono capcioso. "Y donde esta el dotorcito Menguele?"

"Ay, esta dormido."

"Y como sabes tu," insisti, "te asomastes a su jacal? O esta en tu cama?"

La niña de inmediato se me alebresto. "Sepalo, doña Marta, que yo ya soy mayor de edad y no estoy dispuesta a que me este ud. fiscalizando!"

"Pos," me rei, "no se que tenias en la tele, ha de haber sido la pelicula esa Blue Velvet porque hasta aqui se oia..."

"Bueno! Ya basta!" dijo Chente golpeando la mesa. "Mari, las cosas no pueden seguir asi. Dile a tu dotorcito que tiene que hablar conmigo, hoy, hoy, hoy, o llamo a la embajada israelita."

"Papa!" Y Maria Cristina se levanto y se salio furiosa.

"Ya vez lo que hicistes, Marta!" me espeto.

"Yo no tengo la culpa que sea una piruja! Lo ha de haber sacado de la mama!" Y tambien me fui.

Tenia que arreglarme y ponerme guapa porque hoy iba a venir la tal Margarita Zavala, a coordinar lo de la entrega de Los Pinos. Yo le llamo la Margarita Kamala, en recuerdo del luchador negro del mismo nombre, pues esta igual de federica y junto a Jelipe se ve rete grandota y Jelipe mas bien parece su consolador. El caso es que no queria que la vieja desgraciada fuera a encontrar un chiquero y yo sin enchongar. Asi que me la pase el resto de la mañana arreglandome y correteando a las criadas de Los Pinos y a los del EMP para que recogieran el chiquero. Como los soldados del EMP ya habian agarrado a jugar pokar y hacer parranda todas las noches con los fantasmas patilludos seguidores de Vicente Guerrero que Juarez habia traido y como estos aparentemente si podian tomar liquido el caso es que las instalaciones del EMP estaban hechas un asco, con botellas regadas en todos lados. Balarraza los puso como a santo Cristo y las mentadas de madre pusieron azul el aigre.

Bien, la Margarita Kamala se presento ya despues del mediodia, cosa que agradeci pues no tuve que darle de tragar. Traia todo un sequito de cabrones incluyendo a un cabron que a leguas se le notaba lo volteado. Nos dimos el beso al aigre en la mejilla como hemos visto a las actrices gringas darse. Y le fui presentando primero a la servidumbre.

"Ay, estan muy prietas estas gatas," dijo la Kamala.

El mayordomo de los Pinos es un viejito, don Lupito, que ha estado ahi desde LEA. Pobrecito, ya perdio su chamba porque se atrevio a aclarar: "Estas señoras han estado sirviendo lealmente por varios años señora."

"Que bueno," contesto la Kamala. "Tendran una buena carta de recomendacion."

Entramos y le empece a mostrar los corredores. El volteado, un fulano aindiado pero con rayos gueros en el pelo hizo señas de asco.

"Ay! Esto no, fuchila!"

"Y este quien es, Margarita?"

"Este es Monsiur Panfile, mi decorador. Le voy a encargar que redecore todo Los Pinos."

La verdad es que yo ni habia hecho mucho por decorar. Como andaba ocupada con el Vamos Mexico y tratando de que me eligieran ni me habia preocupado por Los Pinos. Todavia habian unos cuadros con unos monotes que me decian era del comunista ese Diego Rivera. Yo pensaba que eran para espantar. Tambien habian dejado unos cuadros quesque eran de la tal Frida. Yo en verdad no pensaba que la Salma Hayek pintara. A la mejor Zedillo la tenia de amante y por eso puso los cuadros en Los Pinos. El caso es que ahi los habia dejado por decidia.

"No! No!" grito el Panfile. "Ese rosa mexicano es ho-rro-rro-so! Fuchila! Naco!"

No tuve mas que admitirlo. "No pos si, quedaron desde la Maria Ester Zuno."

El decorador se paro muy erguido, cerro los ojos, se puso la mano en la cara y levanto la otra. "No hablen por favor...si...tengo una vision...ya me llego...si! Le va a costar, doña Margarita, pero valdra la pena."

"El dinero no importa!" contesto la Kamala.

"Tendre que ir a Nueva Yor'...a Paris..." continuo el Monsiur Panfile, "y me va a tener que dar lana...y me voy a tomar mi tiempo...necesitare viaticos...y unas tarjetas platinum a cuenta del gobierno! Y nada de auditorias!"

"No importa!" insistio la Kamala. "Es un genio, no le parece doña Marta? A los genios hay que darles todo lo necesario para que trabajen!"

"Bien, para empezar, hay que repintarlo todo...todo! Tiene que ser todo color morado! Si! Morado! Es el color de los cesares de Roma!"

"Ah jijos!" no pude sino exclamar.

"Y que quiten todas esas cosas nacas, los monos e idolos indios, los cuadros ho-rro-rro-sos esos, los maceteros! Fuchila! Aqui no puede haber nada naco! Todo! Todo tiene que ser de gualmar!"

"Y ora?" dijo Chente entrando.

"Ay! Si el presidente es mas guapo en persona!" dijo el tal Monsiur Panfile y le sonrio coquetamente.

"Doña Margarita, no deje que su perrito se acerque a mi cachorro, OK?" le adverti a la Kamala. Y por si acaso mi Chente tuviera un momento de debilida' mejor lo saque. "Mejor vete, Chente, esta son cosas de mujeres. Le ando enseñando a doña Margarita los Pinoles."

Y asi siguio la cosa. De plano la Kamala va a acabar de desmadrar. Ya que se largo me encontre al cabron de Santa Anna pues ya iba anocheciendo y venia a jugar pokar con los patilludos pues ya ven que el y Guerrero habian sido compadres y hasta se habia pronunciado en favor de este.

"Y ora, señora, porque anda ud. tan enmuinada?" me pregunto. El cabron me sonrio algo obscenamente, ya recordaran porque. Traia, como siempre el pantalon ajustado y se le veia el racimo. "Normalmente esta ud. tan guapa y ahora la veo toda desencajada."

"Es que veo llegar lo que viene. Esa doña Margarita es una naca y va a hacer de esta casa un jacalon."

"O sea, no sabran gobernar? Ah que las arañas! Yo en mis tiempos lo arreglaba todo con un pronunciamiento. Cuantos cabrones no saque de la silla en cuanto mostraban una debilidad!"

Se me acerco muy zalamero. "La otra vez estaba yo viendo a la pelicula esa de la Jovovich, donde le hace de Juana de Arco, y les dice a los soldados 'if yu lov mi, folou mi!'. Entiende? Hay mujeres que fascinan! A las que uno seguiria hasta el fin del mundo!"

"Que insinua?"

"Al buen entendedor... Los muchachos aqui del EMP son mis cuatachos ya. El resto del ejercito esta rete gordo. Parecen el sargento Garcia. No serian problema."

"Bien, ya despues hablaremos." El desgraciado se me habia pegado muy cerca y algo me estaba tocando en la cadera y no eran sus manos. La temperatura se me subio y me sonroje y mejor me fui a buscar a mi Chente.

Martita

XIII El Malpaso



“…mas descabezados…”



“…superoferton de Sabritas!…”



“…tarjeta roja a Putihno!….”



“…conmigo no se meta caballero!..”



(Voz de Ernesto Alonso) “Y ahora…el Diario de Martita”

“No vienes a la cama, vieja?”

“No estes fregando, tengo dolor de cabeza! Date una ducha fria! Yo voy a ver mi novella!”

“Uh que la…”

….

“Ya era tiempo!” dijo Chente. “A ver, dotorcito, sientese.”

A Menguele mas bien lo sento Balarraza pues le tenia una mano en el hombro. En la otra mano el militar portaba una 45 y tenia el canon en la sien del teuton.

“Conque anda queriendo juyir, verdad?” le pregunto Chente.

“Nein! Ich solo iba a Xochimilco a comer en trajinera!”

Balarraza se rio. “Y a poco para ese viaje tenia que empacar todos sus tiliches?”

Algo me habia sospechado yo que se iba a juyir el desgraciado. Sucedio que Don Lupito, el mayordomo de los Pinos me habia traido la lista de lo que iba a mandar a comprar. Ya se imaginaran que de que me case con Chente yo ya no ando empujando un carrito en un mugre Chedraui como cualquier otra naca. Mando servidumbre a comprar las cosas. Pero algo en la lista de Maria Cristina me intrigo.

“No quiere toallas sanitarias la hija de Chente?”

“Si no esta en la lista senora…”

De inmediato me fui al jacal que tiene Mari. Me meti sin pedir permiso. La encontre en el bano toda llorosa y aparentemente acababa de vomitar.

“Ave Maria Purisima!”

“Dona Marta! Como se atreve a entrar asi nada mas?”

“Entre gitanos no se vale echar la suerte. Dime la verdad. Cuanto tiempo llevas de embarazo?”

“Ay! Vieja condenada!”

“Mira, eso se puede arreglar.”

“Quiere que aborte? Y no que tan catolica? Pinche vieja hipocrita!”

“Pos de ti depende de que te ayude. Fue el dotor, verdad? Quien iba pensar que a los noventa y ocho anos todavia se le paraguas!”

“Josef es un hombre extraordinario! Dice que es un ubermensch! Y ud. anduvo de piruja hasta que agarro a mi apa! Asi que no se de banos de pureza!”

“Ta’ gueno. Y si me seduje a Chente! Total, bien se dice que ‘di en yustifais de mins’.”

“Y eso que es?”

“Una frase de la Rabina Tagore, que el fin justifica los medios. Lee su libro, ‘El Principito’.”

“Y ora muy intelectual? Pero bien, que va a hacer? Le va ir con el chisme a mi papa?”

“Tu apa ya medio se dio cuello pero ya vez que no es muy picudo que digamos. Lo importante es que Menguele se case contigo. Si no, imaginate el que diran!”

Y por supuesto si le fui a Chente con el chisme. De inmediato Balarraza sello los Pinos para evitar que Menguele o Maria Cristina se fueran. Pero fue muy tarde. El desgraciado medico asesino ya se habia escapado. Lo encontraron por el rumbo del Ajusco pues pensaba que de ahi encontraria la carretera hacia Asuncion en Paraguay.

“Ud. conoce al attaché military israelita, general Balarraza?” pregunto Chente.

“Si como no! Es un judio grandote, coronel de la Mossad, se llama Schlomo Leibowitz!”

Chente se rio. “Y es toscote el hombre?”

“Es recomendable no encabronarlo, senor presidente. Me conto que casi toda su familia murio en Auschwitz.”

“Scheisse!” dijo Menguele. “Yo obedeci mis ordenes!”

Balarraza se volvio a reir. “Yo vide la pelicula esa con la Marlene Dietrich y Maximilian Schell. Ese argumento no vale, dotor.”

“Jijos! Pos yo vide la Lawrence Olivier y Gregory Peck de la vida de este dotorcito,” dijo Chente. “Chingaos, que ni se parece ud. a Gregory Peck! Ojala no salga a ud. mi nieto!”

“Que quiere que haga mein fuhrer?” pregunto Menguele.

“Bien, don Pepe, de ud. depende si lo entrego al coronel ese. Yo sugiero que se case.”

“Es lo logico. Acepto!”

“Pos venga esa mano…hijo! Marta! Vamos a tener boda!”

Pos imaginense! Seria nuestro ultimo jolgorio antes de entregarle los Pinos a Jelipe y a Margarita Kamala! Yo estaba dispuesta a echar la casa por la ventana. Y sabia quien era la vieja rumbera y alborotada que le daria sabor al caldo!

La maistra Gordilla, la Chucky, habia estado todo el verano fuera de Mexico. Ya ven que arreglo lo del FELIFE y se fue. Esto fue por prudencia y tambien por razones esteticas. Se habia ido a una clinica de Beverli Jils para que le dieran una restirada. Me ofrecio que fueramos juntas porque pos yo ya tambien necesitaba una jalada de papada. Pero como era una clinica que no conocia, de un japones, pos quise ver como quedaba ella primero.

Pos que bueno que no fui! Pa cuando regreso la Chucky el japones ya habia sido demandado varias veces y perdio su licencia. Se fue juyendo como Fujimori y en Japon lo protegen unas tortugas ninja asi que ni quien lo toque. El caso es que la Chucky llego mas achinada que antes por la restirada.

“Es que ahora me parezco mas a la Jolie, verdad Martita?” me dijo cuando nos juntamos para planear la despedida de soltera combinado con baby shower de Mari.

“No pos si mi Chucky,” le dije dandole por su lado.

“El problema que tengo es con las corcholatas,” me explico.

“Y eso?”

“Pos es que el dotor Takeo Urnayima me puso unas grapas subcutaneas de acero que son las que me restiran el cutis.” Me agarro la mano e hizo que le palpara la cabellera. En efecto se sentian las grapas. “Luego me tomo un MRI que ya vez que usa magnetismo. Y como que quedaron rete magnetizadas las grapas asi que siempre tengo que andar quitandome corcholatas del pelo.”

“Ah chingaos! Que bueno que no fui.”

“Tambien me preocupa si se vuelan las grapas. Me derrito! Luego tuve una bronca para subirme en el avion por los detectores de metales,” explico mi amiga. “Pinches gringos no me dejaban subir. Tuvieron que sacarme rayos X en el aeropuerto.”

“Ay pobrecita!”

“Era vuelo directo de Los Angeles al DF pero aterrizamos primero en Denver porque el magnetismo de las grapas jodio la brujula del avion. Y note que borro los discos duros nada mas con entrar al mismo cuarto. Les jodi todos los laptops a los gringos en el avion! Aunque el campo magnetico ayudo cuando fui a ver a mi ahijado, Luis Carlos, en el IFE. Dice que desapareci toda huella de los algoritmos de Hildebrando nomas con entrar al edificio.”

“Pos eso si esta rete bueno!” Le di el chisme luego a Chente pues ha estado preocupado por lo de los algoritmos.

“Ya les dije a los del sindicato que yo de plano no voy a Orizaba, ya vez que ahi esta la embotelladora de cerveza. No puedo entrar a ninguna refresquera o ningun lugar donde hayan corcholatas.”

“Pero pos valio la pena. Te ves rete bien!” La verdad es que parecia de esos pescados con la bocota abierta pues de tanta restirada ya no podia cerrarla.

“Bien! Ya chole de quejas! Tons que con la Mari, dio un mal paso?”

“Al mal paso, darle Gerber, si. Fue un dotor aleman ya viejon.”

La Chucky se me quedo viendo boquiabierta…bueno, no podia hacerlo de otra manera. “El ruco ese que me presentastes el otro dia?”

“Pos ya vez lo que hace el viagra! Y tu? No tienes un pioresnada?”

“Pos, hablando de rucos, alla en Beverli Jils me presentaron al Shan Coneri que ya vez que anda por los 150 anos. Pero es todavia un mangazo! Pero no, no quiso el desgraciado! Y bien que me le ofreci! Salio juyendo el maldito y me rompio el corazon!”

“Pos de lo que se perdio, Chucky!”

Medio se puso a llorar, cosa que podia hacer solo con dificultad por tanta restirada. Los lagrimales los tenia junto a las orejas. “Yo ya de plano voy a vestir habitos! Ya no quiero saber nada del amor!”

Y en eso nos la pasamos el resto del dia. Cayendo la noche puntual se presento Santa Anna a jugar pokar con los fantasmas patilludos. Confieso que no tenia razon pero no pude evitar estar en el pasillo cuando entro. Como siempre, traia el pantalon ajustado y la sonrisota de depravado.

“Mi reina Ginebra!” dijo y me hizo reverencia con el sombrerote de plumas y me besuqueo la mano.

“Y porque me da nombre de chupe?” le pregunte.

“Ginebra, la esposa del rey Arturo…yo sere su Lancelote.”

Se me volvio a subir la temperatura! Me fui juyendo no fuera yo a pecar y alcanze a oir al desgraciado reirse de mi. Lo confieso, el maldito me trae herida, como si fuera yo una colegiala. Afortunadamente esa noche Chente levanto vapor con una viagra liquida que le inyecto Menguele y llovio en mi milpita.

Y llego el dia de la boda, el dia 13. Chente se fue a dejarle sus ramos a los cadetes Abraham Melgar, Jose Escutia, Juan Azueto y todo el resto de los cadetes de San Blas. Luego me dijo que se le hizo vaciado pues habia indagado y entre sus gringos antepasados habia estado uno que pelio con la division de Pillow que tomo el castillo.

“No se porque pero como que los milites estaban muy serios,” dijo Chente. “No le veo razon a estas ceremonias. Ni modo que nos fueramos a poner con el toro a las patadas y volvernos a pelear con los gringos, you know.”

El caso es que llego Norberto para hacer el casorio y pronto todos los invitados y fuimos a la capilla que habiamos construido en los Pinos.

Balarraza no confiaba en Menguele y toda la ceremonia lo tuvo esposado y encanonado. Pinche vieja desgraciada de la Margarita Kamala de Calderon como que se empezo a reir pero su enano le dio un estatequieta. El caso es que Mari tampoco se veia muy contenta pero como ya se le empezaba a notar panzita creo que fue lo major. De todas maneras se vistio de blanco, debo aclarar.

Empezo luego el baile. Balarraza desato a Menguele y los novios empezaron a bailar. Por supuesto Chente me saco tambien. De reojo vide que llego Santa Anna. Vestia un bicornio con plumotas y un uniforme de gala todo recamado en oro, pantalon ajustado que mostraba el racimo, y botas federicas lustrosisimas. Desgraciado! Me dio un vuelco el corazon al verlo.

“Que te pasa, Martita?” pregunto Chente. “Te veo alterada.”

“Es la emocion…Mari se caso…tu sabes…”

“Bueno, vente, vamos a sentarnos. Nos tomaremos un guisquito, OK?”

“No mejor no tomo! Si tomo puedo hacer una barbaridad!” Temia perder la cabeza e irme sobre Santa Anna!

Ya que nos sentamos vide a Santa Anna dirigirse hacia nuestra mesa. Pero de pronto se paro como pasmado. Vi que tenia la mirada fija en algo detras de mi. Tan discretamente como pude me voltie. Solo estaba ahi la Chucky con un vestido Versache morado rete escotado. Por atras se le veia la rayita de la cola por delante bajaba hasta por debajo del ombligo y hasta pelos se le veian. Se puso tambien medias cachondas y con unos taconzotes que la hacian ver rete alta. Por supuesto abuso del rimel, ya se imaginaran. Tenia un abanico que ya abria ya cerraba y hablaba muy quitada de la pena con don Charlie Abascal.

Santa Anna se desvio. Ni siquiera se digno saludarnos.

“Caballero Abascal, ud. me debe una satisfaccion!” dijo Santa Anna.

“Ya llego este loco!” dijo don Charlie y se dio media vuelta.

“Y ora? Pos que trai uste’ con don Charlie?” le pregunto la Chucky.

“Primero, existe y lo rete a un duelo por ser un ojete, y segundo acaparaba…”

“Pos ya no hay Conasupo!”

“No, acaparaba a la mujer mas bella que jamas he visto! A usted!” E hizo toda una reverencia cortesana que ni Antonio Banderas en el Zorro y le besuqueo la mano a la Chucky! Ay desgraciado! Como si me hubieran dado una patada! Yo se que la Chucky tiene cierto pegue entre los Yunqueros pero no me imaginaba que esto se extendiera a los reclonados.

La Chucky se empezo a reir toda nerviosa como marrana.

“Es ud. experta con el abanico! Lo que me dijo! Yo no lo podia creer! Y viniendo de una mujer tan hermosa! No puedo evitarlo! Estoy a sus pies! Mi Venus! Yo soy su Tanhausser! Castigame! Hazme sufrir!”

“A poco? Pos que fumo?” pregunto la Chucky toda atonita. Luego descubri que en el siglo XIX habia todo un language por medio del cual las muchachas podian hablar con el novio usando solo el abanico. Pero la Chucky no sabia nada de eso. El caso que algo le dijo a Santa Anna de pura casualidad que hizo que se le fuera encima como gallo en celo. Santa Anna la agarro de la mano para llevarla a bailar En eso se le acerco Jelipe.

“A mi no se me olvida esa noche en Polanco!” dijo Jelipe en voz muy alta. Hasta donde yo estaba se olia lo borracho. “Que yo me la lleve al rio pensando que era doncella! Pero me salio sapito! Tons’ que mi gorda? Nos damos otro quien vive?”

“La dama esta conmigo, caballero,” le indico Santa Anna.

Pos la Chucky nomas “ji ji ji!” y no acertaba a decir nada. Santa Anna y Jelipe se veian como gallitos de pelea. Aunque Santa Anna tenia que ver pa abajo porque ya ven que Jelipe esta muy enano y mas bien parecian el gallo Claudio y Quique Gavilan. Yo busque a la Kamala y vide que estaba roncando en una esquina con una botella en la mano. Ella y Jelipe son rete briagos. Chente le hizo una senal a Balarraza. No era la primera vez que veiamos a Jelipe borracho y ya sabiamos que se pone rete necio. Esto iba a acabar como boda de pueblo. Quien quita hasta hubiera un muertito. Y si fuera Jelipe entonces se armaria un desmadre.

“Pos orale, Lic. Calderon,” dijo Balarraza entrando al quite, “a que no se toma una copa conmigo!”

Afortunadamente gano el deseo del trago y Jelipe se fue con Balarraza a la barra. Luego me dijo que estuvieron chupando hasta tarde y que no pudo tumbar a Jelipe y eso que Balarraza sabe chupar como buen milite. “El senor ese creo que tiene un agujero en una pata y por ahi se le sale el chupe. Nos acabamos varias botellas de Don Perico entre el y yo y no me rendi nomas por no deshonrar el uniforme.”

Y el resto de la noche estuvo baile y baile Santa Anna con la Chucky. Y se fueron juntos los desgraciados! Y a mi ni me pelo el maldito. Los novios se fueron de luna de miel a Nuevo Sobibor, un pueblo de Paraguay. Chente y yo nos retiramos como a las once. Ya que Chente se tomo su tecito y se puso jeton yo hasta me puse a llorar. Tan asi era la cosa que hasta el fantasma del indio de la levita, Juarez, el que siempre anda chingando en nuestras habitaciones, se conmisero de mi.

“Essss Santa Anna un hijoepuuuutaaa…yooo looo seee bieeen!”

“Como sabe que por eso lloro?”

“Leooo las almaaaassss.”

“Bueno, pos si, tambien tengo mi corazoncito.”

El fantasma saco una botellita. “Tome, si se materializaraaaa.”

“No es veneno?”

“Troossst miiii!”

En efecto, no era veneno. Era sotol del istmo y estaba rete gueno, anejado 150 anos segun me dijo Juarez. Me ayudo a dormir.

La manana del dia 15 don Charlie nos llamo a mi y a Chente pues nos tenia una presentacion.

“Les mostrare las primeras diapositivas. Pero no creo indicado mostrarle a dona Marta de la 11 a la 33.”

“De que se trata esto, don Charlie?” pregunto Chente.

“Senor presidente, le presentare la evidencia de que Santa Anna es un peligro para Mexico.”

“Ah caray, pos eso no es novedad.”

“Veran, las primeras tomas son del interior del apartamento de la maistra Gordillo. Mi Gestapo las tomo con unas camaras que nos dio la CIA.”

“Y eso que es?” pregunto Chente

“Es un columpio que tiene la maistra en su recamara.”

“Chales!” exclame. Me puse toda roja nomas de imaginarme.

Las fotos mostraban a Santa Anna y a la Chucky entrando todos abrazados y besuqeandose. Luego conforme iban a la recamara se fueron despojando de las ropas.

“Dejenme saltarme hasta a la diapositiva 34, se imaginaran lo que esta en las otras.”

“Bueno,” dijo Chente, “pero si dejemelas y las vere yo solo.”

“Esta foto es en el restaurant del Lago. Pueden identificar a la mujer con el?”

“Ah cabron! Es Chepina Mascas Mota!” exclamo Chente.

“En efecto. Esta es en Chapultepec frente al osito panda. Ven a Santa Anna y quien lo acompana?”

“La Kamala!”

“Ave Maria Purisima!”

“Y esta saliendo del Camino Real…”

“Maria Cristina!” grite.

“Ya decia yo que Menguele estaba muy viejo pa prenarla!”

“El fulano es un barba azul!” dijo Abascal. “Duerme a las mujeres con su labia y las pobres ilusas le creen!”

Yo solo trague en seco. “Chente, no lo podemos mandar a arrestar?”

“Tiene fuero de diputado, senora,” me indico Abascal. “Pero, falta lo peor. Esta fue tomada por telefoto en el zocalo. De plano Santa Anna ni disimulo. Ya ven que se viste como el gobernador de California en las peliculas del Zorro? Pos es re facil reconocerlo…miren uds. Ahi esta con el macuspano!”

“Santo cielo!”

“Ah, traidor!”

“Los dos son de tierra caliente, senor presidente. Mirelos como estan riendose de alguna diablura. Era inevitable. Ya ve que Santa Anna tiene mucha labia. Se metio entre la indiada y ahora los renegados ya no lo quieren linchar. Es mas, aqui esta abrasadito de la Jesusa, y ya ven que a esa no le gustan los hombres!”

“Este hombre ha de ser el diablo!” exclamo Chente.

“Eso sospeche. Pero mire ud. Esta foto fue tomada en San Lazaro. Ven al Lic. Mefistofeles Satanas del distrito 13 de Guanajuato? Es el que le da un abrazo a Gamboa. Al mismo tiempo Santa Anna estaba en el zocalo. No, Santa Anna no es el diablo pero casi.”

“Y estas viejas todas las tiene Santa Anna?” pregunte.

“A todas las duerme, senora. Pero esta es la guena.”

La diapositiva mostro a una chamaca guapa. Santa Anna y ella estaban agarrados de la mano. Se notaba que era en uno de los campamentos de los renegados porque estaban comiendo unos tacos de buche.

“Le llaman la Valentina, pero no sabemos nada mas de ella. Solo se sabe que es popular entre la tropa y supuestamente valiente y hasta bonita y que el mismo macuspano la respeta y que a Santa Anna una pasion lo domina.”

“Chales! Suena a corrido.”

“Esa es su costilla?” pregunte.

“Tal parece que si. Las otras viejas las sigue nada mas por politica.”

“Ah que viejas tan pendejas, verdad, Martita?”

“Ay Chente! Y no podemos arrestarlo entonces?” Apenas si podia hablar.

“Senora, ya le dije que no, por el fuero. Ademas Santa Anna es coordinador de los diputados del Chingonometrico. Al dotor Pomponio el lo controla. Se necesita que ese cabron reclone a Juarez si no vamos a entregar Los Pinos todo lleno de fantasmas.”

“Pos yo creo que vamos a tener que hacer como que no sabemos la clase de vibora tepocata que es el general,” dijo Chente. “Por mientras, si lo vez, Martita, nomas sonriele. A veces hay que ser muy doble.”

“No se si pueda, Chente.”

“Eso es lo prudente, senor presidente, senora,” dijo Abascal. “Por mientras haganse patos. Yo vigilare de cerca a Santa Anna. Es evidente que algo esta planeando.”

Martita

Saldo de la batalla...so far...

Despues de tantas broncas...

  • AMLO todavia puede llenar el zocalo con un millon de sombrerudos...
  • La PFP y hasta la policia militar le pelaron la *****.... a la convencion...cuando quisieron poner sus vallas los sacaron de la plancha del zocalo...
  • Su cerco mediatico no ha evitado que las noticias del movimiento circulen...
  • La maistra sigue rete ojete a pesar de tanta restirada...
  • Nos vale si San Judas Cuauhtemoc se arrugo, ya lo esperabamos...
  • Entregas y te vas...gritas y te vas...
  • Schmal tiene huevos y sigue chingando a los cochinitos bribiesca...
  • Salio a relucir que la "cupula preciosa" del PRIAN tiene muchos asquerosos pederastas...
  • No tuvieron huevos para tomar la tribuna en la asamblea del DF como hicieron los diputados del PRD...
  • Estamos orgullosos de AMLO...ninguno de ellos se avienta un "jeil jelipe"...su enano les da pena...cualquier renegado le grita viva AMLO cabrones aun a los terminators del PFP...
  • AMLO continua siendo mencionado mas por los medios que el enano...
  • Sus cadenitas mamiferas dan lastima...
  • AMLO es nuestro presidente y no se ha vendido...ahora se va a ir sobre todo el resto del pais...
  • AMLO no tiene cola que le pisen...el enano le debe favores a todo el mundo...
  • Ya salio que Fuchs no es ni siquiera mexicano...
  • Sus acciones --las leyes con las patas, los jueces que dicen que fue violacion pero solo fue la puntita, el negarse a contar, el querer quemar boletas-- todo eso los expone como fraudulentos...
  • El boycott les esta haciendo mella...
  • El Robaproa va a ser abierto por la CND y les van a poner una chinga sacandoles los trapitos al sol...
  • Ya no les tienen respeto...bien que le mentaron la madre a Abascal durante el grito y al Cardenal durante su homilia...se lo merecen por ser yunquistas hijoeputas...
  • Y los renegados no se rajan! Aguantan lluvias, granizadas, borrachos con suburban, mentadas de madre, todo!

Regalando Pemex 001

Esta informacion ya es viejita pero es importante porque ilustra como los cristeros estan regalandole el patrimonio nacional al extranjero.

http://www.unios.org.mx/as134/pags/negociosucio.htm

Negocio sucio de Fox en PEMEX Canturrea alegre la adivinanza: “¿Qué es, qué es, que cuanto más le sacas más grande es?”, y el aguzado augur, sin dudarlo, contesta: “el agujero”.

Al tenor del acertijo, el gobierno de Fox se ha empeñado con singular denuedo en hacer más grande el hoyo de las finanzas de Pemex, esa empresa aún (¿) “de todos los mexicanos”, que aporta al erario la tercera parte de sus ingresos. Decidido a cumplir sus compromisos de campaña, no con los electores mexicanos sino con los “amigos” que le brindaron apoyo en efectivo en su carrera a Los Pinos, Fox ya intentó en tres años consecutivos llevar a la práctica la “reforma estructural” en materia de energía, que en lenguaje llano consiste en privatizar la petrolera nacional y las dos empresas eléctricas mexicanas, arguyendo la necesidad de inversión en tales entidades y con el amago de que no hacerlo “cancelaría las oportunidades de desarrollo” del país.

Dice Fox que la inversión privada es indispensable en el sector energético, porque el gobierno carece de recursos para financiar ese gasto, pero no ha convencido al Poder Legislativo, y sus reiteradas intentonas no han rendido los frutos jurídicos por él esperados. Pero no lo arredran tales obstáculos, ya que encontró otro camino abierto para actuar al margen de la ley: los llamados contratos de servicios múltiples (CSM) anunciados en junio de 2002 por el director de Pemex, Raúl Muñoz Leos, quien en agosto pasado explicó que ese modelo de contratación sólo concentraba en un documento, y una empresa, trabajos que antes se encargaban a varias compañías.

En 1940, dos años después de la expropiación, el entonces presidente Lázaro Cárdenas autorizó que empresarios mexicanos participaran en obra pública, en la construcción de plataformas y demás infraestructura de la industria petrolera; Manuel Ávila Camacho aprobó, incluso, la inversión extranjera en la materia, y con ella, tecnología para el sector; y Miguel Alemán admitió la contratación de empresas privadas para obras que hasta su administración habían sido concesionadas sólo al sindicato petrolero. Muñoz Leos dijo que con el nuevo modelo, esos trabajos se adjudican a una sola empresa, que se compromete a realizar la inversión y hacer las instalaciones correspondientes con “tecnología de punta”, sin costo para Pemex, y que al término de la concesión todo quedará como patrimonio de la paraestatal.

Lo que no dijo —documentado en los CSM que entregó al Senado y sirven de base para las demandas penales entabladas contra Pemex y las concesionarias— es que esos convenios se suscriben por 15 y 20 años, y pueden ampliarse. Tampoco aclaró que las concesionarias operan exentas de pagar el IVA, que correrá a cargo de Pemex.

Al recibir Fox la Presidencia, las reservas probadas de hidrocarburos del país alcanzaban para 20 años, pero al término de su primer trienio, las reservas se han reducido a la mitad. Antes del cuarto informe de Fox, el gobierno federal echó las campanas al vuelo con el anuncio de la existencia de grandes mantos petrolíferos en el Golfo de México, lo que duplicaría la reserva (se supone que otra vez a 20 años), pero Pemex desmintió la versión: no se tiene ninguna certeza de que haya más petróleo. En tal lógica, cuando las concesiones se agoten igual ocurrirá con las reservas y México quedará sembrado con inservibles restos de maquinaria.

Uno de los más enjundiosos detractores de los CSM, el senador priista Manuel Bartlett, señaló que Pemex “ha tenido desde hace muchos años inversión privada y extranjera para muchas actividades”, pero “no necesita entregar sus reservas como lo están haciendo a través de los CSM”, que ya son una virtual apropiación, ya que son empresas explotadoras. “Hay que impedir que sigan entregando los recursos de la nación”, dijo.

La comisión legislativa que analizó el CSM firmado con la petrolera española Repsol encontró que, en forma velada, se le concede permiso para exploración, explotación y procesamiento de hidrocarburos, actividades constitucionalmente reservadas al Estado mexicano. El velo es una simple sustitución de términos: a la exploración se le dice “búsqueda”; a la explotación, “obras de desarrollo y mantenimiento”; “entrega diaria”, a la extracción cotidiana de gas; “cantidad mínima diaria”, a la producción solicitada; “capacidad de entrega diaria”, a la capacidad de producción, y a una planta de procesamiento de gas, “control de puntos de condensación”.

En la tercera semana de agosto, un juez de Distrito en Materia Civil dio entrada a la demanda de los senadores priistas para que se declare nulo el contrato con Repsol, lo que sirvió a los legisladores para saltar contra los CSM firmados por Pemex con empresas brasileñas, argentinas, japonesas y otras supuestamente mexicanas, convenios en esencia similares al de Repsol. Según la comisión legislativa, los CSM son violatorios de los artículos 27, 28 y 29 constitucionales y diversos preceptos de la Ley de Obras Públicas, motivo suficiente para declarar su nulidad, posibilidad que asusta a funcionarios de Pemex y a Fox, quienes advierten que la medida “desalentaría” la inversión en el sector y propiciaría que las concesionarias reclamaran onerosas indemnizaciones por incumplimiento de contrato, sin admitir que convenios nulos no obligan compromiso.

Según Bartlett, de seguirse a fondo el proceso jurídico, habría funcionarios públicos y empresarios que tendrían incluso cargos penales. A la fecha, con tres bloques de licitaciones de CSM adjudicadas en poco más de un año, las petroleras extranjeras operan en la Cuenca de Burgos, en “varias zonas con reservas probadas y en franca producción”, como los bloques Reynosa-Monterrey, El Cuervito y El Fronterizo; Pirineo y Monclova, (actualmente en proceso de licitación), y en espera de convocatoria a usufructo otros como Ricos, Corindón-Pandura y Olmos.

De toda la inversión, Pemex no verá un centavo en sus arcas, pero estará obligado a pagar a Hacienda el IVA correspondiente a las actividades de las concesionarias, que además tienen la facultad de contratar subsidiarias sin intervención de la paraestatal. Pérdidas sobre pérdidas, éstas se suman al más de 60% de sus ingresos que debe entregar al fisco por concepto de diversos impuestos con destino al financiamiento del gasto público.

Mientras las empresas foráneas hacen su agosto (todo el año) con el gas mexicano, Pemex reconoce que México gastó en 2003 más de mil 526 millones de dólares por importación de gas natural para cubrir un déficit de 20%. Así las cosas, debemos reconocer que, al fin, Fox ha dicho una verdad en su sexenio: “¡Pemex no se vende!”, pero como dijo un analista crítico: “se regala”.

Y Muñoz Leos ha declarado sin empacho que seguirán firmando CSM con la iniciativa privada, pues considera legal cometer ilegalidades desde una posición de poder. Los trabajadores mexicanos debemos impedir la privatización de Pemex y exigir que el juicio de nulidad de los CSM llegue al fondo y que se finquen responsabilidades a quienes, al margen de la ley, lucran con la riqueza nacional.

El Robaproa - El jollo sin fondo...

Porque vaya si es un jollo (hoyo) sin fondo. El FOBAPROA (ROBAPROA) o IPAB ahora alcanza --entre capital e intereses moratorios-- casi dos años de la contribucion de Pemex. Basicamente se arreglo entre los santos varones del CCE que pudieran meter sus deudas a el y el pueblo de Mexico se las iba a pagar.

Fue asi, entre cuatachos, que Claudio X Gonzalez --uno de los principales beneficiados--, el osito bimbo, y otros hijoeputas magnates se quitaron de un golpe, y con el apoyo de FECAL, el barbon Diego, los priistas, etc., sus pagares, deudas, negocios hechos a lo pendejo, etc., etc. Porque creen que el CCE apoyo tan alegremente al enano? Y el unico que se les opuso y que incluso escribio un libro describiendo el mierdero fue AMLO. Por eso es que no quieren que llegara a la presidencia.

El ROBAPROA equivale mas o menos al 25% o mas del producto interno bruto del pais! Mas aun si se incluyen los intereses acumulados. Primera pregunta: porque chingaos se han acumulado intereses? No se estaba pagando? Porque no se ha reducido la deuda? Donde se ha ido la feria que se le asigno?

Segunda pregunta: El ROBAPROA constituyo un subsidio para los empresarios. De un golpe quitaron deudas de sus balances. Que hicieron con esto? Invirtieron? (No: el crecimiento del sexenio de Fox ha sido anemico, del orden del 1.8%.) Emplearon mas gente? (NO: se han ido casi un millon por año de mojados.) Mejoraron las prestaciones de sus empleados? (NO: al contrario quieren capar la ley federal del trabajo.) Siempre se dice "hay que quitar trabas al capital, dejar que trabaje, que no los regulen tanto, y crearan empleo." Pues nuestros magnates han tenido no solo gobiernos tibios que no los van a fiscalizar sino que ademas han gozado de un subsidio que, vamos, ni siquiera el gobierno gringo daria. Y ni asi han creado mas trabajo ni invertido ni una chingada. Son delincuentes de cuello blanco, no podrian ni administrar bien un puesto en un mercado pues a pesar de todas esas ventajas deberian de haber arrasado con los gringos, los chinos, y los japoneses!

Lo que procede --una vez que AMLO sea presidente-- es que se decrete la suspension de pagos al ROBAPROA igual que Juarez hizo porque la republica no tenia que pagar todas las deudas pendejas que le reclamaban (pastelerias francesas quemadas, los bonos Necker or Jecker de un cuñado de Napoleon III que habia avalado el gobierno de Miramon, etc.). Luego, que se establezca una comision que analize cada deuda enclavada en el ROBAPROA (esto fue lo que pidio AMLO en el 98 ) y decida si el pueblo de Mexico tiene que pagarla. Si no, entonces que se la metan por donde puedan el magnate al que corresponda, junto con los intereses acumulados. Y con la lana que se libere se puede no solo hacer un tren bala...si quieren hasta le hacen un segundo piso a la republica para que no se inunde cuando llueva! Y al final, hay que desmontar las campanas y fusilar al osito bimbo y el resto por rateros!

Diario de la Fers Laidi (Diario de Martita) -- 10

X - El Discurso de Santa Anna

El dia antes del informe nos llego don Charlie Abascal con un invitado. "Señor presidente, este es el general Antonio Lopez de Santa Anna," dijo don Carlos a manera de introduccion.

Vestia Santa Anna pantalon ajustadito de montar, botas federicas, una casaca verde a la Napoleon, un sombrerote con plumas, y una espadota al cinto. Balarrasa de inmediato se paro, se cuadro, y lo saludo. Chente lo miro con justo recelo. Ya ven que el fulano se alzo en armas para obtener huesos. Y vaya que lo hizo. Don Charlie logro al vapor la acreditacion de su partido, el Chingonometrico Mexicano, que le asignaran presupuesto, y diez puestos para diputados plurinominales. Desafortunadamente una de esas diputaciones fue para el dotor Pomponio. Y el muy desgraciado en cuanto agarro hueso metio al IPAB una tele que le estaba pagando a Elektra y los pagos de su Bocho.

"Pos mucho gusto, señor general," dijo Chente. "Trajo el discurso?"

"Aqui lo tengo, señor presidente," contesto Santa Anna. Saco un rollo de pergamino escrito con pluma de ganso como se acostumbraba en sus tiempos.

"Y todavia quiere contestar ud. el informe?" le pregunto Chente. "Porque debo de confiar en ud.? Despues de todo se levanto en mi contra!"

"Ay, señor presidente, yo todavia no me hago a los usos y costumbres de este siglo. En mis tiempos no habia television. El unico entretenimiento de la gente era alzarse en armas. Disculpe ud. la falta de ignorancia, pero le aseguro a ud. que le soy enteramente fiel...no como otros!" y miro de reojo a don Charlie.

"Bueno, a ver, que rollo se iba a aventar. Si me parece bien le dejare contestar, entendido?"

Y Santa Anna se aclaro la garganta ruidosamente y se paro muy derechito enfrente de Chente. "Albricias, mexicanos! Le jour de glorie est arrive! Hoy! Hoy! Hoy! Si, hoy, se nos ha manifestado un lider, un lider, si, de esos que solo se dan una vez cada siglo. Me refiero por supuesto a nuestro presidente, don Vicente Fox! Loor a su madre, que abierta de patas, y entre pujidos y mentadas, lo pario! Su madre, si, esa santa señora, es ahora recordada con cariño por la inmensa mayoria de los mexicanos que no dejan de nombrarla!

Y cuales son los logros del gobierno del cambio? Recorrere la lista solo someramente. Me permito apuntar, y en base a cifras solidas, que durante el sexenico de don Vicente, a comparacion, en los Estados Unidos hay cuatro millones mas de pobres! Y, oh coincidencia! Esa es precisamente la cantidad menos de pobres que ahora hay en Mexico! El mayor logro del gobierno de don Vicente ha sido entonces eliminar la pobreza, si, ese yunque, perdon, yugo, que asfixia a la nacion!

Ordeneme ud. entonces, mi presidente, que fustigue a los tiranuelos tropicales! Asi como lleve a las armas mexicanas allende el Bravo, estoy dispuesto a batirme, bien sea en el Zocalo, en Macuspana, o en Maracaibo o en Bahia de Cochinos! Yo sere su paladin, su Rolando, su Lohengrin, su general Toledo! Ordeneme pues, mi presidente, que si masiosare ud. que yo desenfunde esta espada sera siempre en defensa de nuestras instituciones, las mismas que el pueblo mexicano ya valoro y conoce muy bien!

Pero, oh padres conscriptos, que no ois el clamor de los renegados, de esos malnacidos? Acaso, ante la patria mancillada y la deshonra con que se trata a nuestro presidente os quedareis en vuestros curules, aplastadotes, esperando a que los galos del Brenero de Macuspana os jalen las barbas? Os reto, si, os reto, a que os solidarizeis con mi humilde y vieja espada. Alors, le citoyens! Armez le batallion! O sea, en cristiano, os conmino a que se forme aqui, entre las filas de estos congresistas, los de los partidos nice, un batallon dispuesto a presentar batalla contra la hidra de las calles! Y es que quien de entre los miembros de este congreso de la union no se atrevera a decir orgulloso: 'aqui estan estas manos, aqui esta este pellejo, dadme un garrote que sabre usarlo en la testa de un viejito'? Y habra alguno entre uds. que, si un renegado os abre el buche de un cuchillazo y vuestras tripas caen al suelo no gritara, con mexicana alegria, 'Viva Fox' antes de morir?

Por lo que a mi toca, yo defendere al cachorro como perro! No nos volveran a saquear! Ni de limon ni de vainilla, sino todo lo contrario! Cerrad filas pues alrededor de nuestro caudillo! Hermanos! Si, os llamo hermanos, y es que aunque yo como reclonado no tengo madre, es precisamente eso lo que nos hermana! Seguidme pues, hermanos, ni un paso atras en la lucha! Y me atrevo a decir con orgullo, que Fox es mi gallo. Viva Vicente Fox! Que ya llego la clave azul! Ya llego el sol del marabu! Que yo naci con alma de pirata! Azucarrrr! Y arriba Guanajuato! Ein volk! Ein reich! Ein fuhrer! Seig Heil! Porque yo me la lleve al rio pensando que era doncella! Es la boa! Es la boa! Y como dijo Perez Prado, aaaah-aaah-uuuuh!"

Pos yo no le entendi ni madres pero el hombre hablaba bonito para que mas que la verdad. Don Charlie se quedo mirandolo boquiabierto. Balarrasa aplaudia.

"Pos yo creo que esta bien," dijo al final Chente.

"Señor presidente! Este discurso es ridiculo!" protesto don Charlie.

"Como se atreve!" replico Santa Anna.

"Nunca he oido semejante sarta de sandecez! Probablemente en el proceso de reclonacion no se reprodujeron algunos engranajes en el cerebro!"

Mofles! Santa Anna le dio a don Charlie una bofetada con un guante. Don Charlie se le quedo mirando atonito!

"Me habeis ofendido, caballero! Os mandare mis segundos! Le parece bien catapultas a quinientos metros?" anuncio Santa Anna.

"Eso! Yo sere su segundo, mi general!" dijo Balarrasa.

"Estan uds. locos?" fue lo unico que alcanzo a decir don Charlie.

"Esto es cosa de honor militar, don Carlos," contesto Balarrasa. "Por favor portese a la altura."

"Bueno, ya chole!" dijo Chente medio enojado. "Aqui nadie se rompe la jeta. Dejeme explicarle don Carlos. Yo no entendi ni madres de lo que dijo el general. Lo de los conscriptos que son padres ha de ser porque son chavos y a esa edad uno es rete jarioso. No se de ningun venero de Macuspana que ande jalando barbas a menos que Pemex haya encontrado un nuevo yacimiento en Tabasco, cosa que agradecere. Y pal caso, barbones en el congreso solo estan Creel y Diego pues el resto solo tiene bigotes de aguamiel. Y si el tabasqueño les quiere jalar las barbas a esos cabrones por mi no me importa. Y si invoco a Jolopo o a LEA pos a la mejor eso nos da mas apoyo entre los priistas. En verdad que mucho colmillo politico tiene el general!"

"Pos a mi me gusto la ultima parte de su discurso," añadi, "como que daban ganas de bailar."

"Ave Maria Purisima!" grito Abascal e hizo como que se iba a ir.

"Tese sosiego!" le ordeno Chente. "Y dejeme decirle algo a ud. y se lo pasa al costo a los otros cabrones. Hasta que yo le diga al tribunal, no ratifican a Jelipe. Entiende? Y si se me hinchan anulo la eleccion! Ya no me gusta que me dejen solo como al Conejo lo deja la seleccion! Y Santa Anna es aparentemente el unico cabron que esta dispuesto a echarme porras. Cuanto hace que no oigo un Viva Chente y menos un Viva Jelipe? Que, cree que no tengo mi corazoncito y tambien quiero mis chiquitibums? Pos si en eso nos tiene jodidos el tabasqueño que donde quiera que va le echan porras. Esta claro?"

Abascal se volvio a sentar medio amoscado. "Señor presidente, dejeme sincerarme entonces."

"Hagalo!"

"Pos ya faltan menos de cien dias. Yo quiero hacer todo lo posible para poder acabar esto y que salgamos con el pellejo intacto. Yo ya me apalabre con el nuncio Schoenberg y me prometio que en cuanto el papa conquiste Europa yo voy a ser gauletier de España. Para mi siempre ha sido un sueño encabezar, como el Caudillo, un gobierno franquista y poder quemar herejes. Si usted quiere que este individuo de la contestacion y piensa que asi esta bien, pues quien soy yo para objetar? Como dije, una vez que ud. entregue que Jelipe se rasque con sus propias uñas, yo me largo a España a esperar el nuevo regimen."

"Y pos antes de irse juyendo a Europa me va a tener que dar satisfaccion," espeto Santa Anna.

"Basta!" grito Chente. "Una vez que yo entregue no me importa si se matan entre si. Ahora bien, señor general, no se como estara la cosa en San Lazaro. Si lo veo todo muy color de hormiga, le voy a hacer una señal a don Carlos y usted contesta mi informe en lugar del otro cabron. Entre que el general da su perorata y duerme a la indiada yo aprovechare para escaparme. Estamos de acuerdo?"

Y todos contestaron al unisono que si.

Suave Patria -- Ramon Lopez Velarde

LA SUAVE PATRIA

PROEMIO

Yo que sólo canté de la exquisita
partitura del íntimo decoro,
alzo hoy la voz a la mitad del foro
a la manera del tenor que imita
la gutural modulación del bajo
para cortar a la epopeya un gajo.

Navegaré por las olas civiles
con remos que no pesan, porque van
como los brazos del correo chuan
que remaba la Mancha con fusiles.

Diré con una épica sordina:
la Patria es impecable y diamantina.

Suave Patria: permite que te envuelva
en la más honda música de selva
con que me modelaste por entero
al golpe cadencioso de las hachas,
entre risas y gritos de muchachas
y pájaros de oficio carpintero.

PRIMER ACTO

Patria: tu superficie es el maíz,
tus minas el palacio del Rey de Oros,
y tu cielo, las garzas en desliz
y el relámpago verde de los loros.

El Niño Dios te escrituró un establo
y los veneros del petróleo el diablo.

Sobre tu Capital, cada hora vuela
ojerosa y pintada, en carretela;
y en tu provincia, del reloj en vela
que rondan los palomos colipavos,
las campanadas caen como centavos.

Patria: tu mutilado territorio
se viste de percal y de abalorio.

Suave Patria: tu casa todavía
es tan grande, que el tren va por la vía
como aguinaldo de juguetería.

Y en el barullo de las estaciones,
con tu mirada de mestiza, pones
la inmensidad sobre los corazones.

¿Quién, en la noche que asusta a la rana,
no miró, antes de saber del vicio,
del brazo de su novia, la galana
pólvora de los juegos de artificio?

Suave Patria: en tu tórrido festín
luces policromías de delfín,
y con tu pelo rubio se desposa
el alma, equilibrista chuparrosa,
y a tus dos trenzas de tabaco sabe
ofrendar aguamiel toda mi briosa
raza de bailadores de jarabe.

Tu barro suena a plata, y en tu puño
su sonora miseria es alcancía;
y por las madrugadas del terruño,
en calles como espejos se vacía
el santo olor de la panadería.

Cuando nacemos, nos regalas notas,
después, un paraíso de compotas,
y luego te regalas toda entera
suave Patria, alacena y pajarera.

Al triste y al feliz dices que sí,
que en tu lengua de amor prueben de ti
la picadura del ajonjolí.

¡Y tu cielo nupcial, que cuando truena
de deleites frenéticos nos llena!

Trueno de nuestras nubes, que nos baña
de locura, enloquece a la montaña,
requiebra a la mujer, sana al lunático,
incorpora a los muertos, pide el Viático,
y al fin derrumba las madererías
de Dios, sobre las tierras labrantías.

Trueno del temporal: oigo en tus quejas
crujir los esqueletos en parejas,
oigo lo que se fue, lo que aún no toco
y la hora actual con su vientre de coco.
Y oigo en el brinco de tu ida y venida,
oh trueno, la ruleta de mi vida.

INTERMEDIO

(Cuauhtémoc)

Joven abuelo: escúchame loarte,
único héroe a la altura del arte.

Anacrónicamente, absurdamente,
a tu nopal inclínase el rosal;
al idioma del blanco, tú lo imantas
y es surtidor de católica fuente
que de responsos llena el victorial
zócalo de cenizas de tus plantas.

No como a César el rubor patricio
te cubre el rostro en medio del suplicio;
tu cabeza desnuda se nos queda,
hemisféricamente de moneda.

Moneda espiritual en que se fragua
todo lo que sufriste: la piragua
prisionera , al azoro de tus crías,
el sollozar de tus mitologías,
la Malinche, los ídolos a nado,
y por encima, haberte desatado
del pecho curvo de la emperatriz
como del pecho de una codorniz.

SEGUNDO ACTO

Suave Patria: tú vales por el río
de las virtudes de tu mujerío.
Tus hijas atraviesan como hadas,
o destilando un invisible alcohol,
vestidas con las redes de tu sol,
cruzan como botellas alambradas.

Suave Patria: te amo no cual mito,
sino por tu verdad de pan bendito;
como a niña que asoma por la reja
con la blusa corrida hasta la oreja
y la falda bajada hasta el huesito.

Inaccesible al deshonor, floreces;
creeré en ti, mientras una mejicana
en su tápalo lleve los dobleces
de la tienda, a las seis de la mañana,
y al estrenar su lujo, quede lleno
el país, del aroma del estreno.

Como la sota moza, Patria mía,
en piso de metal, vives al día,
de milagros, como la lotería.

Tu imagen, el Palacio Nacional,
con tu misma grandeza y con tu igual
estatura de niño y de dedal.

Te dará, frente al hambre y al obús,
un higo San Felipe de Jesús.

Suave Patria, vendedora de chía:
quiero raptarte en la cuaresma opaca,
sobre un garañón, y con matraca,
y entre los tiros de la policía.

Tus entrañas no niegan un asilo
para el ave que el párvulo sepulta
en una caja de carretes de hilo,
y nuestra juventud, llorando, oculta
dentro de ti el cadáver hecho poma
de aves que hablan nuestro mismo idioma.

Si me ahogo en tus julios, a mí baja
desde el vergel de tu peinado denso
frescura de rebozo y de tinaja,
y si tirito, dejas que me arrope
en tu respiración azul de incienso
y en tus carnosos labios de rompope.

Por tu balcón de palmas bendecidas
el Domingo de Ramos, yo desfilo
lleno de sombra, porque tú trepidas.

Quieren morir tu ánima y tu estilo,
cual muriéndose van las cantadoras
que en las ferias, con el bravío pecho
empitonando la camisa, han hecho
la lujuria y el ritmo de las horas.

Patria, te doy de tu dicha la clave:
sé siempre igual, fiel a tu espejo diario;
cincuenta veces es igual el AVE
taladrada en el hilo del rosario,
y es más feliz que tú, Patria suave.

Sé igual y fiel; pupilas de abandono;
sedienta voz, la trigarante faja
en tus pechugas al vapor; y un trono
a la intemperie, cual una sonaja:
la carretera alegórica de paja.

.

Diario de la Fers Laidi (Diario de Martita) Capitulos 7 al 9


VII La Monjita Poeta

Normalmente Chente no es corajudo. Pero de que el hombre maldito ese de Macuspana anuncio que iba a hacer su propio gobierno ha estado rabiando. Yo no quiero que le vaya a dar un patatuz y se me vaya a morir. No porque, la verdad, le tenga mucho cariño pero se que me protegera y evitara que Jelipe me vaya a querer convertir en ejemplo despues de que tome posesion. Uno nunca sabe.

Pero nada mas no puede seguir haciendo corajes. Afortunadamente el nuncio nazi ese me trajo un dotor paraguayo que acaba de poner un consultorio aqui en Mexico. Se llama Menguele o algo por el estilo. Esta bastante ruco pero todavia esta activo. Aparentemente dice que se inyecta unas celulas que le dio Arnold Schwarzeneger y es lo que lo mantiene entero. En fin, el caso es que el dotor ya le doblo la dosis de prozac a mi Chente a ver si asi se aliviana. Yo no mencione que le doy el tecito de las yerbas que doña Cloti me dio. Ahora se lo estoy dando tres veces al dia.

El caso es que Chente me llego hoy todo molesto.
“Ya ni la chingas! Eso de los reclonados ya se convirtio en escandalo!”

“De verdad? Ay dios mio!”

“Si! Mira, ahorita estan la mentada monjita esa y Horcasitas en el programa de la Denisse! Mira!”

Y nos sentamos y nos pusimos a ver.

Denisse: “…y entonces usted Licenciado Horcasitas acusa de ingerencia indebida a Sor Juana?”

Horcasitas: “En efecto! Mire usted, la monjita nacio bajo la corona española. Es por lo tanto una extranjera. No puede andar opinando sobre la politica mexicana.”

Denisse: “Que dice usted a eso, Sor Juana?”

SJ: “Y que voy a dezir? En efecto, nazi y mori española en lo que era la Nueva Ezpaña entonces. Pero me reclonaron llenando el molde del reclonador uzando tres kiloz de chorizo, varioz kiloz de mazeca, unoz chilez verdez, etc., materialez todoz que el dotor Pomponio, ahora recluido en el campo military #1 compro en un mercado sobre ruedas. Aqui tengo los reciboz. Lo unico que no uzo fueron Sabritas. Asi puez, soy 100% mexicana.”

Horcasitas: “Los pelos que uso el tal Pomponio fueron extraidos ilegalmente del museo Claustro de Sor Juana.”

SJ: “Zeria una proporcion minima! Si quiere usted me rapo la cabeza! Y porque lo tienen encarcelado?”

Horcasistas: “Se le fundamento el delito de disolucion social. Por el momento lo tienen bajo proteccion en el campo militar.”

Denisse: “Y ahorita ud. Lic. Horcasitas ya presento la denuncia ante la SCJN para que le apliquen el 33 a Sor Juana?”

Horcasitas: “En efecto, el magistrado Azuela ya la esta estudiando.”

SJ: “No tiene merito!”

Horcasitas: “Claro que lo tiene! No fue ud. la que escribio: ‘Mochos necios que acusais/Al peje sin razon, etc., etc.? No es eso acaso opinar sobre la politica mexicana?”

SJ: “Hombre nezio! Burro!”

Denisse: “Bien, ahi lo dejamos. El PAN se apresta para aplicarle el 33 a Sor Juana. Sin embargo, esta esta protegida por la gente de los plantones. Le seguiremos informando.”

“Ay Chente! Perdoname! Yo no sabia que iba a pasar! Yo pensaba que habian reclonado a la madre Conchita!”

“Pos si pero por el momento ya ordene que rehagan los billetes que tienen a Sor Juana. Quiero poner a un verdadero procer, tal vez Maximiliano o Miramon en lugar de esa vieja desgraciada.”

“Y van a arrestarla?”

“Mangos! Los del PFP no le entran a los putazos con las tortilleras de la Jesusa que la estan protegiendo. Saldrian perdiendo.”

“Y que vamos a hacer?”

“Por el momento, Azuela ya va a dictar el fallo para que se le exilie. Aunque por ahi dicen que nos vamos a ver mal. No importa. Yo ni sabia quien era la señora. Alguna vez habias oido hablar de ella?”

“No, en realidad no. Ya vez que yo nada mas leo el Hola!”

“Y asi es mejor. El leer da dolor de cabeza.”

Martita



VIII – La Insurrecion de Santa Anna

Pos fuimos a Veracruz a inaugurar unos congales en la zona de tolerancia que puso el presidente municipal (es del PAN). Y el señor ese como que tenia cuerda pues se paso una hora diciendo que de esa manera el PAN cumplia en proveer nuevas fuentes de trabajo, que estos eran los logros del gobierno del cambio, y que se yo. Yo casi me desmayo del caloron ademas de que la zona de tolerancia olia rete feo.

El caso es que tuvieron que poner unas vallas y los del EMP se vinieron en bolita porque a donde fueramos los desgraciados renegados andan haciendo sus protestas y cartones ofensivos. Lo peor fue que ya cuando ibamos a cortar el liston para inaugurar el lupanar los renegados se pusieron a gritar de que cuanto habia pagado Chente por mi y otras majaderias.

Antes de irnos, sin embargo, Chente quiso comer en la Parroquia que esta en el malecon. Pos para alla se fueron los terminators del EMP y rodearon el lugar y lo vaciaron. Hasta pusieron guardias en la cocina para vigilar no fueran a escupir en los vuelve a la vida. En eso estabamos, comiendo y oyendo a unos jaraneros, cuando de pronto se oyo una explosion.

“Ay nanita!” grite y casi me atoro con un camaron.

De inmediato Balarrasa y sus muchachos formaron vallas y empezaron a hacer uso de los radios.

“Que onda, mi general?” pregunto Chente.

“Mire ud., señor presidente! Es ahi!” Y apunto hacia la bahia. Ahi estaba surto un buque excursionista gringo, el Princess Sinforosa, que habia traido unos gringos pobretones desde Corpus a Veracruz porque no podian pagar los precios de Cancun. El caso es que se veia una columna de humo salir desde su costado.

“Terroristas?” pregunto Chente. “Jijos! Dick y George van a mandar marines seguro!”

“No! Estan disparandoles…desde San Juan de Ulua!”

Y en efecto, se oyo otro cañonazo y un obus se vio estrellarse contra el Princess Sinforosa. Sin embargo, esta vez la granada reboto y se cayo sin causar mayores daños. Luego se vio clarito una explosion en el viejo fuerte.

“Si estan tirando desde ahi estan usando unos cañones viejisimos!” explico Balarrasa. “Ya les revento uno! Quien sera tan loco de andar haciendo esa cosa?”

Balarrasa nos junto y nos llevo rapidamente a los helicopteros fuertemente escoltados. Ya llegando a los Pinos, Chente se puso a hablar con el general de la zona.

“Que diablos esta pasando en San Juan de Ulua?”

“Me temo Señor Presidente, que se trata del general Santa Anna, el reclonado. Se acaba de alzar en armas contra el gobierno y junto gente y tomaron el Castillo de San Juan de Ulua.”

“Pero a quien? Renegados?”

“Si, tenemos inteligencia de que algunos son renegados. Pero otros son del Barzon, o sea, son peores! Y Santa Anna, ya ve que tiene labia, y les lleno la cabeza de humo.”

“Barzonistas! Ave Maria!. Van a causar un incidente internacional. Le siguen disparando al buque gringo?”

“No, ya pararon. Y si, le causaron daños y un incendio menor pero afortunadamente no hirieron a nadie. Yo creo que dejaron de disparar porque se les acabo el parque o seria porque uno de los cañones exploto. Le dire la verdad, Señor Presidente, yo mismo no confio en mi gente. Son veracruzanos y recuerdan al general que ya ve ud. que era xalapeño.”

“Jijos! Pero es vital que tome ud. el San Juan de Ulua. Esto no debe trascender!”

“Me temo que ya es muy tarde, Señor Presidente. Habia un equipo de CNN en el Princess Sinforosa y ya esta transmitiendo sobre la sublevacion! Es mas, estan entrevistando a Santa Anna!”

“Puta madre!” dijo Chente. Yo de inmediato me fui a prepararle un te doble pues ya sabia que iba a pasar una muina. Contimas que todo lo de los reclonados fue mi culpa! Cuando regrese ahi estaba el mismo fulano que habia visto antes, con su uniforme del siglo XIX, aire de perdonavidas, unas plumotas en un sombrerote, todo chamuscado por la explosion del canon, y haciendo declaraciones a CNN.

Santa Anna: “…entonces este 16 de septiembre es posible que Mexico tenga cuatro presidentes! Yo, Fox, AMLO, y FECAL. Estamos entonces haciendo un planton en San Juan de Ulua hasta que se reconozcan mis derechos a ocupar la silla. Ya he sido presidente un chingo de veces y tengo mas experiencia en el puesto que los otros tres cabrones juntos.”

CNN: “Y porque disparo al Princess Sinforosa?”

Santa Anna: “No solo ondeaba la bandera gringa, tambien tenia la bandera tejana ondeando. Mis muchachitos y yo no nos olvidamos de San Jacinto! Nos entro la muina y les disparamos. Y si hubiera mas parque no estaria ahi, como dijo el General Anaya.”

CNN: “Pero no se le recuerda a ud. como un traidor?”

Santa Anna: “Yo fui reclonado a partir de la pata que perdi en 1838 cuando estaba defendiendo a la republica de una invasion francesa para reclamar por unos pasteles. Fue ahi mismo en ese malecon donde perdi la pata! No tengo nada que ver con el otro Santa Anna.”

CNN: “Y cual es su plan de gobierno?”

Santa Anna: “A mi me apoya el Partido Chingonometrico Mexicano. Soy su lider maximo. Su plataforma esta disponible en el guebsait de ellos. Y ahora larguense, porque los pelones nos van a atacar!”

CNN: “Se defenderan?”

Santa Anna: “No tenemos sino unas escopetas pero conozco a los muchachos de los batallones de aqui en el puerto. No la van a hacer de tos. Van a tener que traer batallones desde Guanajuato si quieren tomar esta fortaleza.”

Chente se puso a llorar. “Primero el centro historico. Luego Oaxaca. Ahora Veracruz tambien esta alzado! Que diablos voy a poder entregarle a Jelipe?”

En eso llego don Charlie Abascal, que afortunadamente siempre tiene la cabeza fria.

“Yo ya investigue a esos del Partido Chingonometrico, Señor Presidente,” explico Abascal. “Su lema es ‘el hueso es primero’. Dice en su guebsait que consideran que la mayor virtud es vivir del presupuesto y que son los politicos mas honrados que hay porque admiten abiertamente que son corruptos.”

“Y eso es bueno? Me suena a traicion o contra las reglas del gremio admitir que son corruptos!"

“En cierta manera si es bueno que sean asi. Quiere decir que por hacer una concertacesion Santa Anna estaria dispuesto a deponer las armas. Yo ya me puse en contacto con el.”

“Y que quiere?”

“No es mucho. Primero, que le regresen su hacienda, Manga de Clavo. Eso no es problema. Ahorita es un museo. Lo podemos transferir. Segundo, quiere tres gallos que vio en la feria de San Marcos. Tampoco es problema. Ya mande a buscar a los galleros. Tambien quiere cien millones de dolares en una cuenta de Panama. Ya se los transferi. Y por ultimo, quiere que se le reconozca a su partido y se extiendan diez diputaciones de representacion proporcional. No creo que eso sea problema tampoco.”

“No, eso no es nada,” dijo Chente.

“Desgraciadamente una de esas diputaciones seria para el dotor Pomponio. Lo tendriamos que sacar del Campo Militar #1 y gozaria de fuero."

"Ni modo. Hagalo. Pero asegurese que su maquinita este bajo llave todavia!"

"Por ultimo, y esto esta mas cabron, Santa Anna quiere ser el que conteste el informe el dia primero.”

“Ah cabron!”

“Que le digo?”

Chente lo penso por un momento. “Digale que si esta dispuesto a dar puras zalamerias y elogios entonces acepto.”

“Ya estuvo. Y por lo que toca a ser zalamero, no se preocupe. Me tome la libertad de mandar traer algunos de los discursos de Santa Anna desde de los archivos de la nacion. Jijos! Son puro jarabe de pico concentrado! Con razon lo hicieron presidente 13 veces! Duerme rete facil a la indiada! Para cuando el acabe lo van a recordar a usted como el presidente mas chingon de toda la historia de Mexico! Hasta lo van a querer prorrogar!”

Chente se me quedo viendo. Estaba interesante eso de la prorroga. Yo se que el siempre ha querido poder reelegirse como hacen los presidentes gringos.

Martita



IX El Exorcista

Era cerca de la medianoche cuando el General Balarrasa nos toco en la alcoba.

“Señora,” me aviso Balarrasa, “ya esta aqui el exorcista.”

“Ay que bueno! Paselo! Estos cabrones como molestan!”

Chente ya estaba jeton porque el te que le doy tres veces al dia lo duerme rete facil. Me enbate y fui por el corredor donde habian varios de los fantasmas vestidos de sombrerudos y con cananas como en las peliculas de Pedro Armendariz. Y digo esto porque el lider de esos cabrones en verdad se parece a Pedro Armendariz. Uno pasa entre estos sombrerudos y son como humo, se desvanecen, pero clarito siente uno las mentadas aunque no se oye nada.

Los peores son los fantasmas patilludos que por lo general se la pasan jugando al poker incluso con la guarnicion de la EMP. Estos ultimos se quejan pues dicen que los cabrones fantasmas patilludos hacen trampas y que las pocas veces que pierden pos tampoco pueden pagar. Sacan unas monedotas de oro virreinal pero cuando las intenta uno tomar se desvanecen. Pero eso si, si uno paga y pone un billete en la mesa los cabrones lo hacen desaparecer. Y cada vez que me ven me a mi o a mi Chente hacen señales obscenas y se que nos la estan mentando. De plano no me gusta eso de que los del EMP se hayan hecho tan cuates de los fantasmas patilludos. Yo ya le dije a Chente que no confio en esos cabrones.

El fantasma que mas chinga es el indio de levita que se le aparece a uno cuando uno esta en el excusado. No puede uno ni cagar porque se aparece y te apunta como acusandote. Pobre Chente anduvo constipado varios dias por no querer entrar en el baño. Sin embargo, he notado que cuando me encuero para bañarme se desvanece, cosa que agradezco pues no me gustaria que me estuviera viendo encuerada.

El viejo grandote barbon con un volante que le jalo las patas a Carlos Salinas de Gortari cuando durmio aqui no se le ha vuelto a ver. Yo creo que algo traia contra don Charlie. Chente dice que se le hace conocido pero no logra identificarlo. No me extraña, ya ven que Chente se ha vuelto rete olvidadizo ultimamente. A veces cree que es todavia gobernador de Guanajuato.

El exorcista estaba entre las sombras parado en el zaguan sosteniendo un maletin.

“Pasele buen hombre, pasele!” le dije.

“Gracias, siñora!”

Ya que entro me di cuenta que era un tipo aindiado, ya viejon, rete flaco y arrugado, con unos bigotes de aguamiel, y ojos medio saltones. Tenia una cicatrizota en el lado izquierdo de la cara. No he visto cara mas torva sino solamente entre algunas gentes de la PFP, ya ven que la reclutan en Almoloyita.

“Me manda don Norberto,” explico. “Me dicen el brujo don Julian. Soy el lider del Sindicato Unico de Trabajadores Esotericos, Brujos, y Similares de Catemaco, Veracruz, seccion 666, afiliado a la CTM.”

“Ah caray, es priista?”

“No se preocupe, ya nos ajustamos a la nueva realidad. Y como le dije, el arzobispo le puede dar razon de mi.”

“Bueno, si lo manda Norberto, ha de estar bien. Pasele, ahorita va a ver el problema. Estamos infestados.”

Al pasar por donde los del EMP estaban jugando al poker con los patilludos clarito se noto que estos se pararon todos alborotados y apuntaron a don Julian. Sacaron unos machetes y como que hicieron amagarlo. Pero don Julian saco un muñeco con caracoles y lo agito y los patilludos como que se arrugaron y se desvanecieron.

“Estos cabrones no son nada, señora, pero han de tener un jefe.”

“Pos sigale, pa’ que vea!”

Igual el cura del paliacate y el cura gachupin con su estandarte no le quisieron hacer de tos y se desvanecieron. Los sombrerudos igual. La unica que le dio pelea fue la Llorona que andaba gimiendo y hacienda escandalo. Se le materializo en el aire a don Julian. Estaba vestida en puro cuero como la Trinity esa del Matrix pero con cara de calaca. En camara lenta le dio una patada a don Julian y lo tumbo. Pero el viejo logro pararse y echo unos polvos y la Llorona se fue, aunque clarito se oian sus mentadas de madre.

Por ultimo, nos encontramos al chaparrito pelon de la piochita. Don Julian nada mas lo saludo. Como que algo le dijo este fantasma a don Julian y este asento. Luego nos dejo pasar sin hacerla de tos.

Entramos a la alcoba presidencial. Chente estaba todavia jeton agarrando a su osito. Ahi juntito estaba el indio de la levita viendonos con recelo.

Don Julian se le acerco y se le inclino cortesmente. El fantasma hizo igual. Luego los dos se pusieron a hablar en indio porque yo no entendi ni palabra.

Despues de diez minutos de apalabrarse el fantasma ahi se quedo mirandome torvamente.

“Le hablo en nahuatl?”

“No, señora, en zapoteco, el señor es oaxaqueño.”

“Ave Maria Purisima! Es de la APPO!”

“Peor, señora, mire, sientese por lo que le voy a decir. Mire usted, algo muy cabron, con perdon de usted, han de haber hecho usted y su marido para que este señor y su gente se halla materializado aqui.”

“Jijos! No tengo idea!”

“Mire, yo soy politico tambien. Bien sabe usted que entre gitanos no se vale echar las cartas. No se puede mandar sin joder a la gente. Y como le digo, algo muy malo han hecho ustedes. El señor este es Benito Juarez y esta rete encabronado.”

“Ay nanita! Ese indio maldito!”

Las luces medio parpadearon.

“Señora, le recomiendo cautela. El señor este es muy poderoso. Los patilludos son la gente de Vicente Guerrero. Los sombrerudos son villistas. Me dijo que no se trajo a Pancho Villa porque no estaba disponible pero si se trajo a Pedro Armendariz para dar el gatazo.”

“Ya lo sabia yo! Si bien se parecia ese fulano a Pedro Armendariz! Y quien es el chaparrito de la piochita?”

“Señora, de verdad sabe usted tampoco de la historia nacional? Ese es Francisco Y. Madero. Y ese se iba a manifestar de todas maneras porque tiene bronca con ustedes por quesque el sufragio efectivo. Los curas eran Hidalgo y Morelos. Ah, y me dijo tambien que el viejon de barba que vieron era Maquio pero ese vino exclusivamente a jalarle las patas a Salinas."

“Y que hacemos entonces? Puede usted sacar a Juarez y su gente de aqui?”

“Esta cabron, señora, don Benito dice que se vinieron desde ultratumba para hacer planton aqui en los Pinos y que no se van a ir. Y no se por el momento si puedo hacer algo. Voy a convocar al pleno del sindicato en el Cerro del Mono Blanco alla en Catemaco y haremos una decision colegiada sobre que accion a tomar. Me temo que no puedo ofrecerle mas ayuda por el momento.”

“Pero como! Vamos a seguir con estos fantasmas aqui?”

“Bien, hay una medida desesperada.” Don Julian saco un pomo de su maletin. Habian unos como huevecillos ahi dentro.

“Estos son huevos de chupacabra. Son en realidad avestrucez costarricences que me trajeron desde la Isla Nublar. Les echa ud. tantita agua y crecen y nacen ya adultos. Para controlarlos usen estos totopos que se bendijeron en el santuario de la virgen del Carmen. En fin, aqui estan las instrucciones. Pienselo bien antes de invocarlos. Son rete peligrosos.”

“Y sacaran a los fantasmas?”

“No solo a los fantasmas, tambien se comeran a todos los vivos aqui en Los Pinos si se descuidan. Por eso le dije que lea bien el instructivo.”

Yo hice a agarrar el pomo pero el brujo no me lo queria soltar.

“Señora! Son un arma de ultimo recurso. Por favor asegurese de leer el instructivo antes!”

“Le prometo que lo hare. Pero cuando regresara ud.?”

“En un plazo no mayor a una semana le llamare para decirle si hay solucion o no. Buenas noches.”

Y se fue y nos quedamos los tres en la habitacion, yo con el pomo de huevos de chupacabra, Benito Juarez haciendome señales obscenas, y Chente roncando y agarrado de su osito.

Martita