Saturday, September 23, 2006

Diario de la Fers Laidi (Diario de Martita) -- 14




















XIV El Atentado a Norberto


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"...con Joaquin Lopez Doriga..."

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"...on third down the Dallas Cowboys..."

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"...las elecciones mas limpias..."

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"...(voz de Ernesto Alonso) Y ahora en especial del canal de las Estrellas, el Diario de Martita!..."

"Comadre! Vengase ya! Ya va a empezar!"

...

Don Charlie Abascal nos informo que ya habian comenzado las negociaciones con el dotor Pomponio para reclonar a Juarez y asi deshacerse de los fantasmas que asolan Los Pinos. "Mande gente de mis confianzas, unos muchachos del Jesusjugend que pertenecen al pentatlon. Lo encontraron en Las Vegas al desgraciado. Estaba en la suite 'Barragan Camacho' del Casino el Oasis."

"No era ese un lider petrolero en tiempos del PRI?" pregunto Chente

"Si, en efecto," explico Abascal, "fue el que establecio record historico de ganancias para la casa en una sola noche. Puso muy alto el nombre de Mexico. El dotorcito estaba tratando de por lo menos sacar la medalla de plata y va a causar desfalco en el Chingonometrico."

"Y no opuso resistencia?" le pregunte.

"No. Estaba borracho y mis muchachos lo pasaron por la frontera en la cajuela. [1] Cuando desperto ya estaba en el campo militar #1 y han empezado las labores de convencimiento."

Me imagine en que consistian las labores de convencimiento. "No lo vayan a golpear mucho y luego no sepa operar el clonador."

"No se preocupe señora, tengo unos argentinos de la escuela mecanica de la marina que son expertos. El dotorcito va a cooperar, seguro."

"Pos a ver si no me causan un incidente internacional," dijo Chente todo preocupado. "Y Santa Anna que ha dicho de esto?"

"No ha dado color. Tienen reunion en el pleno del Chingonometrico hoy. Ya se dieron cuenta que los cheques les estan rebotando. Santa Anna no va a meter las manos por el. Senor presidente, esto es una buena noticia para nosotros. Los tenemos, perdon senora Marta, los tenemos por los tompiates. Manana ordenare a la CFE que les corten la luz en la cantina que usan como sede de su partido. Van a pedir que los ayudemos. Son diez votos mas en el congreso."

Luego Chente se fue a Guanajuato a presidir el fin de cursos y entrega de diplomas en una escuela donde entrenan a los mojados. Les dan clases rudimentarias de ingles, como sobrevivir en el desierto, como negociar con un coyote, y los preparan fisicamente para poder correr mas rapido que los de la border patrol. Lastima que Chente no pudo dar su informe en San Lazaro porque iba a resaltar estas escuelas como parte de los logros en educacion del gobierno del cambio.

Yo me puse a pensar y de plano no le tengo confianza a ese dotor Pomponio. Despues de todo, nos causo todos los problemas que han habido con los reclonados. Santa Anna, ya ven, me trai como colegiala y la monjita anda encabezando toda clase de actos en contra de nosotros. El otro dia entro a catedral y le empezo a echar pestes a Norberto acusandolo de no se que cochinada y los Jesusjugends la sacaron a la fuerza. Afortunadamente Chente ya va a quitar su foto de los billetes y en su lugar va a poner a Maximiliano. Dice que no importa el costo politico con tal de dejarle por lo menos eso arreglado a Jelipe.

En mi buduar encontre la botella con los huevecillos de chupacabras que el brujo don Julian me habia dejado. Parecian de esas cebollitas en conserva. Note la etiqueta: "Chupacabra Eggs -- Acme". Creo que esa es la misma compania que hace las catapultas con que Santa Anna y Abascal se van a lidiar en un duelo. Nomas de pensar en Santa Anna me volvi a poner jariosa. Saque uno y lo sustuve en mi mano.

"Esss la cajaaa de Paaandoraaaa," dijo el fantasma de Juarez.

"Les tiene miedo verdad?" y me rei socarronamente. Mas me pico el cabron y lleve el huevo al jardin. Le eche un manguerazo. El brujo decia que con tantita agua reaccionaban.

Al principio no paso nada. Luego como que el huevo empezo a temblar. Clarito vi como empezaba a crecer hasta llegar como a un metro de grande. Para mi desfortuna, en eso llego Norberto.

"Senora, tenemos que hablar! Necesito su ayuda! Ay! Dios mio!"

"Y ora? Esta todo palido y ojeroso!"

"Es la monjita esa! Tiene unos videos donde aparezco. No se de donde las saco!" Y el pelao se puso a moquear.

"A ver sientese Norberto," y lo sente en una de las bancas del jardin.

"Afortunadamente el vaticano ya le dijo al nuncio Schoenberg que actue como inquisidor. Queremos excomulgarla esa loquita como hicimos con ese cura alzado en 1810. Pero me temo que sera muy tarde y no vamos a alcanzar a hacerle auto de fe pues ya amenazo que va a poner los videos en el YouTube."

"Pero pos que tienen esos videos que lo tienen tan preocupado?"

"Ay senora, fueron tomados en una fiesta alla en la diocesis de San Adolfo Hitler, Jalisco. Yo habia ido con unos chavitos seminaristas que son mis...protegidos. Habiamos invitado al Michael Jackson. Se nos pasaron las copitas, ya sabe, y empeze a bailar con el negro, ya ve que es buena onda, y hasta me avente un moonwalk. Luego ya borrachos con el Yisus yus como que las sotanas y las ropas desaparecieron. Desgraciadamente todo esta en el video."

De inmediato me imagine el escandalo. "Ah caray! Pero, pos y que quiere que Chente haga? Tiene ud. razon! Que bueno que vino! Esto es asunto de seguridad nacional!"

"Y eso que es?" pregunto el clerigo.

"Es un huevo de chupacabras."

"De veras?" Desgraciadamente se acerco mucho al huevo y este como que se abrio cuando lo sintio cerca.

De pronto salio una cosa mocosa que le salto en la cara y enrollo la cola en el pescuezo de Norberto. Este grito despavorido y trato desesperado de quitarse el animalejo de la cara. Luego cayo inerme.

"Ay dios mio! Balarraza! Balarraza!" grite y sali huyendo.

Llegaron de inmediato los del EMP y sellaron el lugar. Ya en la noche Chente me explico lo que habia sucedido.

"Los medicos no tienen idea de que chingaos era esa cosa. No le pueden quitar el animal a Norberto porque tiene la cola enrollada en su cuello. Cuando lo tientan aprieta. Le metio un tubo dentro de la boca y le llega hasta el buche. Lo tenemos recluido en secreto en un hospital militar. Me dice Balarraza que tiene un operativo especial pues teme que Jaime Maussan se vaya a infiltrar. Tu vistes como llego el animal?"

"No," menti. "El huevo ya estaba ahi en el jardin."

"Entonces fueron los renegados. Han de haber metido esto en Los Pinos. Pero pos quien? Habra sido Don Lupito? Ya vez que la Kamala va a correr a toda la servidumbre porque estan muy prietos."

Yo estaba sudando frio. Y pensar que todavia tengo la botella con mas huevos en el buduar! Y de plano don Lupito me habia servido fielmente y no queria perjudicarlo. "Olvidalo Chente, el dano esta hecho. No hubiera ganado nada don Lupito pues de todas maneras los van a correr. Te dijeron porque vino Norberto?"

"Si, Charlie Abascal me dio detalle. Hubo reunion de emergencia del Yunque alla en Jirica. Yo venia en el helicoptero de regreso y me tuve que desviar. Diego y Charlie quieren que arrestemos de inmediato a la
monjita. Schoenberg esta dispuesto a quemarla con lena verde. Y si es necesario, cortamos el internet en toda la republica. El video no puede salir a la luz! La bronca es que no sabemos donde esta esa cabrona y en todo caso las tortilleras de la Jesusa la protegen y a esas ni el ejercito les entra porque salen perdiendo. Y cortar el internet va a estar cabron aunque Carlos Slim estaba en la reunion y dijo que Telmex cooperaria."

"Pero, Chente, eso va a ser como querer tapar al sol con un dedo. Solo podrias evitarlo si cortan el internet en todo el planeta!"

"Puta madre! El unico que lo puede tumbar todo el internet es George! Voy a llamarlo ahorita mismo!" Se abalanzo sobre un telefono rojo que tiene ahi en la recamara. Arriba de este hay un letrero que dice:

"Cachorrou: tu llamarr al patron solo en case of emergency!"

"Esperate! Esperate!" le pedi. Chente no piensa cuando toma decisiones. Bush a lo mejor lo mandaba por un tubo. "Que dijistes de Balarraza con Maussan?"

"Tienen un cerco especial. Balarraza cree que es cosa de ovnis. Norberto tiene un mostro en el buche y cuando crezca va a brotar. Lo va a matar no tiene remedio."

"Chente a veces hay que hacer ciertas cosas por razones de estado. Si Norberto muere va a ser una salida. Tienes que ganar tiempo hasta que esto ocurra. Dejame explicarte mi plan."

Charlie solto un operativo para buscar a la monjita. Andaron haciendo razzias en todos los bares donde se juntaban tortilleras. Pero esa cabrona se habia hecho ojo de hormiga. Mientras Slim tenia unos chavos hackeando al YouTube. Supimos que tres veces intento postear el video y pudieron interceptarlo. Luego de inmediato identificaron de donde venia la senal. Aparentemente la monjita andaba de cafe internet en cafe internet tratando de evitar el cerco. Este juego del gato y el raton continuo hasta el dia antes del grito.

Norberto seguia en coma con el animal en la cara. Los rayos x muestran como algo le esta creciendo en el buche que ya esta muy hinchado. La segunda parte de mi plan tomo lugar entonces.

Maussan no habia sido problema. Chente le prometio que le iba a dar presupuesto para buscar marcianos y que iba a comisionar a los del INFAME --Instituto Nacional de Fisica Avanzada y Matematicas Esotericas-- de Morelia para que lo ayudaran. Esa noche Televisa no mostro las novelas para mostrar un reportaje especial de Maussan.

Maussan: "Hay chupacabras en los Tuxtlas? Tenemos el video de lo que sucedio anoche al excelentisimo cardenal Norberto Rivera aqui en la iglesia del Carmen en Catemaco."

Los chavos de Slim habian hecho una animacion que mas o menos daba el gatazo de real. Norberto, desafortunadamente, se parecia a Schreck pero con la sotana mas o menos daba el gatazo. En efecto, se veia al cardenal dando la comunion a una bola de indios. Luego, cuando apuraba el caliz de ahi le salto un animalejo similar al que vi yo.

Maussan: "En noticia de ultima hora, el cardenal se encuentra gravemente hospitalizado con aparentemente un chupacabras que en la cara."

Luego sacaron declaraciones de los medicos explicando lo que habia sucedido. Mostraron fotos de Norberto desde joven y declaraciones testimonios de que buen hombre era y toda clase de rollos. Tambien mostraron las misas que se estaban celebrando en la iglesia de Cristo Rey alla en San Heinrich Himmler, Guanajuato, para pedirle al santisimo que se curara. En fin, Televisa sabia lo que estaba haciendo e iban a dormir a la gente. Luego sacaron al brujo don Julian que explico mas sobre los animalejos. Por supuesto tambien le habiamos soltado feria a ese cabron.

Maussan: "Digame, don Julian, usted ha visto a los chupacabras?"

Don Julian: "Si, como no, son como de tres metros de alto, tienen una trompota, son peludos, y los ojos les brillan. Por lo general viven de comerse gallinas y los rancheros por aqui los espantan con fotos de la Gordillo. Lo que ataco al cardenal es la fase embrionica."

Maussan: "Pero, porque cree que atacaron al cardenal?"

Don Julian: "Los chupacabras obedecen al diablo. El cardenal es un beato. Andan por ahi gentes que le andan levantando falsos. Como el diablo sabe que la gente no les va a creer, mando un chupacabras a la iglesia para atacar a Norberto."

Maussan: "Pero, como pudo entrar a la iglesia, no es recinto sagrado?"

Don Julian: "Aqui en este rumbo hay mucho seguidor del senor ese de Macuspana. Ni lo quiero mencionar porque luego es mal aguero. Algun loquito envolvio el chupacabras en papel de aluminio para aislarlo del incienso, eso los mata, y asi logro meterlo a la capilla."

Maussan: "Acusa ud. al macuspano entonces de planear un atentado contra el cardenal?"

Don Julian: "No tengo pruebas de eso, lo admito. Pero el animal no podia haber entrado por si solo. Se le hubieran quemado las patas. Fue un servidor del demonio el que hizo esto. Yo le advierto al pueblo de Mexico: no se dejen llevar por las calumnias contra Norberto. Lo que esta sufriendo es prueba de que es un buen hombre. Ya hasta el vaticano anda haciendo pesquisas en el caso, Diosito no lo quiera, que se nos muera, a ver si lo declaran beato para empezar y luego lo canonizan."

Chente y Abascal celebraron y se rieron despues de que el programa de Maussan salio al aire. "Ahora si, si la monjita saca el video no le van a creer. Marta, eres una genia!"

"Que lastima que eligieron a Jelipe!" dijo don Charlie. "Yo sabia bien que ud. era mas astuta."

No, pos me senti a toda madre. Pobrecito Norberto sigue en coma. La unica bronca fue el Lic. Mefistofeles Satanas, del distrito 13 de Guanajuato. El cabron protesto por lo que dijo don Julian que el estaba detras del atentado. Se le aparecio a don Charlie y le hablo todo golpeado. "Si Norberto es mi compadre! Como chingaos lo iba yo a joder!"

El chamuco hizo berrinche y amenazo con ir a La Jordana a hacer declaraciones. El caso es que Jelipe lo tuvo que apaciguar y le prometio que en el proximo sexenio lo iba a hacer secretario de hacienda. En cuanto se filtro el rumor hasta Wall Street subieron los bonos del gobierno pues dicen que entonces si se va a incrementar la recaudacion.

Martita

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[1] Nota historica: igual se hizo una vez con un lider del sindicato de petroleros, creo que le decian el Bolas.

En alusion a la resistencia en Puebla...recordemos los "Sucesos de Puebla"






Rivera -- La Catrina (basada en Posada)





















Hoy hay la percepcion de que Puebla es ciudad panazi 100%. Tal vez sea en gran parte (mi compadre es de ahi y es rete persinado) pero hay que recordar esta generalizacion interesante:
"Todas la generalizaciones son falsas" incluyendo, je, je, esa. Puebla fue la cuna de la revolucion, cosa que ahora los gobiernos cristeros quieren olvidar. Tal vez el proximo 20 de noviembre, con el ascenso de AMLO a la presidencia legitima, los renegados de alla hagan algo alusivo. Cito ahora los llamados "Sucesos de Puebla" basado en el capitulo del mismo nombre del volumen I de la Historia Grafica de la Revolucion Mexicana de Casasola.

Al llevarse a efecto la fuga del senor Madero de la ciudad de San Luis Potosi, el gobierno se preocupo hondamente de la situacion, pue tenia informes de que en el pais no solo se conspiraba de palabra , sino se organizaba la revolucion por medio de los simpatizadores del Plan de San Luis, que aumentaban dia con dia.


En Puebla, al saber el gobierno que en casa de Aquiles Serdan, que vivia en las calles de Santa Clara, habia un deposito de armas y municiones comisiono al coronel Miguel Cabrera para que investigara y llevara a cabo la aprehension.
En la casa de Aquiles Serdan habia un arsenal muy completo y ademas de este se hallaban Maximo Serdan, Jesus Nieto, Samuel Vasquez, Epigmenio Martinez, como veinte personas mas, ademas de un nino de doce anos.

El coronel Cabrera se dispuso a llevar a cabo la diligencia la manana del dia 18 de noviembre acompanado de varios otros militares.
Llamaron fuertemente en la casa y les abrieron las puertas de par en par. Penetraron en el zaguan y entonces fueron recibidos por fuertes descargas de fusileria. Ahi cayo Cabrera y un ayudante. Los del gobierno se replegaron a excepcion de un mayor Fragoso (que luego se descubrio era parte de la conspiracion), y salieron huyendo a dar parte a sus jefes de lo sucedido.

Los hermanos Aquiles, Maximo, y Carmen Serdan, la madre de estos, la esposa del primero, y los demas conjurados ocuparon la azotea de la casa, excitando desde ahi al pueblo para que se alzara. En esos momentos el pueblo no los escucho.


El gobierno ordeno al batallon Zaragoza que tomara la casa por asalto. Estos avanzaron por las azoteas contiguas y empezaron a balacear a los conjurados que contestaron el fuego. Las primeras victimas fueron Maximo Serdan y un estudiante de apellido Nieto que cayeron con las armas en las manos. Tambien resulto herida Carmen Serdan. Sin embargo, el animo de los defensores no decayo y continuaron defendiendose.

Cuando entraron finalmente los federales no tuvieron ninguna consideracion con los conjurados aunque entre ellos se encontraban varias mujeres. A Aquiles Serdan no lo encontraban. No estaba entre los muertos. Se habia escondido tras una puerta falsa. Los federales intuyeron que ese era el caso y dejaron un piquete en la casa.


Finalmente en la madrugada del 20 de noviembre Serdan salio de su escondite. Empunaba una pistola que no alcanzo a usar cuando se topo con el oficial de gendarmes Porfirio Perez. Serdan le grito: "Yo soy Aquiles Serdan". Perez le disparo al tiempo que decia: "a ud. es al que buscabamos!"


El cadaver fue llevado a la comisaria y expuesto al publico. La intencion del gobierno era escarmentar y asustar.


Los funerales de Cabrera fueron de acuerdo a su investidura de coronel. Sin embargo, en la ciudad era generalmente odiado por sus arbitrariedades. El ingenio de la gente resulto en anuncios como la siguiente esquela:


"Hoy a las ocho y media a.m. murio en el seno de todititos los diablos el cobarde asesino y vil inquisidor y Jefe de Soplones Miguel Cabrera. Sus victimas, el comercio y el pueblo en general, al participarle tan agradable noticia, lo invitan a celebrar la perdida de tan pesada carga y el natalicio en los profundisimos infiernos de tan mal hombre. Puebla, noviembre 18 de 1910."

Y Hablando de Megacable

RECLAMO A MEGACABLE

A todos los ciudadanos suscriptores de Megacable que se encuentren molestos e inconformes con que esta empresa este aprovechando el servicio que nos brinda y por el cual le estamos pagando para llevar a cabo una mañosa campaña política a favor de Felipe Calderón. Los invitamos a que este próximo miércoles 27 de Septiembre a la 1:30 p.m. en el marco de la: JORNADA NACIONAL DE RESISTENCIA CIVIL PACÍFICA, asistamos a sus instalaciones ubicadas en la av. 11 sur no. 4711 a presentar un enérgico reclamo por su arbitraria y ventajosa actuación.


En el
www.senderopoblanodelpeje.blogspot.com a partir del lunes podrán encontrar el documento que presentaremos, el cual podrán suscribir enviando los datos que en el se soliciten al correo todosporelbiendetodos@hotmail.com ó llevándolos directamente el día miércoles.

Si todos vamos a fuerza nos escuchan, tenemos dignidad exijamos respeto


¡ SONRIAN, YA TENEMOS PRESIDENTE !


p.d.- acción acordada en la reunión de redes ciudadanas, pasa la voz.Redes Ciudadanas con Andres Manuel al 200623 Ote. No. 1012Tel. 2 37 46 14

pueblaconandresmanuel2006@yahoo.com.mx
todosporelbiendetodos@hotmail.com

Nos escribe Edgar Gonzalez Ruiz

Nota: Don Edgar es del blog Marcaje contra Fecal (http://marcajecontrafecal.blogspot.com/). De plano ya traen a los panazis fintos pues la raza con la informacion que presentan se dejan caer para protestar. Ya ven como le fue al enano en el Fondo de Cultura Economica y ayer le lloviero huevazos en Saltillo. Yo creo que hasta para ir al baño ya tiene que tener gente del EMP con el.

"Felicidades por el blog Cerro de las Campanas. En especial, me parece muy oportuna para la situación que vivimos en México, la idea de incorporar materiales históricos y políticos conjuntamente. Creo que la derecha sólo se puede entender y combatir conociendo sus raíces y que la falta de esa información histórica produce desorientación y errores acerca de cuál es el verdadero enemigo a combatir, respecto de lo cual el título Cerro de las Campanas es muy adecuado. Como una modesta aportación personal les transmito un breve comentario sobre un autor bastante olvidado hoy en día pero que hizo aportaciones valiosas y duraderas.
Eugenio Sue: legado perdurable
El escritor francés Eugenio Sue (1804-1857) autor de libros como Los Misterios de París y El Judío Errante influyó en el siglo XIX sobre algunos liberales mexicanos, como Vicente Riva Palacio. Sue dibujó la indefensión de los pobres y las injusticias sociales de su tiempo, que luego de la caída del bloque socialista han resurgido con fuerza en las llamadas politicas neoliberales. Fue también uno de los grandes críticos del clero de su tiempo, de tal suerte que El Judío Errante es en algunos sentidos una anticipación de bestsellers como El Código Da Vinci. Sue enfocó sus baterías contra las intrigas y el espionaje de los jesuítas y fue lapidario contra el falso fundamentalismo que defiende los dogmas a la vez que el espìritu de lucro. Describe también las complicidades de jueces y funcionarios con empresarios y jerarcas católicos. De esa obra proviene el siguiente pasaje que se aplica muy bien al espíritu del gobierno ilegítimo de Fecal:

'nada es menos según el verdadero espíritu evangélico, espíritu tan esencial, tan religiosamente comunista, como el áspero, insaciable ardor de adquirir y de monopolizar por todos los medios posibles: avidez peligrosa, que está lejos de quedar excusada a los ojos de la opinión pública por algunas exiguas limosnas, a las que preside un inexorable espíritu de exclusión y de insolencia'. (Eugenio Sue El judío errante, Porrúa, México, 1993, t. 1, p. 459)"


Gracias por la aportacion, por cierto, voy a ver si empiezo a poner links este fin de semana en cuanto lea como chi----s se hace...

Otra soldadera se mete en la bola!

Polo norte, a 18 de septiembre de 2006

Carta pa´l doitorcito Pomponio, pi eich di:

Estimado doitor Pomponio:


Buen día tenga asté. Pos nada doitor ¿qué cree? Que desde que nos regresamos de México andamos rete tristes mis amigas gabachas y yo porque no pudimos estar cerca del peje en nuestra durante nuestra estancia en México. Estábamos rete animadas en el avión con nuestras playeras amarillas y hasta entablando conversación con yunqueros de Monterrey…jijijji! Nos pusimos rete alegres con las chelas que nos dieron en el avión y un yunquero le preguntó a la azafata (así como en una película de Pedro Infante:

- ¿Pos que estas viejas beben???

Mis amigas andaban diciéndole ahí a la gente del avión muy orgullosamente que íbamos a conocer a mister Oubradour y a estar con la gente de Mexicou, pero yo les decía:

- !Bájenle, bájenle, no anden divulgando que vamos a ver al Peje, que nos van a bajar del avión!.. Órale, ¿que no ven que estos panuchos odian al Peje? No se nos va a hacer llegar vivas... pendejas!

Mis amigochas me respondieron:

- Oh, well, nobody is going to tell us what to do or what to say. Our embassy can and will protect us! These mother fuckers don´t know what´s good!

Como ya estaban bien pedas que se ponen a decir en español:

- !Pinchis panuchos de mierda!!!!!!

Pos la gente nomás nos veía raro y yo nomás me reía de la pena diciéndoles que estaban pedas y que no les hicieran caso, aunque yo ya andaba medio jaiboliada también, pero se me bajó el cuete cuando me dormí y siguieron ellas ahí coqueteando con yunqueros, muy lindos la verdá, no me quejo.

Llegando a México ya bien noche, como a las 10:00 PM al aigropuerto tomamos un taxi ¿y qué cree? Que nos deja por ahí lejos del hotel que dizque no podía pasar a dejarnos al lugar por los plantones que los estaban quitando y nos dejó por ahí ¡por lo oscurito! ¡Ay que miedo! Vimos por primera vez la ciudad de México y la gente ahí en una carpa bailando, nos detuvimos un momento y empezamos a bailar tantito unas cumbias o no sé que tipo de música era. Después seguimos caminando p´al hotel y fue un poco triste de ver toda la realidá mexicana con toda su crudeza. Mis amigochas estaban rete asustadas de ver tanta pobreza alrededor y tanta criatura en las calles; tenían los ojos desorbitados y nomás me veían.

- ¡Órale! les dije yo, pos si a eso vinimos, a ver todo esto! Pos que no sabían, no que muy chingonas? ¿no que nada les da miedo, ni les da impreisión? Pendejas, a ver si tienen cuidado y se fijan lo que hablan primero.

- OK, ok, Jesusita, me decían. Hacemos lo que tú digas, con tal de que salgamos vivas de aquí.

- ¡Pos ora se aguantan! les dije ¿No que muy aitivistas allá en el polo norte y que vamos a darles en la madre a todos los fascistas y que no se que tanto…. y a parte a ver si nos regala un autógrafo Mr. Obraudor. Ah, cabronas, pero nomás pa´mi solita va a ser el acostón, si se puede, con él. Confórmense en que el doitorcito Pomponio nos lo va a clonar y pos ya tendremos pa´todas.

- Oh, yes, yes, vale la pena el viaje. Nomás que nos da impresión todo esto. No sabíamos que estaba tan mal la cosa, Jesusa.

- ¿Cómo diablos no? Pos no que muy estudaiadas ... ah! pero sí se vienen a Cancún y ya creen que conocen bien México y andan presumiendo allá quezque conocen bien México y su situación, verdá? Pos ora se joden, pa que vayan ahora sí de hociconas a decir que ora sí han visto la pobreza.

Al otro día fuimos al zócalo a las 11 de la mañana al discurso del Peje. Llevábamos los frasquitos que asté nos dijo para la clonación; a ver si cachábamos un moco o un salivazo del Peje y que después nos hiciera asté el favor; pero, por ningún motivo nos dejaron pasar las otras chavas que también andaban ahí tras los huesitos del peje...jejeje!...

- ¡Órale, no empujen! Nos decían. ¡Güerejas oxigenadas, váyanse pa’juera...jejejeje! ! Hasta aquí se puede llegar! decían. Y yo les dije:

- Órale compañeras, si vinimos desde el polo norte. Venimos a juntar muestras de cabellos del Peje para que nos lo cloniee un doitorcito allá en los united estates que es retegüén doitor y data retegüena melecina; hasta nos dijo del toliache quezque pa´que no nos dejen los hombres. El doitorcito nos va a hacer copias del Peje para todas las que lo adoramos.

Pos no me creyeron y nos dijieron:

- ¡Órales, pinches viejas montoneras y mentirosas!!El Peje se queda con una mexicana que resida aquí! y no a unas malinches extraviadas o a güeras desabridas, órale, pus qué dijeron!

Mis gabachas estaban rete apachurradas y nomás me veían, muy prudentes las chicas. Yo les dije:

- No se asusten mis amigochas. ¿Pos que no saben como está aquí la cosa con la situación de la mujer? Pos ya saben que están acostumbradas a ser celosas entre ellas mismas. Pos como no estamos del físico tan mal, nos ven como un peligro. No las pelen y ya. Si ya les conozco las mañas a estas cabronas. Pos si yo era así mesmo, como ellas.

A luego del discurso nos juimos de retache al hotel, pero no nos dimos por vencidas y que hablamos por teléfono ahí a los quezque coordinadores de la convención y nos dieron unos ¨tips¨ para poder llegarle al Peje o a algún otro achichincle pa'que le diera el mensaje de que lo queríamos conocer y de que queríamos presentarnos pa´seguirle con el aitivismo acá en el polo norte. Pos ahí vamos bien temprano el día del Grito.. ahí a donde nos dijeron, quezque por ahí iban a pasar tanto los achichincles meros, meros, como el Peje... Ainsina que estuvimos buscando a los sombrerudos pa' pedirles que por su mamacita nos dejaran acercárnosle a Mr. Oubradour, pero... ¿CUALES SOMBRERUDOS???? ¡No había sombrerudos!!!!!! Había unos pirrurris o 'wannnabe's' que se sentían prepotentes dándonos mala información o haciéndose interesantes. Eso sí, con unas miradotas que nos echaban que hasta rojas nos poníamos. Había otras chavas ahí también de la guarida mirándonos desde lejecitos como tigueresas... jejeje! pero no parecían soldaderas ni que nada, estaban rete modernas, con unos taconzotes y bien maquilladotas y pos también se sentían ahí las meras, meras. ¡Pior! menos pudimos entablar negociaciones con ellas, por los mesmos motivos. Pos que nos vamos de retache al hotel y en el camino nos encontramos a unos pirrurris muy puestos y muy interesantes, de lejecitos se veía que eran decentes. Pos a luego, luego, uno de ellos se atrevió a decirnos:

- Hello! Are you coming to the party tonight here at the restaurant upstairs? Pos una de mis amigas, la Maxine, se me quedó viendo pa’ver que decía yo. Pos yo la verdá no sabia que decir, ya que podían ser antipejes de hueso colorado; pero retefinos con las damas y bien parecidos…muy interesantes. Pos yo rete chiviada le dije al que me pareció mejor:

- Ya veremos, estamos cansadas de tanto caminar y ¡enojadas!

Vámonos mis gabachas, luego hablamos nosotras y decidiremos.

- Of cors, of cors, me dijieron. Lo que tú digas Jesusa. Mi amiga Anne y mi amiga Penny nomás se les quedaban viendo a los dos con sonrisas de oreja a oreja.

- ¡Órale taradas; jálense parca!, ¿que no ven que han de ser del otro bando??

- Oh, no saber, no saber, son muy nais. Pues ya que no nos dejan acercarnos a mister Oubradour… pues estos mexicanos no están tan mal. ¡Oh,… muchos hombres guapos y valientes en Mexicou!

- ¡Ni madres! les dije yo. Queremos a Obrador. ¿Pos que no se acuerdan? A lo que las truje !Chenchas!

Nos juimos al hotel otra vuelta, estuvimos hablando de todo y entonces les dije que juéramos ahí a donde los anti-pejes nos invitaron y que ahí íbamos a estar a la hora del Grito chupando y comiendo Mexican especialitis. Pos pensamos que iba a haber otros muchos yunqueros, pero pos dijimos que no son tan mala onda y que a lo mejor podíamos ver a mister Oubradour desde un balcón del restaurante del zócalo. Se llegó la noche y nos juimos caminando al zócalo desde el hotel; era tan padre el ambiente por las calles que se nos olvidó la cita con los pirrurris y nos plantamos en el zócalo. Ya ahí en la fiesta con las luces artificiales, les pregunte a mis amigochas mientras estaban ahí experimentando toda la cosa y decían... wow! wow! wow!:

¿No que no sabíamos hacer jiestas patrias? ¿A que no? , les dije.

No, pos estaban extasiadas del espectáculo y de toda la vibra mágica que exudaba el buen rollo de la gente lopezobradorista. Estaban las chicas que no se la acababan ...jejejeje! Es que en el polo norte, por lo mesmo del frío, somos rete aguados pa’ celebrar cualquier fiesta patria….!que hueva! Nos regresamos al hotel como a las 12:00 y ya no juimos allá con los pirrurris porque estábamos bien cansadas y sabíamos que al otro día iba a ser un tanto rato para joderse el cuerpo y chamuscarnos la cara y los brazos. Así que nos juimos a dormir.

Al otro día nos dimos la empapada de nuestras vidas y eso que hacía sol y calor cuando salimos del hotel y pos llevábamos nuestras camisetitas puestas. A luego estábamos rete empapadas y todos nuestros huesitos fríos. No, pos tampoco nos dejaron pasar pa’delante cerca del Peje y eso que llegamos bien temprano. A luego, los sombrerudos que estaban enfrente de nosotros no se quitaban el sombrero y no podíamos ver. Pos yo les grité:

-¡Quítense el sombrero, compas, por su madrecita que no podemos ver!... Órale.

Pos ni así se lo quitaban. Ya mis amigas enojadas les dijieron: Pour-favour- yentelmen! no podemos ver. Pos a luego que voltean los sombrerudos a vernos y muy simpaticones se los quitaron… ¡ah jijos! como serán a veces mis compas.

¿Cómo ve asté’? Pos no se nos hizo, doitor Pomponio. No le trajimos ni pelos, ni mocos, ni salivazos del Peje. ¿Y’ora????

Atentamente,

Jesusa Palancares, pa´servirle asté y al Peje nomás.

Declaración de Amor

Amigos:

Les cuento que un día dela semana pasada, por la mañana escribí unas décimas
de amor, las mandé a un foro de son jarocho, y por la noche me encontrè con un regalo en mi correo.
Un músico llamado José Antonio Rodríguez Tarango, le había puesto música, arreglos y su voz, convirtiéndola en canción.
Se las comparto.

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Declaración de amor.

Megacable

Amigos:

Aquí en Puebla, no sé si en toda la república, en megacable aparece un anuncio con los colores de la bandera, diciendo que el pueblo ya votó, que ganó Fecal y conmina a Lòpez Obrador a que acepte que perdió.
Ya nos organizamos los ofendidos para cancelar el dichoso megacable, además de ir a protestar a las oficinas de esos cabrones , que con nuestro dinero están pagando esos anuncios.

A televisa no veo,
por ser rastrero y mendaz
t.v. Azteca, por demás
es igual en desaseo.
En megacable recreo
mi vista en otros canales:
pero resulta que iguales
resultaron los preciosos
Con anuncios insidiosos
contra Andrés y sus leales

Lourdes