Monday, April 30, 2007

Si quieren ser excomulgados...

Si desean información o quieren expresar su deseo de ser excomulgados, el sitio a utilizar es la Conferencia del Episcopado Mexicano (http://www.cem.org.mx). Hay un directorio con los correos de los obispos de su localidad. Diganles que el lic. Satanas los recomendó (esos yunqueros tienen pacto conmigo los cabrones). Tambien los pueden mandar a chiflar su mauser en este email:

webcem@cem.org.mx

Atte.

Lic. Mefistofeles Satanas

PD: El degenere se pone rete gueno aqui en Infiernotitlan de Juarez, Guanajuato, pues con el caloron todos andan encuerados como foto de Tunick, ansina que vayan pidiendo ser excomulgados. Nadie quiere pasar la eternidad viendole la jeta a la madre Teresa.

Ladillas

El Ejecutometro II

por el Lic. Mefistofeles Satanas

En el siguiente link encontre una noticia interesante:

Mexico-violencia 26-04-2007

http://actualidad.terra.es/nacional/articulo/otros_policias_asesinados_oleada_violencia_1537850.htm
Otros dos policías asesinados en oleada de violencia que causó ya 830 muertos


Dos agentes mexicanos fueron asesinados hoy en el centro de Villahermosa, capital del estado de Tabasco, así como otras cuatro personas en el de Guerrero y cinco en Baja California, en una oleada de violencia que ha causado al menos 830 muertos en lo que va de año.

Tengo entonces otro puntito para graficar en el ejecutometro. Si se acuerdan, el 3 de abril (a los 125DE o dias del enano) el Mierdenio saco en su primera pagina que los muertitos era 677. Y hasta hoy 30 de abril (151DE) hay entonces por lo menos 830 muertitos.

Mis datos son los siguientes:

04 de abril - 125 DE - 677 muertitos
07 de abril - 138 " - 687 "
16 de abril - 137 " - 708 "
17 de abril - 138 " - 712 "
18 de abril - 139 " - 722 "
20 de abril - 141 " - 727 "
21 de abril - 142 " - 741 "
30 de abril - 151 " - 830 "



Se pueden graficar estos datos y obtener una correlacion excelente (99%) entre el numero de muertitos y los DE:


Muertitos = 4653 - (62.78*DE) + (0.2481*DE*DE)




Asi pues, de seguir las matanzas al ritmo actual, se pueden estimar los siguientes resultados:


2 de julio - 214 DE - 2580 muertitos
1 de sept. - 275 " - 6151 "
1 de dic. - 366 " - 14910 "


O sea ¡en un año se podrian morir 15,000 mexicanos nomas porque Jelipe creo una bronca con Mario Almada y los tigres del norti para intentar legitimarze! ¿Y cuantos de esos 15,000 mexicanos que podrian morir son gente inocente? Si a un AFI o un Zeta lo acribillan pos ya sabemos que son pal caso lo mismo, puros cabrones. ¿Pero, y la gente que ni la debe ni la trae y sucede que tambien le toca un plomazo? ¿Y que fraccion seria gente inocente? ¿25%? En tal caso podrian ser hasta 3750 inocentes, mas que los que mató Bush en las torres. ¿33%? Estamos hablando de 5000. ¿La mitad? Serian hasta 7500. ¿Legitimar a este imbecil bien vale la vida de tantos inocentes? ¿Y si, personas que votaron por el PAN, los muertitos incluyen a uno de sus seres queridos? ¿Tendran entonces la satisfaccion de que gracias a la sangre de uno de sus hijos o familiar el enano se ha legitimado?


Si el enano realmente quisiera atacar al narco entonces que se vaya sobre los bancos extranjeros que tienen sucursales en Mexico y que alegremente se dedican --junto con la iglesia-- a lavar el dinero del narco. Igual, lo logico seria despenalizar todas las drogas, su cultivo, preparación, y venta. Si realmente gravaran entonces a los productores los impuestos obtenidos reemplazarian lo que mete Pemex y no se necesitaria ningun IVA en alimentos y medicinas. Ademas, el sector agrario volveria a renacer junto con el turismo mariguano (que de por si ya existe).


El enano no hara tales cosas por dos razones: (1) la familia Bush es accionista en el Texas Commerce Bank, uno de los bancos que mas se benefician con lavar el dinero del narcotrafico y por lo tanto prefieren que las drogas sigan siendo ilegales y (2) el enano no tiene los tanates para ponerse contra su jefe Bush, los bancos, o la iglesia catolica. Prefiere el enano intentar legitimarse armandole bronca a los carteles, aun si mueren inocentes. ¡El enano es un peligro para Mexico!



Sunday, April 29, 2007

Ladllas

por el Lic. Mefistofeles Satanas, pi eich di

El Ejecutometro

  • El dia 3 de abril del 2007 el Mierdenio reportaba en su primera pagina: "677 Muertos en Tres Meses".
  • O sea tres meses del 2007 y cuatro meses de (des)gobierno del enano.
  • El ejecutometro que implementamos aqui en Infiernotitlan de Juarez, Guanajuato, nos permite estimar las necesidades del averno para acomodar las almas de los descabezados. Todo parece indicar que voy a tener que ponerle un segundo piso al infierno...
  • Los numeros que obtengo del ejecutometro, so far, son los siguientes (DE=dias del enano):
    4 de abril - 677 - 125DE
    7 de abril - 687 - 128DE
    16 de abril - 708 - 137DE
    17 de abril - 712 - 138DE
    18 de abril - 722 - 139DE
    20 de abril - 727 - 140DE
    21 de abril - 741 - 142DE
  • Saque mi copia pirateada de minitab e hice la regresion correspondiente y obtuve la siguiente grafica:


  • Notaran que la correlacion es arriba del 90%, muy buena. Esto me permite hacer las siguientes predicciones acerca de los muertitos o descabezados que el narco me mandara...
  • Para el aniversario del fraude electoral, el 2 de julio... 966
  • Para el dia del informe (que dudo que dejen dar al enano), el primero de septiembre... 1165
  • Para el primero de diciembre (si es que el enano dura el año)... 1463
  • Todo esto asume un model linear...si uso un modelo de segundo orden la correlacion es aun mejor!

  • Pero en tal caso la prediccion ¡es de 11,783 muertos --vamos diciendo 12,000-- al final del primer año del enano! ¡Mas vale que no sea esto cierto! Si de por si aqui el averno esta apretado...
  • Conclusion: necesitare pronto un segundo piso para el infierno. ¡De 1400 a 12,000 muertitos posiblemente durante el primer año del enano! ¡Chales!
  • Y bajita la mano la mitad, de 700 a 6,000 son civiles que ni la deben ni la traen. ¿O no se acuerdan de la secretarias que mataron en Acapulco o de la viejita de Zongolica o de la niña a la cual le amputo la piernita un soldado borracho? Todas esas muertes y vidas arruinadas se deben a la bronca que trae Jelipe con Mario Almada. ¿Es o no Jelipe un peligro para los mexicanos?
  • ¿No me creen? Echenle numero. Ya les proporcione los datos. ¡De plano Jelipe no se quiere quedar atras de su jefito Bush! ¡Jelipe quiere ganarse un muy honroso segundo lugar en genocidios! ¡Mexico! ¡Mexico! ¡Chiquitibum a la bim bom ba! ¡Chiquitibum a la bim bom ba! ¡El narco! ¡Jelipe! ¡Ra ra ra!
  • ¿Pero saben que es lo curioso? Aparentemente, entrevistando a las almas que me caen aqui, no todos los muertitos los ha hecho el narco. Veran, sucede que Perberto anda que quiere mas feria para lavar el dinero de los carteles. Y estos han estado renuentes a soltarle mas. El caso es que algunos de los muertitos los esta haciendo el gobierno para intimidar a los narcos para que se mochen con mas feria para Perberto.
  • Bueno, lo que hagan ustedes alla en la tierra no es mi bronca. Yo por mi parte voy a tener que empezar las licitaciones para el segundo piso a Infiernotitlan. Y no, no voy a dejar que los hijoeputas cochinitos Bribiesca le entren.
  • Piensenlo mexicanos: ¿El legitimar a este enano imbecil en la silla o darle mas feria a unos curas asqueros vale la vida de 700 a 6000 inocentes tan solo en el primer año de su (des)gobierno?

Friday, April 27, 2007

PESQUISA

PESQUISA
Atencion: Pueblo Hermano de Venezuela

Se agradeceria información sobre la persona que se muestra arriba. Se llama Vicente --alias el Burro Parado-- y está privado de sus facultades mentales. Vicente no perdio la razon leyendo libros de caballeria pues no sabe leer. La perdio por abuso del toloache y del prozac. Vicente se escapó de sus cuidadores y se piensa que se dirige rumbo a Venezuela. Dice que “quiere defender a los venezolanos del chamuco del Orinoco”. Vicente montá una yegua alazana, viste botas y está vestido en un traje rojo de hule como el Chapulin Colorado (incluyendo unas antenitas de vinil). Lo acompaña un sirviente enano, chaparrito, pelon, y de lentes que se llama Jelipe que le sigue la corriente en su locura y es su escudero. A este enano tambien se le conoce como "el caballerito" y se piensa que anda vestido como Juan Garrison y probablemente este borracho y ande buscando camorra y no tiene empacho en masturbarse en publico (ver foto).


Si los ven, por favor no se les acerquen. Son muy peligrosos. Llamen de inmediato a las autoridades correspondientes. Por favor, NO NOS LLAMEN A NOSOTROS (queremos informacion para cerciorarnos que ya se fueron y nos dejaron en paz). Quedense con ellos, arrestenlos, fusilenlos o hagan lo que mejor les parezca con estos infelices. Sentimos mucho las molestias que les vamos a causar por culpa de estos dos idiotas. Desafortunadamente, cuando fueron concebidos el aborto todavia no era legal en Mexico.

Atte.

El Pueblo de México

Wednesday, April 25, 2007

ESCLARECIMIENTO NO ENCUBRIMIENTO, PROTESTAN EN MONTERREY POR CASO ERNESTINA ASCENSIÓN

Frente a la CNDH jóvenes organizaron una protesta hoy escenificando la muerte de Ernestina Ascensión Rosario. Mientras un grupo los apoyaba lanzando consignas con las que exigían el esclarecimiento del caso, la renuncia de el presidente de la Comisión Nacional de los Derechos Humanos (CNDH), José Luis Soberanes Fernández, el encubrimiento y la inmunidad que al parecer privilegia a los presuntos asesinos, una mujer y dos jóvenes representaron su concepción de este aberrante caso. La mujer yacía a la entrada del edificio de la CNDH de N.L. derramando sangre por los golpes en la cabeza que le propinaban dos hombres.


Los hombres verifican si aún está viva.


Continúan golpeándola mientras ríen sabiendose inmunes.

Detrás del charco de sangre, los jóvenes depositan una corona de flores con fotos de la anciana de Zongolica.

Ante las cámaras de periodistas del diario El Porvenir, entra el grupo a entregar la multitud de firmas que acompañaron la carta en la que se denuncia que había pruebas que fueron reportadas en los medios informativos, para después ser encubiertas por las autoridades encargadas de proteger y defender los derechos de los ciudadanos.

El representante del grupo pide hablar con el encargado de la CNDH de Nuevo León para entregarle las firmas.

El encargado de la CNDH de Nuevo León recibe la carta con las firmas y certifica su recepción.



ES UN HONOR ESTAR CON LÓPEZ OBRADOR, manifestó el grupo al salir del recinto.
La corona quedó simbolizando los presuntos actos de asesinato y encubrimiento.

Tuesday, April 17, 2007

Mensajes Fascificos.

En estos días e estado un poco desconectado de la computadora y por lo mismo no había checado los e-mails que había recibido. Así como los comentarios que hacen hacia la pagina directamente de Ciudad Peje, bueno para acabar pronto, me encontré con mensajes o mas bien comentarios hacia mi y hacia la pagina y hacia Obrador, creanme que muy fuera de lugar; insultándome y agrediéndome con no se cuanta barbajanada de la que poco voy a ser especifico en la descripción.

Esos son los verdaderos fascificos los que adoptan una actitud como la que marca en el libro la ultraderecha, la entreguista de intereses poco nacionalistas, la que subyuga al oprimido y le chupa las patas al opresor, la que poco o mas bien nulamente ve por el prójimo.

Pero sin embargo todos esos comentarios lejos de acercarse a un punto de opinión inteligente y coherente, demuestran la poca falta de masa gris, que existe dentro de las cabezas de los fascificos antes citados, así como de muchos otros. Eso me hace pensar en la importancia que le dan no nada mas hacia mi pagina si no hacia paginas que comparten la misma ideología que Ciudad Peje, además, de la importancia que le dan al movimiento ya que si poco les importara, no se meterían a hacer una critica destructiva.

Lastima que ni siquiera puedan dar la cara y aparezcan en el anonimato y la cobardía que los caracteriza.

Por mi parte es todo se despide: Ignacio Andrade A. (Andrax).

El Juicio del Chamuco - Version Teatral - Acto I

El Juicio del Chamuco

Obra Pagana Prohibida por la Santa Madre Iglesia Catolica, Apostolica, y Romana (Amen)

Acto I – Oficinas del demonio a cargo del infierno mexicano, Infiernotitlan de Juarez, Guanajuato

Dramatis Personae:

Lic. Mefistofeles Satanas – demonio encargado del infierno mexicano
Ing. Miguel de Icaza – programador mexicano co-autor del Linux
Doña Cholita – secretaria del Lic. Satanas
Perberto Rivera – Arzobispo de Mexico
Hjalmar Schacht – ex-ministro de finanzas de Adolfo Hitler
Julius Streicher – cardenal de la iglesia catolica y fiscal del juicio contra Satanas
Tomas Garrido Canabal – ex-gobernador de Tabasco

Coro griego de vo-voceros
Dos inquisidores dominicos
Chavos del EMP con corte de pelo militar

Musica: ‘O Fortuna Imperatrix Mundi’ de Carmina Burana

(abre cortina)

Diapositiva: F. Murray Abraham como el inquisidor en el Nombre de la Rosa

(entra un fraile dominico con una antorcha, otro dominico entra blandiendo un latigo)

Coro:

¡Ora pro nobis!
¡Te pelliscum!

¡Guardaros ya llego santo oficio!
¡Quieren hurgaros el orificio!
¡Vienen a extirpar a la Resistencia!
¡Que no se rajan de su insistencia!

(entran monaguillos con incensarios)

¡Ora pro nobis!
¡Te pelliscum!

Y alma poneis en riesgo presenciando
Este espectaculo pagano y prohibido
Acabareis enchicharrado y quemado
Con leña verde que ya van juntando.

Idos pues por vuestro bien yo os conmino
Pero no pidais que la feria os regresen
Esos pesos Dios sabra donde se fuesen
Rezad, daos golpes de pecho y un persigno

(entran unos fulanos con corte de pelo militar y empiezan a tomar fotos de la audiencia bajo la dirección de los dominicos)

Diapositiva: Ramirez Acuña

Pobrecitos si aqui sois vistos
Viene el santo oficio a juzgaros
Y con tehuacanes a confesaros
Os pondran como a santo cristos

¿No os vais entonces?

Habeis sido advertidos.
Vereis a Roma y a su iglesia mofada
Se expondran sus vicios y su … cochinada
Ojala quedeis divertidos.

(los de corte de pelo militar usan sus walkie talkes, se oye una sirena, los dominicos sacan al coro a latigazos)

(cierra cortina)

(abre cortina)

Aparece el Lic. Satanas en el medio del tablado. Sostiene una calavera. Está vestido a la usanza del siglo XVI.

Diapositiva: Al Pacino como Ricardo III

Satanas:

This is the winter
Of our discontent
Made glorious Summer
By this son of York.
Alas, poor Yorick!
I knew him!

(entra director de la obra)

Director:

Diapositiva: “¡Tole leget! -- ¡Toma lée! – Agustin de Hipo Regio”

¡Momento! ¡Otra vez estas borracho cabrón! ¡Tole, leget!

(Director - le entrega otro guión a Satanas, le avienta la calavera a un utilero y sale despues de hacerle una seña obscena a Satanas. Satanas lee brevemente el guión mientras le rearreglan el maqullaje. La gente de utileria pone un escritorio y una silla. Ponen tambien un letrero: SCT - disculpen las molestias por las obras de las construcción del segundo piso del infierno.)

Satanas:

¿Y ansina me van a dejar vestido? ¡Parezco anuncio de Carlos V!

Director:

¡Dale para adelante papi! A ver, coro, arranquense musicos trompas de hule!

(entra coro…algunos tienen la cabeza vendada y moretones…llevan cirios y veladoras negras…hacen procesion alrededor del Lic. Satanas)

Musica: (Dies Irae de la Sinfonia Fantastica)

Coro:

!O cacique del Averno!
!Soberano del infierno!
¡Dominus de lo obscurito!
¡Vuestro nombre es maldito!

¡Regnum est del degenere!
¡Dadle al cuerpo lo que quiere!
¡Uy que miedo esos cuernos!
¡Que fellotes los infiernos!

Satanas (levantando la mano para callar al coro):

¡Ya chole! Y si, yo soy aquel…ecce homo….¡juar, juar, juar! En efecto, yo soy el que les hace tener pensamientos lubricos respecto a la primilla de no malos bigotes. Yo soy el que les tienta a ponerle veneno mata ratas en la comida de su conyugue o de su patrón. Si, soy rete malote. ¿Y qué? Agradezcanme cabrones que me tienen de chivo expiatorio. Por qué el caso es que el unico que los empuja a pecar es la persona que ven en el espejo. Y luego si son jariosos, o flojos, o gulos, o de plano son unos cabrones a mi me echan la culpa. Yo les pregunto: ¿y yo por qué?

Coro:

¡Sois un diablo muy jodido!
¡Estais en Mexico refundido!

Satanas:

¡Como México no hay dos cabrones! ¡Mucha pieza los mexicanos, carajos! Pero si, esta no es la plaza de categoria, en terminos del sueldo y prestaciones. Esa, sepanlo, está en Nueva York. Ahi reina el Gran Shaitan, mi jefito, a traves del FMI. Y chida tambien es la plaza de Europa. Hasta el infierno oriental está mas chingon. Tiene tecnologia de punta con tanto japones que ha caido ahi. Quesque van a poner unos robots para torturar a los presos. Pero, saben, prefiero México.

Diapositiva: Jorge Negrete

Coro:

¡Yo le canto a tus volcanes
A tus praderas y flores
Que son como manantiales
Del amor de mis amooreeees!
¡México lindo y querido!
Si muero lejos de ti….

Satanas (calla al coro):

En efecto, el infierno mexicano, sepanlo, es como Almoloya. Aqui los diablos que tengo a cargo estan sindicalizados y se la pasan echando la hueva todo el dia y componiendo versos lubricos pues los recluté en Tlacotalpan.

Diapositiva: Tlacotalpan

Coro (poniendose sombreros de jarochos)

¡Yo tenia mi cascabel,
Con una cinta morada,
Con una cinta morada,
Yo tenia mi cascabel!

¡Y como era de oropeeeeel!
Se lo di a mi prenda amada
Se lo di a mi prenda amada
¡Para que jugara con él!

Satanas:

Y si quieren viejas, drogas, chupe, o un aigre incondicionado pos es cosa de que se mochen y santo remedio. Si, si hay suplicios. Tengo a don Victoriano Huerta a cargo de extraer confesiones con tehuacanazos de los reos que la superiorida, o sea el viejillo ese que está alla arriba en Los Pinos celestiales, me indica que debo joder. Pero no, en general, a menos que hayas sido de a tiro rete cabrón en vida, aqui es un degenere y gozadera constante. ¿Y saben por qué? ¡Por qué todas la viejas malas acaban aqui en el infierno! Y son las mas divertidas, ¿o no? Tengo aqui y las mantengo encueradas a la guera Rodriguez, a la emperatriz Carlota, a la Conesa, a la Frida Kahlo, a la doña, Maria Felix.

(Satanas voltea a ver al coro)

¡Dije Maria Felix cabrones!

Diapositiva: Maria Felix

Coro:

Acuerdate de Acapulco
Maria Bonita…Maria Bonita
¡Maria del alma!

Satanas:

Ansina me gusta, que respeten a la doña.

Diapositiva: Sasha Montenegro

Satanas:

Y nomas que te mueras mi Sasha, ¡aqui está tu jolopo@!

(entra doña Cholita)

Doña Cholita:

Licenciado, aqui está el siñor que queria oste que le arreglara la PC.

(entra Miguel de Icaza - haganlo ver bien nerd, con lentes, pluma chorreada, etc.)

Satanas:

¡Miguel de Icaza! A ver, aqui tengo su contrato.

Icaza:

¡Pero si no me he muerto todavia!

Diapositiva: pionguino de Linux

Satanas:

No, pero hay una clausula en su contrato. A cambio de hacerlo a usted un programador chingon, co-autor del Linux, usted tiene que darme soporte tecnico.

Icaza:

OK. ¿Para que soy bueno?

Satanas:

Este CD tiene un archivo mpeg. Es muy importante para mi que lo recupere. Lo encontré en una computadora del CISEN. Pero está todo sidoso y con viruses. Tambien le advierto: hay unos jpegs de la maistra Gordillo encuerada ahi. Esos degenerados del CISEN se masturbaban con ella.

Diapositiva: Jelipe Calderon y la Chucky

(Icaza se tapa los ojos.)

Coro:

¿Que te ha dado esa mujer?
¡Te empina y te vas de lado,
Espurio enanooooo!
¡Espurio enanooooo!
Yo no sé pa que se fue…

Satanas:

Yo que usted no abria los jpegs de la Chucky encuerada. Quedaria ciego o se arrancaria los ojos usted mismo.

Icaza:

¡Libreme Dios! ¿Quiere entonces que le recupere el video?

Satanas:

Si, por favor, lo mas pronto posible. Orale, saquese, digale a doña Cholita que le dé para la pesera.

(sale Miguel de Icaza)

Satanas:

Y ¿en que estaba yo? Ah, si, decia de México, que es de a tiro chingon. Veran, yo vine a estas tierras con Cortez. Entonces me hacia llamar Pedro de Alvarado y era todo un rorro. Tenia pelos rubios ansina como la chamaca esa de la que escribe Perez Reverte y rostro de Apolo. ¡Pero era todo un hijo de la chingada!

Y es que la verdad, el Gran Shaitan, mi jefito, tenia una bronca con el Lic. Huichilobos que era el que estaba a cargo del infierno de Anahuac. Yo vine y lo tumbé. Como quien dice, la conquista fue una bronca entre la cupula del sindicato de diablos.

Un buen dia, vide yo desde el palacio de Axayacatl que todos los nobles mexicas se habian juntado para bailar en honor del tal Huichilobos. Era obvio que el cabron todavia no se quedaba solo. No, pos no iba a dejar que eso ocurriera. Mi jefito esperaba que mostrara que tenia las manos firmes.

Coro (poniendose plumas y bailando como matachines)

Estos huaraches que traigo yo
Echeverria me los compró
Con el dinero que le sobró
Chicles, bombitas me disparó

Estos huaraches que traigo yo
Echeverria me los compró
Con el dinero que le sobró
Chicles, bombitas me disparó

Satanas (saca un arcabuz y le dispará al coro…varios caen fulminados):

Entonces con un ¡voto a Santiago! Ordené a mis baturros que le entraran a sablazos y caballazos a esa gente que ni armada estaba. Apenas sobrevivieron Cuitlahuac y su sobrino Cuauhtemoc y ellos sublevaron toda la ciudad. Quede sitiado esperando que regresara Cortez que se habia ido a Veracruz.

(Satanas entra entre el coro simulando repartir sablazos...los de coro caen masacrados)

(entra doña Cholita)

Doña Cholita:

Licenciado, ¡el arzobispo Perberto Rivera quiere hablar con oste! Está haciendo antesala.

Satanas:

Ah que la…

Doña Cholita:

Ya vide que oste le esta llevando la defensa en Los Angeles.

Satanas:

Pos si, Diego Fernandez de Cebollas estaba muy ocupado defendiendo narcos. ¡Y la orden vino directa desde el vaticano!

Doña Cholita:

¿Lo dejo pasar? Dejeme advertirle que se vé bastante encabronado.

Satanas:

Pos si no hay remedio.

Coro:

¡Ya ni la chingas mugre chamuco!
¿Por qué andas defendiendo cabrones?
Perberto y Maciel, asqueroso ruco,
Solo se excitan si los ven chamacones.

Diapositiva: el papa Ratzinger

Satanas:

¡Es que el miedo no anda en burros! El Gran Shaitan, sepanlo, tomó el puesto que habia tenido antes, cuando se apersonó como Alejandro VI, el papa Borgia. Si, ora que se murio John Paul Ringo George II, el polaco, el Gran Shaitan asumió el trono de San Pedro. ¡La orden de que defendiera a Perberto vino del mismo Gran Shaitan, o sea el papa Ratzinger! Ansina que tengo que obedecerlo o me exilia. El Gran Shaitan es muy cabron. El infeliz Lic. Huichilobos acabó regenteando el infierno guatemalteco cuando lo reemplaze.

(entra el arzobispo Perberto Rivera)

Perberto:

¡Licenciado! ¡Usted me debe una explicación!

Satanas:

¡Hola, Su Eminencia! ¿Pero que tanto brinco estando el suelo tan parejo? ¡Ni modo que Jelipe vaya a dejar que lo extraditen! Usted no se preocupe. Yo le garantizo que tendra impunidad.

Diapositiva: Juarez

Perberto:

¡No, eso no me preocupa! Ya sé que no me van a tocar. Usted y Jelipe son garantia de que me haran lo que el viento a….ajem…al indio maldito ese.”

Diapositiva: Michael Jackson

Satanas:

Entonces, ¿pos qué le pica? ¿Se tomaron sus monaguillos el ‘Jesus Juice’ como le dice Michael Jackson?

Perberto:

No, pinches chamacos, ya puse el vino de consagrar bajo llave. Nomas les doy cuando ando jarioso y quiero agarrarlos dormirlos. No, he oido que usted anda diciendo que la Virgen de Guadalupe representa una india preñada como producto de la violación tumultuaria que le hicieron los soldados de Cortez. ¿Es eso correcto?

Diapositiva: Virgen de Guadalupe

Satanas:

A grandes rasgos, si. Y si ansina lo hice es porque tengo los pelos en la mano, so to speak. Acuerdese que yo anduve en la conquista y vide todo eso. Si, pueblo al que entraba la soldadesca pueblo donde violaban todas la mujeres. ¡Ni a las viejitas respetaban! Pero yo no tenia que violar a naiden. Como era joven y bello y el unico que me bañaba, las chamacas me aventaban el huipil. Los españoles no se bañaban y mataban con el puro tufo, razón por la cual ninguna india se queria acostar con ellos. Tenian que violarlas.

Perberto:

¡Ya ni la chinga, licenciado!

Satanas:

¿Pero por qué se alebresta tanto?


Diapositiva: marcha de protesta de Pro-Tangas

Perberto:

¡Es que en Pro-Tangas estamos usando la guadalupana como nuestro estandarte para el lio del aborto! ¡Y usted anda propaganda entre los renegados que andamos paseando a una india empanzonada por violación tumultuaria como nuestra bandera! ¡Repito, ya ni la chinga! Mire, licenciado, lo siento mucho pero voy a presentar mi queja con mi jefe. Y sepa que él es tambien su jefe.

Diapositiva: el papa Ratzinger

Satanas:

¿Va a ir a chillarle al Gran Shaitan!

Perberto:

¡A huevo! ¡Atengase a las consecuencias!

Coro:

Oye Salomé, ¡perdonalo! ¡perdonalo! ¡perdonalo!
Oye Salomé, ¡perdonalo! ¡perdonalo! ¡perdonalo!

(Perberto les contesta con señales obscenas. El coro en respuesta le avienta unas tangas.)

Diapositiva: Papá Doc Duvalier – antiguo dictador de Haiti

Satanas:

¡Ya me llevó la chingada! Veran ustedes, Monsieur Macumba era el diablo encargado del infierno haitiano. Pero hace ya muchos años que se fue a lavar platos a Miami. Bien decia Sancho Panza al tomar posesión de su insula Barataria: ‘puesto que no dá para comer no vale la pena poseer’. El caso es que ahorita está Papá Doc Duvalier a cargo del infierno haitiano pero nomas está de interino. Duvalier ya no quiere andar haciendole la vida un infierno a sus negros, dice que ya bastante lo hizo en vida, y se quiere jubilar. Si Perberto le va a ir a chillar al Gran Shaitan tal vez me vaya a mandar a Haiti.

(llama a doña Cholita en el intercom)

Doña Cholita, mandeme traer a don Hjalmar.

Hjalmar Schacht era el ministro de finanzas de Hitler y siempre me dá buen consejo el cabrón. Aqui en el infierno mexicano lo conocen por don Chalmar.

Diapositiva: Hjalmar Schacht con Hitler

Schacht (se baja de entre el publico):

¡Heil mein fuhrer! Estaba viendo la obra ansina que ya se la bronca que se trae.

Coro (hacienda el saludo nazi y cantando el himno aleman):

¡Deutschland Deutschland uber alles!
¡Uber alles in der welt!

Satanas:

Don Chalmar, ¿que me recomienda?

Schacht:

Ach, Perberto y sus curas tienen mucho pegue con el Gran Shaitan, de eso no le quede a usted la menor duda.

Satanas:

¿Y como es eso?

Schacht:

Vera, mein fuhrer, la iglesia catolica mexicana es la que mas dinero contribuye a las arcas del vaticano. ¡Superan a los gringos! Y tan solo das basilika von Guadalupen contribuye…algo asi como mil millones de dolares anuales. ¡Gott im Himmel! Ademas de que están las regalias que les van a pagar los de Pizza Hut por poner una de sus pizzerias en la explanada.”

Satanas:

Pero pos la gente de todas maneras se van a dejar desplumar.

Schacht:

¡Jahwohl! Ya vé usted que Mexico tiene su version del lema de la SS, ‘Meine Ehre Heisst Treue’, o sea lo de ‘Mexico siempre fiel’.

Satanas:

Pos yo le digo ‘Mexico siempre guey’.

Schacht:

Hay mas trasfondo, mein fuhrer. Mire usted, ¿se acuerda del escandalo las narcolimosnas? Tan solo fue una indicación de lo que está ocurriendo.

Satanas:

¿Que insinua?

Diapositiva: Mario Almada

Schacht:

Ach, mein fuhrer, imaginese una organización a la que el gobierno nunca va a auditar, que no paga impuestos, que tiene representantes y sucursales hasta en el pueblo mas mugroso, que no le es leal a la republica, que tiene sus propios bancos. ¿No le parece que es un vehiculo excelente para lavar dinero?

Satanas:

Ah caray, pos si.

Diapositiva: Jesus Malverde, santo patron de los narcos

Corro (Corrido a Jesus Malverde)

Voy a pagar una manda

al que me hizo un gran favor
al santo que a mi me ayuda.
Yo le rezo con fervor y
lo traigo en mi cartera
con aprecio y devocion.
Algun tiempo ya tenia
que no venia a culiacan
a visitar tu capilla y
a venerar este altar.

Tu sabes que no podia
por las broncas que uno trae.
Me fue muy bien todo el año
por eso ahora vengo a verte.
De Culiacan a Colombia
¡que viva Jesus Malverde!
Este santo del colgado
me ha traido buena suerte.
Tu imagen tiene una vela
siempre prendida en tu honor
y cargo yo tu retrato
por donde kiera que voy.

Schacht:

Si, la iglesia mexicana ha estado involucrada plenamente en el lavado de dinero del narcotrafico. Por ejemplo, Raul Soto, canónigo de la basilika von Guadalupen dijo que “más mexicanos deberian seguir el ejemplo de los narcotraficantes Rafael Caro Quintero y Amado Carrillo, que entregaron donaciones millonarias a la iglesia.”

Satanas:

¿Eso dijo el cabrón? ¡Pos ora pro nobis y benditas sean las cuernos de chivo!

Diapositiva: narcotrafico

Schacht:

¡Jawohl, mein fuhrer! Era absolutamente indispensable entonces mantener la presidencia para poder seguir lavando el dinero del narco. Es mas, los operativos patito del beato Jelipe pueden interpretarse como un intento de incrementar el porcentaje con que se tienen que mochar los narcos con el cardenal Perberto Rivera para que les siga lavando el dinero. Si Perberto no tuviera que mocharse con Roma pronto estaria adelante de Slim en la lista de Forbes.

Satanas:

¿Y que me aconseja que haga?

Schacht:

Veo la cosa muy dificil. Ach, ¿mein fuhrer, sabe usted hablar frances con acento caribeño?

Satanas:

¡Saquese cabrón! ¡En la mother!

Coro:

Vade retro! Vade retro!

(Schacht sale corriendo.)

Doña Cholita:

Licenciado, el Cardenal Julius Streicher está esperando. Dice que es urgente.

Satanas:

Julius Streicher era de esos nazis que eran furibundos antisemitas. Ratzinger lo resuscitó y le dio hueso en la curia. Aparte de ser todo un hijoeputa era un pederasta tan asqueroso que hasta los nazis no querian saber nada de él. De ahi que seguro Perberto le fue a llorar pues cojean de la misma pata.
(entra Streicher)

Streicher:

Heil Ratzinger!

Coro:

Hava nagila,
hava
nagila, hava,
nagila venis mecha.
Hava nagila, hava
nagila, hava,
nagila venis mecha.
Hava neranena, hava neranena,
hava neranena, venis mecha

Streicher (viendo al coro con disgusto)

Scheisse!

Satanas:

Pos buenos dias tenga tambien su merced. ¿Que lo trae por Infiernotitlan?

Ratzinger:

¡Herr Satanas! El fuhrer Ratzinger quiere que se apersone en Roma de inmediato. Considerese usted bajo arresto. Yo sere el fiscal.

Satanas:

¿Tendre defensor?

Ratzinger:

¡Jawohl! ¡Traigase a quien usted quiera! ¡No va a importar! ¡Nos vemos en Roma! ¡Auf Wiedersehen!

(sale Streicher)

Satanas:

¡Ahora si me lleva la tristeza! ¡Necesito un cabrón con huevos que no les tenga miedo a los curas para que sea mi defensor! Pero, ¿quien?

(musica: Ruinas de Atenas de Beethoven…tambien conocido como el tema del Chapulin Colorado)

Coro:

¡Oh! ¿Y ahora quien podra defenderme?

Satanas (se pone a cargar el arcabuz otra vez):

¡No sean mamiferos!

(entran doña Cholita y Tomas Garrido Canabal)

Doña Cholita:

Perdoneme licenciado pero el señor se llama Tomas Garrido Canabal e insistio en meterse.

Garrido Canabal:

¡Usted me necesita licenciado¡ ¡Yo le entró al quite! ¡No le tengo miedo a los cuervos! Ademas, ya tengo sesenta años aburriendome.

Coro:

¡Ven ven ven!
¡Ven ven ven!
¡Vamos a Tabasco que Tabasco es un eden!

¡A Tabasco!

¡Ven ven ven!
¡Ven ven ven!
¡Vamos a Tabasco que Tabasco es un eden!

Satanas:

Ah, si ¡Tomas Garrido Canabal! ¡Ya me acuerdo de usted!! En vida fue gobernador de Tabasco y mando casar los curas para que no anduvieran violando chamacos o esparciendo enfermedades venereas. Ademas, sacó de Tabasco a los ministros de culto extranjero.

Garrido Canabal:

Le di estricta interpretación al articulo 130. ¡Si viera usted cuanto cabrón cura gachupin se tuvo que regresar a Butrafago de las Alpargatas! Ademas, mande un resto de gringos charlatanes de regreso a Tejas.

Satanas:

Pos bien por usted. ¿Y está dispuesto a defenderme?

Diapositiva: Calles

Garrido Canabal:

Pos si, ¡para mi sera un honor ser el abogado del diablo! Yo y el general Calles compartimos una celda aqui en Infiernotitlan. Cierto, tenemos aire acondicionado y una mesa de billar pero ya extraño hacer chillar a los cuervos.

Diapositiva: Maciel y John Paul Ringo George II

Satanas:

Tengo un arma contra Perberto. Este es un album de fotografias de chamacos desnudos que le mandó Maciel. Perberto me lo dio como parte de los papeles de su defensa. Esta todo pegosteoso. Seguro contiene el ADN de Perberto.

Garrido Canabal:

Guardelo. No creo que tendremos chance de usarlo. De seguro Ratzinger va a mandar que se lo confisquen.

Satanas:

Bien, guardare esta cochinada por ahora. Una ultima cosa. Doña Chonita, busqueme este fulano entre los presos politicos. Que lo vistan y que nos encuentre en Roma. ¡Sea! ¡Alea jacta est! ¡Vamos sobre Roma! ¡Hay que entrarle al toro por los cuernos!

Garrido Canabal:

¡Sobre Roma! ¡Tiemblen pinches curas!

Coro (finalizan el acto cantando el tema de Escamillo de Carmen):

Et songe bien, oui,

songe en combattant,
qu'un oeil noir te regardeet
que l'amour t'attend,
Toréador, l'amour, l'amour t'attend!

(cortina)

NOTAS

El objetivo del Juicio del Chamuco es, aparte de joder a la iglesia, experimentar la combinacion de elementos audiovisuales con elementos del teatro clasico griego. Con respecto a este ultimo, el uso del coro tiene el mismo proposito que en las obras de Aristofanes. Ayuda a explicar los motivos, clarifica detalles, y tambien crea un ambiente irreverente. En este caso en particular, hasta funciona como la conciencia de Satanas:

¡Ya ni la chingas mugre chamuco!
¿Por qué andas defendiendo cabrones?
Perberto y Maciel, asqueroso ruco,
Solo se excitan si los ven chamacones.

Las diapositivas pueden ser tambien posters o cartelones que uno o varios miembros del coro muestran al publico. Pueden buscarlas en el internet.

En el primer acto el coro debe estar vestido como diablos, con cola y cuernos. Pero esto no es absolutamente indispensable. Tampoco se especifica cuantos deben componer el coro ni su genero. Me imagino que tendran que saber cantar y bailar. Las interpretaciones pueden ser a capela o si se quiere, se puede conseguir un mariachi. En el segundo acto recomiendo que el coro se vista de tio Lucases (frailes) y pinguinas (monjas) pues tomara lugar en Roma.

En cierta manera, el acto I es un homenaje al cine mexicano en su epoca de oro. Como ven, a cada rato y por cualquier pretexto el coro se avienta a cantar unas rancheras. Lo mismo ocurria en esas peliculas. Se moria doña Prudencia Griffell y alguien cantaba. Mantequilla se caia del caballo pos era ocasión para que alguien cantara.

La participación del publico toma lugar cuando los del EMP empiezan a tomarles fotografias segun lo indiquen los inquisidores dominicos. Incluso, los del EMP pueden pedir identificaciones. Probablemente, el poco publico que quedara para entonces participara aventando verduras podridas a los actores. Dado lo caro que estan estos, no debe de descartarse esta como una medida de darle siquiera de comer a los actores. Hjalmar Schacht y Tomas Garrido Canabal pueden estar sentados en el publico y se dirigiran al scenario en su momento.

Vestuario sugerido:

Satanas – estilo siglo XVI, como anuncio de chocolate Carlos V
Schacht – traje de los treintas, una banda con simbolo nazi
Doña Cholita – como cualquier secretaria de oficina de gobierno
Streicher – de cardenal
Garrido Canabal – guayabera y sombrero tejano como politico de los treintas
Icaza – de nerd

Nunca se debe tomar todo esto seriamente. Entre mas irreverente la producción mejor.



Transmision sobre el caso Zongolica

El siguiente link les permite oir la transmisión que hizo doña Momis Fitch sobre el asesinato de la anciana de Zongolica. ¡Esto es valor civil! Es de criminals el acto pero de cobardes el callar.

http://www.sendspace.com/file/y2m9cr

Sunday, April 15, 2007

Cambios al vestido de la Miss Cristera

Sugerencias de motivos para un vestido de Miss Mexico.

Este debe recordar nuestra historia y nuestra realidad actual....

Por ejemplo...homenaje a los fetos que se encontraron en varios conventos de monjas:


Homenaje a los empresarios que ayudan a transportar mojados...o sean los coyotes:






Homenaje a la Chucky:

Y a la intelectualidad PANista:

Y en reconocimiento al futuro que nos espera...










Friday, April 13, 2007

Ladillas - Drang Nach Sud - I

Ladillas


por el Lic. Mefistofeles Satanas, pi eich di


Drang Nach Sud (la marcha hacia el sur) – primera parte


  • Agradezco al ITAM mi reciente nombramiento como dotor honoris causa, razón por la que ahora me hago llamar pi eich di. (No se preocupe señor rector, la transferencia electronica tomó lugar y destrui los negativos como habiamos quedado. De nada.)

  • Como buen aleman, el supreme pontifice, el papa Benedicto, quisiera pasar a la historia como Benedikt der Gross, o sea, Benedicto el Grande. Solo dos papas, sin embargo, portan tal titulo: Leo y Gregorio. Leo convencio a Atila –a base de entregar el oro que le habia dejado Alarico a Roma despues de desplumarla – de no seguirse sobre la arruinada ciudad (el foro romano era para ese entonces tan solo una pradera para la engorda de ganado). Leo conservó entonces lo que quedaba de la civilización occidental, de ahi el titulo que se ganó a pulso. Gregorio impulsó la evangelización de los pueblos barbaros germanos y de ahi forjó el medioevo europeo.

  • ¿Pero que labor le quedaria a Benedicto el teuton para hacerse acreedor al titulo de ‘der gross’? ¿Proclamar una cruzada para recuperar el santo sepulcro? (No se rian, la iglesia piensa todavia en terminos medievales. Para Roma, mil años no son nada.) Francamente estaka brown sacar a los judios de Palestina, ¿verdad? Y luego estaria el problema de los saracenos o moros que tambien habitan ahi. No, hay demasiado cabrón con circumcisión en esa tierra y estan armados hasta los dientes.

  • Y siempre es bueno recordar la pregunta de Stalin: “¿con cuantas divisiones cuenta el papa?” Bien, hay como mil suizos en el vaticano. Cierto, cuenta con una posición central y el ejercito italiano nunca ha sido de contar. Mil suizos bien podrian hacerse de toda la bota. Pero ¿para qué volver a pelear las batallas del papa Julio II (este era un genio militar, en le nombre llevaba la penitencia)? La verdad es que Africa empieza abajo de los alpes y de los pirineos. Tanto Italia como España no son ricas en recursos o almas.

  • Es mas bien en latinoamerica adonde el ojo del fuhrerdasromankatolischekirke –emulando el ojo de Sauron desde su Mordor de Italia—se dirije. Si, latinoamerica, la que huele a caña, tabaco, y rón, donde las almas catolicas son abundantes y sumisas. No, medio oriente no es tierra propicia para una cruzada, solo los gringos son tan estupidos de enmarañarse ahi. Y Europa –aun su parte africana: Italia y España-- es demasiado laica, demasiada culta, para seguir tragandose las fabulas que la iglesia ofrece.

  • Y diran ustedes, “pero, ¿no objetaran los gringos que el fuhrer romano se meta a latinoamerica, el traspatio gringo?” Acuerdense que los gringos no tienen amigos, tienen intereses. Y ya existe el precedente del abuelo de Bush, Prescott Bush, que con su dinero ayudó a fundar el PANazi en 1939. ¿A poco creen que a un presbiterano y calvinista como Prescott Bush le iba a importar un carajo la suerte de los ex-terroristas cristeros del PANazi? No, Prescott Bush, inversionista en la firma Brown Brothers, habia sido perjudicado por la expropiación de 1938. De ahi que el tratar de implantar regimenes de derecha le conviene a los gringos. Tan asi lo entiende el Bush de hoy que hizo su gira reciente por latinoamerica para tratar de apuntalar estos.

  • En efecto, si Benedicto asegura la hegemonia de la iglesia catolica –a traves de unas oligarquias criollas—en latinoamerica es muy posible que pueda sobrepasar al polaco y hacerse acreedor al titulo de ‘der gross’. Serian precisamente estas oligarquias criollas las que de tal manera lo recordarian. Despues de todo, como buen aleman, ¡no va a ser menos que un polaco untermensch! El fuhrer no quiere ser recordado como un mediocre, un Mazarino que siguio a un Richelieu. ¿Y como asegurar esa hegemonia de las oligarquias criollas en un continente donde el socialismo y los regimenes de izquierda son cada vez mas comunes y, peor, exitosos? ¿Con que divisiones puede contar el papa aparte del los mil suizos?

  • Hay tres naciones que servirian a los propositos cruzados del Sauron del vaticano: España, México, y Colombia. Brevemente, España requerira la instauración una vez mas de un regimen franquista. De ahi las recientes demonstraciones de fuerza de la gente de la derecha española. Y los españoles, sobra decirlo, se sienten designados por Dios para liderear esta nueva cruzada, la segunda Reconquista para vengar las afrentas que hicieron Bolivar e Hidalgo.

  • En latinoamerica los unicos dos regimenes de derecha que quedan son el de Colombia y el de México. Estas tres naciones, España, Colombia, y México, constituyen el nuevo eje y se lanzan a la conquista de las tierras indias. Desde el punto de vista del fuhrer de Roma no podian estar peor las cosas. Francamente de los tres no se hace uno. Mas que cruzados imbatibles sus criollos constituyen ejercitos tan pateticos como los de Mussolini. Si no rebuznan es porque no saben la tonada. Sin embargo no los descartemos. Sus acciones hasta ahora han sido predecibles y han tenido algo de exito.

  • Bajo ningun concepto podia el fuhrer de Roma perder su cabeza de playa en México. ¡Nein! De ahi la necesidad de robarse la presidencia con el golpe de estado del dos de julio. Asegurada la presidencia –bajo la tutela del gachupin vizepresidente Mouriño—México proporcionara la munición necesaria –dinero—para la gran cruzada: Das Drang Nach Sud o la marcha hacia el sur.

  • Y es que para toda cruzada se necesita plata. ¿Y de donde sacar esa lana? ¿Por qué es México la clave? Veamos, la iglesia mexicana jamas sera auditada por el gobierno, tiene sucursales y representantes en todo el pais, su matriz en Roma posee sus propios bancos, no le debe lealtad a la republica, y puede justificar gastos aduciendo obras pias o reclusorios donde unas coreanas drogan a niñas. ¡O sea, la iglesia mexicana es una organización ad hoc para llevar a cabo el lavado del dinero del narcotrafico!

  • Si, la iglesia mexicana ha estado involucrada plenamente en el lavado de dinero del narcotrafico. Por ejemplo, Raul Soto, canónigo de la basilika von Guadalupen dijo que “más mexicanos deberian seguir el ejemplo de los narcotraficantes Rafael Caro Quintero y Amado Carrillo, que entregaron donaciones millonarias a la iglesia.” ¡Ora pro nobis y benditas sean las cuernos de chivo! Era absolutamente indispensable entonces mantener la presidencia para poder seguir lavando el dinero del narco. Es mas, los operativos patito del beato Jelipe pueden interpretarse como un intento de incrementar el porcentaje con que se tienen que mochar los narcos con el cardenal Perberto Rivera para que les siga lavando el dinero.

  • Asegurada la cabeza de playa en México, las huestes de Mordor tienen entonces que unir sus dos bastiones de Colombia y México. ¿Y que esta entre ambos? ¡Pues centroamerica! De ahi que Jelipe –despues de todo la iglesia, a traves de su Yunque es uno de los titiriteros del pelele—mando aviones de redilas al estilo de Echeverria para traer de acarreados a los presidentes centroamericanos a Campeche y desenpolvo el PPP de Bisonte Fox.

  • Pero dos cosas se anteponen. Primero, no todos los presidentes centroamericanos se regresaron de Campeche a sus paises. Algunos se desaparecierón y se cree que tomaron el tren para dirigirse a la frontera para irse a lavar platos en Houston. Bien lo dijo Sancho al tomar su insula Barataria, “puesto que no dá para comer no vale la pena”. Eso no importa. Siempre se pueden encontrar otros politicos entreguistas en la America que habla español y le reza a Cristo. Y si no los hay, ¡pos se ponen unos generalotes!

  • Segundo, el gran ausente del acarreo a Campeche fue Daniel Ortega un --¡vade retro!—ex-guerrillero sandinista y admirador del chamuco del Orinoco, Chavez. A todas luces, cualquier cumbre centroamericana donde no participe Nicaragua es un absoluto fracaso y perdida de tiempo.

  • Asi pues, el proximo paso de las oligarquias colombianas y mexicanas sera el satanizar a Daniel Ortega. En México soltaran a sus jilgueros televisos para iniciar su ofensiva mediatica. Y esperen que se calienten las declaraciones entre el caballerito y el chamuco del Orinoco. ¡Vaina! Aun si lograra el fuhrer someter a centroamerica todavia tendria que remover a ese peligro para Roma que es Chavez. (Esa tarea se la deja el fuhrer a Mr. Bush.)

  • Viendolo bien, con estas oligarquias musolinistas (por lo torpes) es todavia remoto que el fuhrer en Roma obtenga el titulo de ‘der gross’. Ademas, la cabeza de playa de México NO está realmente asegurada. Hay unos renegados que la hacen tambalear. Y tampoco es seguro que Aznar, don Rodrigo Diaz de Rebuznar, pueda implantar otra vez un regimen franquista en España. Y en Colombia el gobierno tiene mucha cola que le pisen tambien por el narcotrafico. No, mein fuhrer, tal vez sea mas realista pensar que los mil suizos a su disposición podrian conquistar Palestina. Por rezos no quedaran las cosas. Un milagro –in hoc signo vinces—siempre puede ocurrir.

  • Los antiguos mexicanos llamaban a Anahuac el ombligo del mundo. Es evidente que México es parte crucial para llevar a cabo la gran cruzada, el Drang Nach Sud, del fuhrer de Roma. . ¡De ahi las recientes declaraciones de Aznar, don Rodrigo Diaz de Rebuznar, condenando los nacionalismos y los indigenismos! ¡Ole! ¡Josu! ¡Hostia y me cagó en la virgen! Y diganme, chiquillos y chiquillas y renegados y neo-baturros, ¿quien representa el nacionalismo indigena y anticlerical? ¡Benito Juarez! Si, el icono, el estandarte de los renegados es contra el que se arman con yelmo, peto, y rodela los cruzados del fuhrer de Roma. ¿Despues de todo, que proclaman los renegados a seguido como los cantos del muezzin en tierras moras? ¡Las leyes de reforma son Dios y Benito Juarez es su profeta! ¡Los mismos cruzados del Sauron del vaticano admiten la importancia de México y la necesidad de vencer a AMLO, al Saladino de Macuspana y sus mahometanos! En la segunda parte analizaré la batalla por México, das Schlacht von Mexiko, pues ahi se pierde o se gana esa guerra. (Animo, ¡no pasaran!)

Tuesday, April 10, 2007

El Juicio del Chamuco

I. La Bronca

donde Satanas manda al diablo a Perberto

Doña Cholita me llamó muy de mañana. “Licenciado Satanas, el cardenal Perberto está en la linea 2.”

Uh que la, pense. Desde que accedi a trabajar en el bufete de Diego Fernandez de Cebollas (él está muy ocupado defendiendo narcos) para defender a la curia Perberto me habia estado llamando casi a diario. En fin, tenia que tomar la llamada y eso merece una explicación a mis dos lectores.

Veran ustedes, la realidad es que yo soy tan solo un pobre diablo. Digo, las plazas chingonas son el infierno europeo y ultimamente hasta el infierno del medio oriente tiene cierto caché. El infierno oriental tiene la tecnologia mas avanzada, principalmente por tanto cabrón japones que ha caido ahi. Creo que hasta van a poner robots para torturar a los presos. ¿Pero, el mexicano? Como ya les he dicho, aqui es como Almoloya. Algunos presos hasta tienen aigre incondicionado en sus celdas, viejas, chupe, droga, lo que se quiera.

Y debo aclarar que el diablo chingon, el mero mero, mi jefito, es el gran Shaitan. Normalmente tiene su oficina en Wall Street y trabaja a traves del FMI. Pero de que se murio el John Paul Ringo George II, o sea el papa polaco, pos mi jefe decidio asumir la chamba que antes ha tenido (cuando se hizo llamar Alejandro VI). En efecto, el papa Ratzinger es el Gran Shaitan y pos tengo que obedecer sus ordenes. De ahi que no tuve mas remedio sino aceptar la oferta que me hizo Fernandez de Cebollas y el Yunque de que sea yo el abogado defensor de la iglesia.

“Hola Su Eminencia,” dije tomando la llamada.

“¡Licenciado! ¡Usted me debe una explicación!”

“No se preocupe usted. Yo sabre darle largas al asunto de Los Angeles. Ademas de que Jelipe no lo va a dejar extraditar como hicieron con los narcos.” En tiempos de Andrew Jackson habia obtenido mi licencia para practicar leyes en gringolandia. Estuve encargado de la venta de unos terrenos mexicanos en 1847 y ultimamente fui parte de la defensa de O.J. Simpson.

Era evidente que Perberto estabá todo agitado. “¡No, no hablo de eso! Ya sé que no me van a tocar. Usted y Jelipe son garantia de que me haran lo que el viento a….ajem…al indio maldito ese.”

“Entonces, ¿pos que tantos broncas estando el suelo tan parejo? ¿Se tomaron sus monaguillos el ‘Jesus Juice’ como le dice Michael Jackson?”

“No, pinches chamacos, ya puse el vino de consagrar bajo llave. Nomas les doy cuando ando romantico para dormirlos. No, he oido que usted anda diciendo que la virgen de Guadalupe representa una india preñada como producto de la violación tumultuaria que le hicieron los soldados de Cortez. ¿Es eso correcto?”

“A grandes rasgos, si,” afirmé. Y si ansina lo hice es porque tengo los pelos en la mano, so to speak.

Veran, yo vine a tierras mejicanas (hablando como Mouriño) con el mismo Cortez. Me las daba de Pedro de Alvarado entonces. (¿Pos a poco creen que lo de mi salto de garrocha cualquier mortal lo hace?) Y no solo eso, sino que tambien era joven y bello, con unos tirabuzones rubios como la chamaca esa de la que escribe Perez Reverte. No tuve necesidad de violar indias. Como era ansina de guapo y era el unico gachupin que se bañaba a diario (los otros españoles mataban con el puro tufo) pos las chamacas me aventaban el huipil.

Y es que en Anahuac el diablo a cargo, el tal Licenciado Huichilobos, se habia metido en una bronca con el Gran Shaitan y este decidio que yo lo reemplazaria. Fue un pleito sindical entre la dirigencia del Averno, como quien dice. Con la recomendación que me dio el Gran Shaitan pos de inmediato Cortez me reconocio como hidalgo y me dio una capitania. Aunque en verdad estrictamente no soy gachupin. Naci en Babilonia, hoy Irak, razón por la cual le doy asesoria a los de Al Queida y me gusta conversar en arabe con el tal Nacif.

Asi pues, yo presencie la Conquista y vide como la soldadesca del extremeño abusaba de las infelices indias que se les atravesaban. Si la iglesia representa a la guadalupana panzona, lo mas probable es que la infeliz india haya sufrido una violación tumultuaria de la soldadesca de Cortez. Ahora bien, no afirmo que tambien tenga gastritis. Lo que si aseguro es que no le hubieran dejado abortar porque en ese tiempo eso no se permitia, aun en casos de violación.

“¡Ya ni la chinga, licenciado!” me espetó Perberto.

“Pos es cierto Su Eminencia, yo lo vide. Pueblo al que entraba Cortez y sus aliados, pueblo a donde violaban a todas las mujeres. Vamos, ni a las viejitas perdonaban esos cabrones.”

“¡Pero es que en Pro-Tangas estamos usando la guadalupana como nuestro estandarte para el lio del aborto! ¡Y usted anda propaganda entre los renegados que andamos ondeando a una india empanzonada por violación tumultuaria! ¡Repito, ya ni la chinga!”

“¿Y que con eso, don Perberto? Los renegados no van a ir a misa. Es mas, desde que la Pakita y los otros renegados le aguaron su homilia dominical usted NO quiere que vayan a misa!”

“Mire, licenciado, lo siento mucho pero voy a presentar mi queja con mi jefe. Y sepa que é les tambien su jefe.”

“¡Uy que mello!” alcanze a decir antes de que Perberto me colgara.

No crean que descarté las amenazas de Perberto. El Gran Shaitan es muy cabrón. Por cualquier cosita mandó quitar al Licenciado Huichilobos y lo mando al infierno centroamericano. Ahi está tan jodida la cosa que varios de los diablos que ahi trabajan se han venido a trabajar de mojados en el infierno mexicano. Y si Perberto le va a ir a llorar al Gran Shaitan/Ratzinger a la mejor lo encuentran de buenas y me arma un desmadre.

La plaza de encargado del infierno haitiano ha estado vacante por 80 años desde que Monsieur Macumba renuncio y se fue a lavar platos en Miami. El Gran Shaitan puso a Papa Doc Duvalier de interino pues ese cabrón ya tenia experiencia en hacerles la vida un infierno a sus negros. Pero sé bien que Duvalier no quiere la chamba esa de planta, que ya está cansado de hacer lo mismo que hacia en vida. No, no vaya a ser que me vayan a mandar al infierno haitiano.

Mande traer a mi asesor financiero, don Chalmar –Hjalmar Schacht—el que habia sido el ministro de finanzas de Hitler. Sé que siempre le dio buen consejo al fuhrer y yo confiaba en él.

“Don Chalmar,” le dije despues de explicarle el caso, “¿que me recomienda?”

“Ach, Perberto y sus curas tienen mucho pegue con el Gran Shaitan, de eso no le quede a usted la menor duda.”

“¿Y como es eso?”

“Vera, mein fuhrer,” dijo mientras sacaba unos libros de contabilidad, “la iglesia catolica mexicana es la que mas dinero contribuye a las arcas del vaticano. Y tan solo das basilika von Guadalupen contribuye…algo asi como mil millones de dolares anuales. ¡Gott im Himmel! Ademas de que están las regalias que les van a pagar los de Pizza Hut por poner una de sus pizzerias en la explanada.”

“Pero pos la gente de todas maneras se van a dejar desplumar.”

“¡Jahwohl! Ya vé usted que Mexico tiene su version del lema de la SS, ‘Meine Ehre Heisst Treue’, o sea lo de ‘Mexico siempre fiel’.”

“Pos yo le digo ‘Mexico siempre guey’.”

“Hay mas trasfondo, mein fuhrer. Mire usted, ¿se acuerda del escandalo las narcolimosnas? Tan solo fue una indicación de lo que está ocurriendo.”

“¿Que insinua?”

“Ach, mein fuhrer, imaginese una organización a la que el gobierno nunca va a auditar, que no paga impuestos, que tiene sus propios bancos. ¿No le parece que es un vehiculo excelente para lavar dinero?”

“Ah caray, pos si.”

“¡Jawohl! Imaginese que Perberto recibe 100 millones de dolares de disque limosnas, se queda con 5, “paga” los otros 95 en obras de reconstrucción de una iglesia, una constructora ‘patito’ recibe el dinero, paga el minimo impuesto pues el gobierno les dá creditos fiscales, etc. El caso es que al final hay 90 millones de dolares limpiecitos y ni quien sepa mas.”

“Entiendo. Es un chingo de lana la que extraen esos cabrones. ¡Y toda es libre de impuestos! Vamos, ni Slim o los del CCE la tienen ansina de facil. Esos disque pagan uno o dos por ciento pa’ taparle el ojo al macho.”

“En efecto, la iglesia mexicana es basicamente la que mantiene al vaticano. Si Perberto no tuviera que mocharse con Roma pronto estaria adelante de Slim en la lista de Forbes.”

“¿Y que me aconseja que haga?”

Don Chalmar se rasco la cabeza unos momentos. “¿Mein fuhrer, sabe usted hablar frances con acento caribeño?”
Saqué al cabrón a patadas. Ya me andaba preocupando en serio. Si los curas mexicanos lavan dinero a esa escala y tienen al vaticano por los tompiates pos son muy fuertes los cabrones.

Mi unica arma contra Perberto era que tenia todos los expedientes que me habian dado para defenderlo en Los Angeles. Tenia la coleccion de fotos de chamacos encuerados que Maciel le habia mandado. Estaban todas pegosteosas entonces conclui que tenian el ADN de Perberto cuando se masturbaba viendolas. Pero si Perbeto me hacia grilla con el Gran Shaitan y este me exiliaba a Haiti seguro se presentarian unos pefepos vestidos de guardia suizo y me incautaban todos mis libros. Tenia que pensar en algo. Conclui que necesitaba, literalmente, un abogado del diablo si el Tribunal del Santo Oficio me convocaba a Roma.

“Doña Cholita, tenemos al Johnny Cochran aqui?”

El tal Johnny Cochran era el negro con el que trabaje para sacar a O.J. Simpson del bote. Sé que se murio hace poquito y chance me lo hayan mandado aqui pues siempre se iba a emborrachar a Tijuana.

Doña Cholita checó los archivos. “No, licenciado, está en el infierno gringo.”

Puta madre, hacer la extradición me iba a llevar tiempo. Ademas de que el Gran Shaitan era el que vigilaba muy de cerca ese lugar. Ahi están sus favoritos.

Fue evidente que Perberto se fue a chillarle al Gran Shaitan nomas acabó de hablar conmigo.

“Licenciado, el Cardenal Julius Streicher en la linea 3.”

Julius Streicher era de esos furibundos nazis antisemitas que Ratzinger habia resuscitado y le habia dado hueso en la curia. Aparte de ser todo un hijoeputa era un pederasta tan asqueroso que hasta los nazis no querian saber nada de él. De ahi que seguro Perberto lo llamó pues cojean de la misma pata.

“¡Herr Satanas!” me escupio el tal Streicher, “el fuhrer quiere que se apersone en Roma de inmediato. Considerese usted bajo arresto. Yo sere el fiscal.”

“¿Tendre defensor?”

“¡Jawohl! ¡Traigase a quien usted quiera! ¡No va a importar! [click]”

II. La Tremenda Corte

donde se confunde al lic. Satanas con Tres Patines

¡Puta madre! De inmediato me fui a ver a Doña Cholita y le entregué un papel con un nombre.

“¿Tenemos a este fulano aqui?”

“Si licenciado. Está entre los presos politicos porque fue excomulgado.”

Los presos politicos no los sometemos a suplicio, a menos que tengan otras faltas que pagar. El fulano en cuestion habia sido mujeriego, cosa que en un cura no era la gran cosa, y compartia una celda con el otro cura revoltoso.

“OK, saquenlo, vistanlo, y que se prepare a ir conmigo a Roma.”

Luego me fui a ver a don Plutarco.

“¡Licenciado! ¡Que gusto verlo! Me pusieron el aire acondicionado. ¡Muchas gracias!” me dijo Plutarco Elias Calles al recibirme en su “suite”.

“Pos que bueno. Esos cabrones de mantenimiento tiene uno que andar correteando para que hagan las cosas. Oiga, general, ¿me presta a don Tomas?”

“¿Pa que soy bueno?” preguntó Tomas Garrido Canabal un incondicional de Calles que es parte del sequito que el turco mantiene en sus habitaciones.

Les expliqué rapidamente la bronca en que andaba. “Entendere si usted se me raja don Tomas. Está cabrón ponerse con estos cabrestos.”

“¡Puta madre! ¡Si me he ejtado aburriendo los ultimoj sesenta años!” contestó Canabal sonriendo. En vida habia sido gobernador de Tabasco y era notorio su anticlericalismo. Entre las medidas que tomó estuvieron el casar a los curas de Tabasco y expulsar a los ministros de culto extranjeros. Mando un chingo de curas gachupines de regreso a Butrafago de las Alpargatas y otro tanto de gringos charlatanes de regreso a Tejas.

“Pos vayase entonces con el licenciado don Tomas,” le dijo Calles.

“Nomas, licenciado, que pos yo no sabria hacerla al abogado defensor,” confesó Canabal. “Digo, no sé de leyej. En mij tiempos fusilabamos y luego viriguabamos.”

“No se preocupe de eso, don Tomas. Yo le dire que chingaos papeles y amparos presentar. Lo que necesito es un cabron bragado que no se arrugue con los curas.”

Para acabar le deje un CD a don Plutarco. “Ya sabe, don Plutarco, si no regreso en tres dias, se lo manda a los blogueros.”

“Pierda usted cuidado licenciado,” dijo Calles. “Con la conección de alta velocidad que nos puso he estado surfeando de lo lindo.”

Decidi presentarme en Roma vestido a la usanza del siglo XVI, moda a la que soy parcial. Parecia yo anuncio del chocolate Carlos V. Don Tomas se vino con su guayabera y sombrero tejano al estilo de los politicos mexicanos de sus tiempos. Le presenté al otro miembro de mi defensa. Este estaba vestido a la usanza de principios del siglo XIX.

“¡Ah caray! ¡Señor cura!” dijo don Tomas quitandose el sombrero y besandole la mano al fulano.

“Gracias hijo, pero no es para tanto. Licenciado, estoy a sus ordenes,” me dijo el cura Miguel Hidalgo.

Llegamos de inmediato al vaticano. La guardia suiza todavia me hizo honores al entrar. Aunque esté en condición de arrestado todavia soy tribuno de la legio XIII del averno y me tienen que respetar los cabrones.

El juicio iba a tomar lugar en la capilla sixtina. El camerlengo o sea el cabrón a cargo del ceremonial es Otto Skorzeny, un ex-oficial de la SS que Ratzinger resuscito. Traia el uniforme de cuero negro que les diseño Hugo Boss y portaba botas federicas. Definitivamente estabamos entre puros nazis.

“Herr Satanas, usted y sus abogados se sientan aqui a la izquierda,” nos indicó Skorzeny.

Yo sabia como manipular a este cabrón, con la adulación. Uno nunca sabe donde hay que buscar aliados. “Gracias Herr Obersturmfuhrer. Para usted andar aqui en Italia le ha de recordar viejos tiempos, ¿verdad? Es usted una leyenda en esta tierra.”

Skorzeny se rio. “¡Jah! Se refiere usted a cuando rescaté a Mussolini y se lo lleve al fuhrer. ¡Ah como me divertia entonces! Si necesitan algo, mein prinz, nada mas digame.”

Minutos despues enmedio de unos monaguillos a mi manera de ver demasiado “bonitos” y entre una nube de incienzo entro Streicher seguido de Perberto, Serrano Limon, y Manuel Te-empino. Perberto se estaba dando sus baños de pureza y venia con la mirada hacia abajo muy humildemente y sus manos juntas como orando. Serrano Limon y Te-empino me vieron con un odio que no podian disimular.

“¿Esos son los fachos?” pregunto don Tomas.

“En efecto. Caballeros, vean ustedes a la flor y nata de la iglesia catolica mexicana del siglo XXI.”

“¡Hostia!” exclamó don Miguel, que despues de todo era un criollo. “De plano han degenerado bastante. Parecen los bandidos de Rio Frio.”

“Si,” contestó Canabal. “Si no dejan baba como los caracoles es porque se la aguantan. Y esos chavitos como que caminan medio raro.”

“Mein Herren,” explicó Skorzeny a los contendientes, “el ceremonial es muy sencillo. Al entrar el Gran Shaitan todos nos ponemos de pie. El cardenal Streicher presentara sus acusaciones y sus testigos. Usted, licenciado, podra despues presentar su defensa y testigos.”

“¿Es sin jurado entonces?” preguntó Te-empino.

“¡Jah! Aqui no hay gringadas. El Gran Shaitan decidira.”

De pronto se hizo una penumbra. El organo de la capilla empezó a tocar las estrofas del Deutschland Uber Alles. Entre una escolta de suizos entró el Gran Shaitan, apersonado como el papa Ratzinger.

“¡Achtung!” rugió Skorzeny haciendo tronar sus botas federicas. “¡En pie! ¡Raus! El Fuhrerdasromankatolischekirche! Heil Ratzinger! ¡El tremendo juez de la tremenda corte va a resolver un treeeemeeeendo caso!”

El Gran Shaitan estaba vestido con toda las regalias de un supremo pontifice. Nos vio con una sonrisa socarrona y procedio a sentarse en una silla magnifica que seguramente habia sido diseñada por algun genio renacentista.

“Y bien, ¿a quien tenemos hoy aqui, Skorzeny? No me diga que es el Tres Patines otra vez.”

“Nein, Su Santidad. Es el proceso contra el licenciado Satanas. Aqui está la lista de testigos que presentaran ambas partes.”

“¿Quien es el fiscal?”

“¡Yo mein fuhrer!” dijo Streicher parandose y dando el saludo nazi.

“¿Y por la defensa?”

“Tomas Garrido Canabal, Su Santidad.”

“Ah, don Tomas, usted me recibio una vez en Villahermosa y nos comimos unas piguas.”

“Temo que no recuerdo, Su Santidad,” contestó Garrido Canabal. El hombre estabá bastante palido y sudaba y no es para mas. Ratzinger se habia quitado su sombrero de papa y portaba unos cuernotes como el Hell Boy. Si un cabrón con cuernotes ansina andaba por Villahermosa y no era carnaval entonces seguro que Canabal se acordaria.

El Gran Shaitan se rio. “No lo culpo pos estaba yo apersonado como uno de sus camisas rojas. ¡Pero ah que sabrosas estaban las piguas! Ustedes si de plano tienen un eden alla. Eso si, el caloron, ¡ja ja! ¡estaba del demonio!”

“Buen comienzo,” me murmuró don Miguel.

“No se confie,” le contesté. “Usted no conoce a este cabrón como yo lo conozco. Por lo menos parece que anda de buenas. Ha de haber habido matanza en Irak.”

“Bien, Streicher, presente usted su acusación,” ordenó el Gran Shaitan.

“¡Jawohl mein fuhrer!” contestó Streicher. Te-empino le murmuró algo al oido.

“La fiscalia quiere presentar la moción que se inahibilite al cura Miguel Hidalgo como testigo,” continuó Streicher.

“¿Y en razón de que hacen esa moción?” pregunto el Gran Shaitan.

“El cura Miguel Hidalgo fue excomulgado por la iglesia catolica mexicana.”

“¿Y esa excomunión sigue en pie?”

Perberto le murmuró al oido a Streicher. “En efecto, asi es, mein fuhrer. La iglesia mexicana nunca ha derogado la excomunión.”

“¡Orale don Tomas!” le dije a Canabal.

“¡Su Santidad! Con la venia de la corte…”

“Adelante,” dijo el Gran Shaitan.

“El Cardenal Streicher no puso condiciones para los testigos.”

“¿Es asi Streicher?” preguntó el Gran Shaitan.

Streicher tuvo que admitirlo. “En efecto, mein fuhrer, pero la calidad moral del cura Hidalgo como un excomulgado indica que no es un testigo confiable. Especialmente si este juicio involucra el honor de la santa madre iglesia catolica mexicana.”

“¡Puta madre!” exclamé en voz alta.

“Le aconsejo que guarde silencio, Tres Patines,” me advirtio el Gran Shaitan.

“Disculpe usted, Su Santidad, no me pude aguantar.”

“Pongale cien pesos de multa a Tres Patines, Skorzeny,” ordenó el Gran Shaitan. Skorzeny no se atrevio a corregirle que no era Tres Patines sino su servidor el que estaba siendo enjuiciado.

“El caso es que no se acepta su moción, Streicher. Si fue usted tan pendejo de no poner condiciones previas a los testigos no ande chillando despues. ¿Y concretamente, de que se acusa a Tres Patines? ¿Se robó una guagua? ¿La que está con usted es Nananina? ¿Es la perjudicada?”

“Mein fuhrer, permitame aclarar que esta no es Nananina. Mas bien este es el Cardenal Perberto Rivera. Y la acusación es contra el Licenciado Satanas, no contra Tres Patines. Mein fuhrer, el licenciado Satanas anda diciendo que la guadalupana es una india que fue violada por las tropas de Cortez. Se le acusa entonces de perjudicar los intereses de la santa madre iglesia catolica mexicana. Pedimos que todo el peso de la ley caiga sobre él.”

Yo me puse a reir. “¿Porque se rie licenciado?” me murmuró don Tomas.

“Veras, Streicher la está en verdad cagando,” les explique. “El Gran Shaitan no le gusta admitir que se está poniendo viejo. Si me llama Tres Patines es porque ya está tan ciego que cree que lo soy. Ademas de que tambien tiene oido de artillero y para mi que ya tiene lagunas mentales.”

En efecto el Gran Shaitan se veia enojado.

“¡Skorzeny!”

“¡Zu befehl, mein fuhrer!”

“¿Porque chingaos tienen esta sala tan a obscuras? ¡Puta madre!”

De inmediato los suizos empezaron a alumbrar mas veladoras. Luego el Gran Shaitan saco unos lentes de los que llamamos en México “de culo de botella” y sacó tambien un aparatito que traia conectado a un oido.

“Van a tener que hablarme mas alto cabrones,” dijo el Gran Shaitan. “Se me metio agua al oido cuando me bañe hoy. Ah caray, si el acusado en efecto no es Tres Patines. Es el licenciado Satanas. ¿Pos que chingaos hizo ahora?”

“Pues ya vé jefe…”

El Gran Shaitan miro a la sala como retandonos a que dijeramos algo acerca de sus lentes o sordera. Nadie fue tan pendejo de decir nada.

“Bien, Streicher, ¿decia usted?”

“Mein fuhrer, el licenciado Satanas ataca uno de los simbolos patrios mexicanos, aparte de que está dañando los intereses de la iglesia catolica mexicana. El Cardenal Perberto Rivera, uno de sus mas fieles siervos, presenta esta querella y reclama justicia.”

El maldito aparatito como que no le funcionaba bien al Gran Shaitan pues le dio varias veces de golpes. “¡Carajos! A ver, Skorzeny, mandeme traer unas baterias nuevas. ¡Se declara un receso de 15 minutos!”

Mientras iban por las baterias, le hize una seña a Skorzeny. “Oiga, mi Obersturmfuhrer, ¿ya le avisaron a mi testigo?”

Skorzeny habló por su walkie talkie. “Viene en camino, licenciado. Ya la soltaron del purgatorio.”

“¿Tiene otro testigo?” preguntaron Hidalgo y Canabal.

“Si, pero la bronca fue sacarla del purgatorio. Tecnicamente su causa está detenida por cuestiones tecnicas. Ya tiene 500 años ahi. En fin, ya viene en camino y la conoceran.”

El Gran Shaitan reanudo la sesión. “¿Y a todo esto que tiene que decir la defensa?”

“Su Santidad,” dijo Garrido Canabal al pararse. “Nosotros consideramos que la querella contra el licenciado Satanas es notoriamente improcedente.”

“¿En verdad?” dijo sonriendo el Gran Shaitan. Era evidente que el grandisimo cabrón estaba disfrutando el borlote.

Garrido Canabal se paró muy derechito. “Si pudiera hablar sin pelos en la lengua, Su Santidad…”

“¡Por favor!”

“Pues vera, Su Santidad, bajo el principio de que no se vale echar la suerte entre gitanos, ¿pos que bronca se traen estos curas defendiendo a la guadalupana? Despues de todo el mismo abad de la basilica, monseñor Schulemburg, declaró en 1996 que toda la historia de la guadalupana habia sido un invento de los españoles. Asi pues, hago la moción que se declare la nulidad abstracta en este caso y no se proceda con el juicio.”

De inmediato Perberto le dijo algo a Streicher.

“¡Mein fuhrer! La guadalupana no está a juicio aqui. Ademas, el licenciado Satanas al mofarse de ella llamandola una india violadada afecta los intereses de la santisima iglesia catolica mexicana. Esta, debo recordarle a la corte, es ‘siempre fiel’ y lo ha demonstrado en contante. Aqui tengo los libros de los recibos de las transferencias monetarias que la iglesia mexicana ha mandado al vaticano a partir de que su antecesor, John Paul Ringo George II, hizo varias visitas para desplumarla. Supera aun a lo que le entra al Vaticano de los gringos.”

Streicher le entregó los recibos al Gran Shaitan. Este los examino rapidamente. Eran un chingo y tenian bastante ceros. “Ante tal evidencia documentaria me temo que debo aprobar que el juicio continue. La moción de la defensa no procede.”

“Lo siento, licenciado,” me dijo en voz bajita Garrido Canabal.

“No se preocupen. Ya me lo figuraba. Una pluma a nuestro gallo, ¡animo!”

III El Testimonio de Serrano Limon

donde al señor de las tangas se le pregunta por los condones con bolitas

Streicher llamo a su primer testigo, Serrano Limón.

“¡Dé su nombre!” le ordenó Skorzeny.

“Jorge Serrano Limón.”

“¿Jura lo necesario?” preguntó Skorzeny ofreciendole una copia de “Derrota Mundial”.

Serrano Limón puso la mano sobre el libro. “Lo juro.”

“El licenciado Serrano Limón,” explicó Streicher, “está aqui en calidad de jefe de la organización Pro-Tangas.”

“¿Pro-Tangas?” preguntó el Gran Shaitan. “¿Que es eso?”

“Mein fuhrer,” contestó Serrano Limón dandole el saludo nazi con bastante gusto, “la organización Pro-Tangas representa a lo mas combativo del catolicismo mexicano. Buscamos evitar la despenalización del aborto y el degenere.”

“¿Y como planean hacer eso?” le preguntó Streicher.

“Hemos llegado a la conclusión de que el degenere empieza cuando se bajan las tangas. Y luego siguen los abortos. De ahi que queremos popularizar el uso de tangas con cinturones de castidad entre la gente bien. No sea que por andar leyendo Aura una chamaca vaya a bajarse la tanga y le vaya a dar vuelo a la hilacha.”

El Gran Shaitan todavia no entendia cual era la bronca. “¿Y que se traen con la guadalupana entonces?”

“La virgen de Guadalupe es nuestro estandarte. Representa, si, una mujer encinta. ¡Ella no aborto! Ella es el ejemplo que enarbolamos. Asi pues, cuando el licenciado Satanas ataca a la virgen desvirtua nuestra causa. Si la gente le falta el respeto a la guadalupana lo mas seguro que las tangas se caigan despues. ¡Y luego los jotos se van a querer casar! No, no podemos permitir mas degenere ni que ese chamuco se burle de la guadalupana.”

“¿Que quiere usted implicar por mas degenere?” preguntó el Gran Shaitan. “Digo, la gente va a cojer de todas maneras.”

“No nos oponemos a que cojan,” explico Serrano Limón. “Lo que buscamos es que lo hagan dentro de la iglesia catolica.”

El Gran Shaitan se sonrio socarronamente. “¿Que cojan en los templos?”

“¡Ciertamente no! Quiero decir que cojan, si, pero cumpliendo con todos los sacramentos de la religión catolica. Que se casen primero y practiquen el metodo del ritmo y no anden usando condones o pastillas para controlar la natalidad. Nosotros consideramos que el condon es malefico e inefectivo. Ansina lo declaró el señor secretario de salubridad de Jelipe, el doctor José Angel Córdova.”

“¡Pos se van a llenar de chamacos!” se rio el Gran Shaitan.

“¡Y continuara entonces vigorosa la iglesia catolica mexicana con miles de nuevos fieles!” replicó Streicher.

“Bien,” preguntó el juez, “pero si estan en defensa del matrimonio ¿entonces que bronca tienen si se casan los jotitos?”

“¡Mein fuhrer! Nosotros consideramos que el matrimonio solo es para procrear chamacos. Nadie se casa por placer. De ahi que no queremos que se casen los jotos o las manfloras.”

“Bueno, en eso tienen razon,” admitio el Gran Shaitan. “No he conocido todavia a alguien que se haya matrimoneado y siga gozando del sexo. ¿Quiere la defensa interrogar a este testigo?”

“Si, Su Santidad,” dijo Garrido Canabal. “Solo tengo una pregunta.”

“Hagala.”

“Licenciado Serrano Limón, los condones, ¿son todos maleficos? Digo, hay con bolitas, de sabores, otros brillan en la obscuridad, y ahora sacaron uno que toca el himno a la alegria de Beethoven. ¿Todos son maleficos o nada mas son maleficos los comunes y corrientes?”

Serrano Limón se puso rojo de coraje. “La posición de Pro-Tanga…”

“¿Tambien hay posicionej maleficaj?” preguntó Garrido Canabal. “¿De ladito ej mejor que engusanadoj? ¿Ustedej permiten el 69? ¿El camello? ¿La quebradora?”

“Esa ultima es de lucha libre,” le aclaró a Garrido Canabal el Gran Shaitan.

“Ay, Su Santidad, en mij tiempoj habia una japonesa en un lupanar de Macujpana que era ejperta en la quebradora.”

Al oir el acento de Garrido Canabal se le pararon las orejitas a Serrano Limón. “¡Mein fuhrer! ¡Este hombre es…es…un tabasqueño!” gritó Serrano Limón todo indignado.

“Tengo entendido que si lo es,” contestó el Gran Shaitan. “¿Que con ello?”

“¡Esa gentuza no le tienen respeto a la iglesia o a las instituciones! Es mas, ¡las mandan al diablo!”

“¿Y eso se le hace malo?” preguntó el Gran Shaitan. Los cuernos le habian crecido y los ojos le brillaban. Yo me andaba cagando de la risa.

“Don Jorge está muy alterado, mein fuhrer,” dijo Streicher entrandole al quite. En efecto, Serrano Limón echaba espuma por la boca. “Yo creo que no se le deben de malinterpretar sus palabras dado el estado animico en que se encuentra.”

“¡Di que la cagó y que quieres que se caye!” grite.

“¡Skorzeny! ¡Pongale otros cien pesos de multa a Tres Patines para que no ande de bocon!”

“¡Jawohl mein fuhrer!”

IV Otro Testimonio Facho

Te-empino no vá a la villa porque hay mucho indio

“¿Y bien, que otro testigo tiene Cardenal Streicher?”

“El señor Manuel Te-empino.”

Te-empino hizo el juramento de rigor, esta vez poniendo la mano sobre una copia del Mein Kampf.

“¿Cual es su opinión de la guadalupana?” le preguntó Streicher.

“Le tengo un profundo respeto. Representa nuestras tradiciones. Los cristeros la invocaban al entrar en batalla. Todos los mexicanos somos descendientes de los cristeros.”

Garrido Canabal empezó a toser convulsivamente tratando de no reirse. “¡Perdon Su Santidad!”

Te-empino nos vio con un odio no disimulado. “Venerar a la guadalupana implica venerar a las instituciones que han hecho de México lo que es hoy.”

Esta vez yo era el que empeze a toser.

“¡Señores!” nos amonestó el Gran Shaitan, “¡tengan mas respeto!”

Te-empino agarró mas cuerda. “La guadalupana, que si, si mostramos como una mujer encinta, merece nuestro respeto porque representa la maternidad mexicana. Cuando recordamos a la guadalupana recordamos a la madre de todos los mexicanos.” Esta vez hasta el cura Hidalgo trataba de no reirse.

“¡La guadalupana significa el respeto a la vida! Ella, sumisa, acepta ser el receptaculo donde Dios deposita su semilla. No aborta al fruto de su vientre. Con todo gusto lo lleva a termino y luego, entre pujidos y mentadas, ¡lo pare! De ahi que la falta de respeto que ha hecho el licenciado Satanas injuria a los mexicanos guadalupanos. Y estos son la mayoria. Y si, son estos los mexicanos que, gustosos, contribuyen a la manutención de la santa iglesia catolica.”

“Ya salio la lana a relucir,” le murmure a Canabal.

“¿La defensa tiene preguntas para el señor Te-empino?”

Canabal se paró. “Si, varias. Sr. Te-empino, usted visita con frecuencia España, ¿no es asi?”

“A mucha honra, soy descendiente de españoles. Me gusta ir a orar al santuario de Santiago Compostela.”

“¿A la villa no?”

“Hay mucha…aglomeración…no.”

“¿Señor Te-empino, si acepta usted que la virgen en cuestion es una india?”

“Si. Eso es evidente.”

“Y afirma que representa a la madre de todos los mexicanos. Usted nos la recordó como tal.”

“Si, pero no queria recordarsela ¡ja ja! en ese sentido.”

“¿De todos los mexicanos?”

“Si.”

“¿Y sobretodo de los indios?”

“Especialmente de la indiada, si,” contestó Te-empino con cierto dejo de desprecio.

Canabal hizo proyectar una fotografia. Era de las del Casasola. Mostraba a un soldado federal sentado junto a su soldadera. Ambos eran definitivamente indios.

“Este es un soldado de leva tipico del ejercito mexicano. Este es uno de los pelones que andaban persiguiendo cristeros por Jalisco y Guanajuato. Como vé usted está bastante aindiado. ¿La guadalupana representa la madre de este infeliz pelón tambien?”

“Tal vez. ¡No sé! Probablemente cuando los cristeros le estaban disparando se puso tambien a rezar. El miedo no anda en burros.”

“Bien, usted admitio que la señora era una indigena.” Garrido Canabal proyectó la imagen de la guadalupana. “¿En que se basa para afirmar tal cosa?”

“El color de la piel. Es evidente. Ademas tiene la cara ancha. Si, es una indigena.”

Garrido Canabal cambio la diapositiva. “¿Dice usted entonces que la guadalupana es cara ancha y prieta como este?” Aparecio la imagen de Juarez. Perberto chilló como marrano y se tapó la cara.

“¡Naco! ¡Fuchila!” dijo sotto voce Serrano Limón.

Garrido Canabal proyectó la imagen “oficial” de San Juan Diego a continuación. “¿Aindiado como este fulano? Digo, mirenlo. Tiene la barba cerrada y el pelo rizadito. Para mi mas bien parece gachupin.”

“No veo adonde intenta llegar con esta linea de interrogación,” comentó el Gran Shaitan. “Creo que nadie duda que la señora era una indigena y que el tal Juan Diego es un vikingo.”

“Tan solo queria resaltar que la veneración de la virgen nunca ha sido monolitica. El soldado de leva que mostre seguro que soltaria un plomazo al primer cristero que gritara viva la virgen de Guadalupe. La afirmación de que todo México es lupitano –o como dice el señor Te-empino, guadalupano—es tan falsa como su afirmación que todos somos descendientes de cristeros o la indianidad del Juan Diego que ofrecen. Entonces, cuestionar a la virgen o a su ‘leyenda’ no es una ofensa para todos los mexicanos. Ciertamente no lo fue para monseñor Schulemburg que la llamo ‘espuria’.”

“¡Pero insistimos que si es ofensa para la mayoria!” contratacó Streicher. “¡La virgencita es tan respetada como la selección nacional y el IFE! ¡Los mexicanos bien nacidos respetan todas estas instituciones! ¿Tiene alguna otra pregunta o ya va a parar de hacerse pendejo?”

Garrido Canabal no se amoscó. “Solo una ultima, ¿como agrede a la iglesia catolica el licenciado al llamar a la virgen ‘una india violada que no tuvo el derecho a abortar’?”

“Eso debe serle evidente aun a usted,” dijo Streicher. “Sus palabras ofenden a los creyentes.”

“Pero, aclareme, ¿ha causado esto que bajen las recaudaciones de las limosnas?”

“Si, eso es lo importante,” dijo el Gran Shaitan. “¿Que ha pasado con la feria?”

“Por el momento no, mein fuhrer,” admitió Streicher. “No sabemos a la larga.”

“O sea no han probado un daño, Su Santidad,” sostuvó Garrido Canabal. “No hay delito que perseguir si no hay daño.”

“Hay daño en potencia,” protestó Streicher. “Ya una encuesta demostró que al 80% de los mexicanos les valdria madre ser excomulgados.”

“¡Adonde vamos a llegar si ya no le tienen miedo a la iglesia!” gimio Perberto dandose golpes de pecho.

“Skorzeny, pongale cien pesos de multa a Nananina por andar hablando sin mi permiso.”

“¡Jawohl mein fuhrer!”

“¿Daño en potencia? ¡Eso no tiene validez juridica!” protestó Garrido Canabal.

Perberto se habia puesto a chillar como una magdalena. El Gran Shaitan lo veia con desprecio.

“La defensa tiene razón,” dijo el Gran Shaitan. “No hay tal cosa como daño en potencia. O bajó la recaudación o sigue igual o se va incrementando. ¿Tiene mas testigos?”

Streicher vio la condición en que estaba Perberto y sacudio su cabeza. “No, mein fuhrer.”

“¡Bien!” dijo el Gran Shaitan. “¡Skorzeny! ¡Otros cien pesos de multa a Nananina por andar haciendo desfiguros en mi corte! Tendremos un receso para el lonche. Aqui los espero en una hora.”

Nos pasaron a dos cuartos separados, cada un con un excelente bufet y mozos de librea para servirnos las viandas. Yo aproveché para hablar con Skorzeny.

“¿Tiene noticias de mi testigo?”

“Ya viene por el lago Avernus aqui cerquita de Roma. No tarda en llegar. Depende del trafico.”

“¿Le pasó el nombre al Gran Shaitan?”

“Si, Herr Satanas, pero ya vé como es de distraido.”

V Los Sucesos de Atotonilco

donde se describe a la Kali mexicana


El juicio se reanudo. El cura Hidalgo juró sobre los evangelios.

“Diganos, señor cura, ¿cual era la situación de su gente al llegar a Atotonilco?” preguntó Garrido Canabal.

“Mucha gente nos habia abandonado desde la noche esa de Dolores. Ya hasta los periodicos del virrey andaban proclamando que ya me iba quedando solo, que estaba loco, que con mi rebelión solo perjudicaba la causa de la independencia, etc.”

“¿Y que pasó al llegar a Atotonilco?”

“De inmediato tomamos la iglesia y tocamos las campanas para que el pueblo se presentara. Como siempre, llene el zocalo de la plaza. Pero eso no significaba nada. Para la gente, si un cura los llamaba pos tenian que ir, a huevo. La gente no estaba entusiasmada. Pero luego tuve una inspiración. Habia visto la imagen de la guadalupana dentro de la iglesia. La saqué y la enarbolé en alto gritando lo de ‘viva la virgen de Guadalupe y muera el mal gobierno’.”

“¿Y que pasó?”

“¡Fue una reacción en cadena! La gente se enardecio. Empezaron a hacer barricadas a la entrada del pueblo ‘para que no entraran los españoles’. Le mentaban la madre al virrey, a España, al rey.

La noticia se esparcio. Todo ese dia estuvo bajando gente, indios, de las sierras aledañas. Traian solo machetes o palos pero era evidente que estaban muy belicosos. Habian oido que habia proclamado el levantamiento en nombre de la guadalupana y se presentaban a seguirla. Nunca habia visto tal reacción.”

“¿Que sintio entonces?”

“¿Yo? Pues francamente miedo. No estuve a la altura. La historia asi lo atestigua. Mire usted, mi miedo era explicable. Yo era un criollo, un clasista, mi pasatiempo favorito era leer libros franceses prohibidos. De guerra sabia lo que habia leido en Tucidides o Cesar. ¡Imaginese como reaccione! Vera, no era a la virgen de Guadalupe a la que los serranos le echaban porras y vivas. No, esta gente, que en su mayoria no hablaban español, le hacian alabanzas a la Tonantzin. Si, para ellos la virgen morena no era la madre de Cristo ni que ocho cuartos. Era la Tonantzin, la diosa india que con anterioridad se veneraba en el Tepeyac. Y su culto requeria el sacrificio de sangre. Sangre, si, ya sea de una gallina o habia quienes se abrian las carnes para ofrecersela a la imagen.”

“¿La Tonantzin? ¿Y donde quedo lo de la dulce madre de los mexicanos de la que nos habla el señor Te-empino?”

“Pues esa deidad a la que seguian esa gente ciertamente no lo era. No, en esa india no habia nada de ternura o dulzura. Era la indomita reina Budica o la implacable Diana cazadora y sus galgos o tal vez la fanatica doncella de Orleans. Era una diosa de batalla, de guerra, de sangre. En ella no habia sumision o que se yo.

Y si habia sido violada, pues peor para los que lo hicieron, pues ahora buscaba venganza y les iba a hacer maldecir la hora en que los parieron. Y asi lo sentia toda esa gente. Era la hora de la venganza por los agravios de trescientos años, por la religion impuesta a base de sangre y fuego, por los latigazos de los encomenderos, por la avaricia de los ladinos.

Yo no conozco a la señora de la que habla el señor Te-empino. Solo les puedo decir que ojala que no se les manifieste la India que yo conoci, la de las tetas con armadura y un peto en el vientre y un mazo chorreando sangre y sesos españoles. Vamos, caballeros, mi guadalupana era la Kali mexicana.”

“¿Y como reacciono el gobierno del virrey?”

“Ahi está el detalle. Vera usted, los criollos y españoles siempre habiamos sido una minoria. Cuando entrabamos en batalla, ¿que veiamos en las tropas virreinales? Ciertamente ningun rubio ojo pardo. No, caballeros, las tropas virreinales eran puros indios de leva, mexicanos, vamos. ¿Y el gobierno les pedia que se hicieran matar al grito de ‘viva España’? ¿Y que veian de nuestro lado? ¡El estandarte con la misma imagen de la guadalupana que habia en su jacal! No, el gobierno virreinal tenia un problemota con la imagen de la guadalupana. Y la india era nuestra, era insurgente, lo que ahora llaman renegada. ¿Que hicieron? ¡Pues sacaron a pasear a la virgen de los Remedios y fusilaron a la guadalupana!”

“¿Que dice usted? ¿Quien diablos –perdon Su Santidad—es la virgen de los Remedios?”

“La virgen de los Remedios es la virgen a la que se acogio Cortez durante la batalla de Otumba. Es guerita y ojiazul. Y Cortez lo hizo con tan buena suerte que una bala de arcabuz mató al general de los mexicas. Estos, al ver caer a su lider entraron en panico y se dispersaron. La culpa, ¡ja ja!, fue del licenciado Satanas.”

“Ah, caray, ¿la derrota de Otumba fue culpa del licenciado Satanas?”

“Si se acuerdan él, apersonado como Pedro de Alvarado, mató a la mayoria de la nobleza guerrera mexica que se habia juntado durante una ceremonia religiosa. No hablo de una nobleza de perfumes y encajes. No, hablo de los lideres marciales, los guerreros. Acaso se salvaron Cuitlahuac y su sobrino, Cuauhtemoc, de la matanza.

Y aun los sobrevivientes de esa nobleza marcial ya estaban muy debilitados y diezmados por las enfermedades que trajeron los europeos. Despues de todo, ellos eran los que mas contacto habian tenido con ellos. El mismo Cuitlahuac sucumbio a la viruela.

Pero como resultado de la matanza Pedro de Alvarado tuvo que refugiarse en el palacio de Axayacatl hasta el regreso de Cortez de Veracruz. De ahi vino la retirada a traves de la calzada, el salto del licenciado, y finalmente el llanto del extremeño en la Noche Triste.

Pero en Otumba los ejercitos mexicas se dispersaron al caer su general y no contar con esos lideres. Fue Pedro de Alvarado el que ganó en Otumba.”

Me arrugué de hombros. Polvos eran de antiguos lodos. De plano si era yo todo un cabrón de joven.

“¿Y que con el fusilamiento?”

“Tan desesperado estaba el virrey que mando fusilar la imagen de la guadalupana. El acto tomó lugar en la plaza del zocalo en la Ciudad de México, enfrente de la catedral, a plena luz del dia, enfrente de la plebe.”

“¿Los españoles fusilaron la imagen de la guadalupana?”

“Si. Para demonstrar que no tenia nada de magica.”

“¿Y la iglesia catolica mexicana no dijo nada? ¿No excomulgó a los que lo hicieron?”

“Nada. Es mas, el arzobispo de entonces bendijo al peloton de fusilamiento y sus armas. Claro, no fue el ayate de Juan Diego al que le tiraron. No se atrevieron a tanto. Usaron un facsimile.

Pero, saben, no pudieron encontrar ningun soldado del virrey que, siendo nacido mexicano, se atreviera a hacerlo. Todos se negaron aun a pesar de que los amenazaron con corte marcial. Tuvieron que usar unos muchachos recien llegados de un regimiento de Asturias, uno de los pocos cuerpos peninsulares que se presentó en México durante la rebellion.

Y aun a ellos, buenos catolicos, les tembló el pulso. ¡Ninguna bala dio en el blanco a la primera descarga! Los murmullos de la plebe iban en crescendo. Ahi mismo podia caer el gobierno virreinal si la plebe se sublevaba. Rapidamente, con mentadas de madre y juramentos les ordenaron a los asturianos volver a cargar sus fusiles y disparar. Solo entonces se vio a la imagen caer en pedazos.

Y al caer la imagen, se oyeron gritos aislados de ‘Viva España’ desde el palacio virreinal. La plaza, sin embargo, guardo un silencio sepulcral. Nadie respondio. El arzobispo ordenó que las campanas de la catedral tocaran en son de triunfo.

Trescientos años antes habia rodado cuesta abajo desde lo alto del templo mayor el idolo de Huichilobos para demonstrar que Cristo era mas poderoso. Ahora los españoles habian vuelto a hacer la misma ceremonia, esta vez con la Tonantzin, para demonstrar la supremacia de la señora de los Remedios.

¿Que decian los romanos? ¡Que entre mas cambian las cosas mas igual se quedan!”

“Entonces, ¿como explica la manera en que la iglesia catolica mexicana ahora defiende a la guadalupana.”

“Son unos hipocritas, asi de sencillo.”

Streicher se aproximó. “Hablemos de hipocresias. ¿Cuanta gente murio durante su alzamiento?”

“Esa no es hipocresia, es historia,” contestó Hidalgo.

“Bien, ¿cuanta?”

“¿En los diez años de guerra? Yo diria como un millón.”

“De una población tal vez de diez o doce.”

“¡Protesto, Su Santidad!” dijo Garrido Canabal. “La independencia no está siendo enjuiciada aqui. Se acusa a mi cliente de insultar a la guadalupana. Yo creo que es mas serio fusilarla.”

“¡Mein fuhrer!” respondió Streicher.

“Quietos, cabrones. Si tiene alguna pregunta respecto al tema hagala Streicher,” sentenció el Gran Shaitan.

“Bien, señor cura, ¿no le parecio irresponsible utilizar a gente desarmada y poco disciplinada explotando su devoción a la imagen de la guadalupana? ¿No considera eso un insulto tambien a la virgen?”

“Admitó que encontre en la virgen un simbolo muy poderoso.”

“En verdad, lo suficiente para darle nueva vida a su rebelión que ya se andaba desinflando. Despues de todo, ¿cuantos intentos previos habian habido de alzarse?”

“He oido que hubieron muchos.”

“Pero ninguno de estos tuvieron un lider lo suficientemente inescrupuloso para usar la virgen en esa manera.”

“¿Y que tiene que ver esto con las acusaciones contra mi cliente?” preguntó Garrido Canabal.

“Mein fuhrer, yo solo queria ilustrar lo peligroso que es denostar o explotar un simbolo sagrado en la manera como lo hizo el cura Hidalgo.”

“¿O como lo hace Pro-Tangas?” preguntó Garrido Canabal.

“Tal vez, pero Pro-Tangas no está siendo juzgada,” contesto Streicher. “Todo esto ilustra lo peligrosas, repito, que son las palabras del licenciado Satanas. Al llamarla una india violada la convierte en un estandarte para arengar a los enajenados que buscan destruir el orden institucional.”

“Una violación reclama justicia,” dijo Garrido Canabal. “El hacer la violación es de criminales. El no denunciarla es de cobardes.”

“Bien, toda esta discusión es esteril por lo que a mi toca, caballeros,” dijo el Gran Shaitan. “¿Tiene mas preguntas para el cura?”

“No mein fuhrer.”

“Bien, señor Garrido, ¿tiene mas testigos?”

“Estamos a la espera de una.”

“¿Quien?” protestó Streicher.

“Viene en camino. Está en la lista que entregue.”

El Gran Shaitan trato de leer ajustandose los bifocales y sosteniendo el papel a diferentes distancias. “Bien, si hay un nombre. Les doy quince minutos mas nada mas. Se declara un receso.”

En el curso del receso se me acercó Skorzeny. “Herr Satanas, le treigo un recado del Gran Shaitan.”

“Hable usted.”

“Der fuhrer entiende que todas las acusaciones son unas pendejadas. Sin embargo, vá a tener que fallar contra usted. Raison de etat, ¿entiende?”

“Ah, si, hay mucho dinero de por medio. Lo unico que no quiero es que se perjudique a mi abogado o al testigo.”

“El Gran Shaitan no hara tal cosa, naturlicht.”

“Entonces, ¿me va a mandar a Haiti?”

“Es mas serio el asunto. Los curas quieren que se le retire el fuero inmortal.”

No pude evitar temblar un poco.

Skorzeny continuo. “Me dio instrucciones de que le facilite su huida. Estoy a su disposición.”

“Dejeme pensarlo.”

“No lo piense mucho.”

Garrido Canabal notó lo palido que estaba. “¿Que onda licenciado?”

“Me van a retirar el fuero immortal.”
“Ah caray, ¿y eso que significa?” preguntó Hidalgo.

“Veran, ustedes, las almas, tienen fuero inmortal irrevocable. Los angeles como yo podemos tener este cancelado.”

Garrido Canabal me pasó una botellita de cognac. “¿Y que pasa entonces?”

“Yo ya tengo como siete mil años de edad. Si me quitan el fuero me pasa como al Christopher Lee en las peliculas de Dracula. Me vuelvo polvo.”

“¡No la chingue!”

“Skorzeny está dispuesto a facilitarme la huida. Pero, saben, no voy a tomar su oferta. Pinches curas, no les voy a dar el gusto de verme correr. Total, ya vivi lo suficiente.”

“Mejor aqui corrio que aqui murio.”

“Podia haberme desaparecido en Otumba. Pero tampoco ahi me arrugue. Y si Cortez y su gente no lo hcieron fue porque no tenian opción. ¡Si! Siempre hay la posibilidad de un arcabuzazo.”

VI Una mujer desnuda

donde se presenta una fugitiva del purgatorio

En eso se abrieron las puertas de la capilla sixtina y los suizos dejaron pasar a la testigo que esperabamos. Era una mujer, bastante guapita. Y era mas impactante el hecho que estaba completamente desnuda. Sonreia sin preocuparse de su desnudez y se sentó a mi lado. Perberto, al verla, chillo otra vez como marrano y se tapó los ojos. Te-empino, Streicher, y Serrano Limón la veian con la baba cayendoseles.

“¿Esta es su testigo, Herr Satanas?” me preguntó Skorzeny.

“En efecto.”

“Fraulein, permitame,” dijo Skorzeny caballerosamente quitandose el chaleco de cuero y poniendoselo en sus hombros.

“Ay, gracias,” dijo la mujer. Luego se rio. “¡Quinientos años encuerada en el purgatorio ya ni me acordaba de usar ropa!” El chaleco que la medio cubria la hacia ver aun mas desnuda, por alguna razon.

“Pues gracias por venir,” le dije.

“Esto no me lo pierdo por nada.”

Sor Juana Inez juró sobre los evangelios.

“¡Mein fuhrer!” dijo Streicher. “¡Yo protesto por traer a esta mujer aqui!”

“¿En que se basa su protesta Streicher?” preguntó el Gran Shaitan. “Está en la lista de testigos.”

“¿En calidad de que viene ella? Tengo entendido que fue en vida una monja rebelde del siglo XVII.”

“Viene tan solo por su calidad de mujer,” explicó Garrido Canabal. “Digo, Su Santidad, aqui estamos discutiendo sobre el honor de una mujer. ¡Y somos todos hombres! ¿No les parece que una mujer, una religiosa, seria un punto de vista mas adecuado que el de unos hombres?”

“¡Pero esta encuerada!” chilló Perberto. “¡Fuchila!”

“¡Skorzeny! Pongale otros cien pesos de multa a Nananina para que no se ande espantando de unas tetas al aire. La señora acaba de salir del purgatorio. No se puede esperar que tenga ropa. Proceda con su testigo, señor Garrido.”

Sor Juana puso a un lado el chaleco y se sentó comodamente y sin verguenzas en el sillón de los testigos.

“Bien, hermana, digame, aqui está la imagen de la guadalupana. Podria comentarnos sobre la simbologia que se observa a sus pies.”

“Ah si, se refiere usted a los cuernos esos. La gente no sabe exactamente que concluir con ellos. Algunos piensan que es alusion, ¡ja ja!, a los cuernos del diablo.”

“Ah caray,” dijo el Gran Shaitan.

“En realidad hay dos posibilidades mas creibles. Vera, pueden ser los cuernos del toro de Mitra. Significa virilidad y fecundidad. En tal caso la guadalupana es imagen con alusiones paganas.”

“¿Pero por qué, si es una imagen divina, muestra esta imagen pagana entonces?”

“¡Ja! En mis tiempos sabiamos que no era una imagen divina. Sabiamos que habia sido hecha por un artista indigena desconocido. Es obra de la mano del hombre. Inspirada, tal vez, por Dios, lo admito.

Pero esa no es la unica interpretación que introduce simbologia pagana. Los cuernos tambien pueden representar a la luna, la diosa Luna de los romanos. Yo me inclino por esta teoria.”

“¿Por qué?”

“La virgen de Guadalupe es una mujer, aparentemente joven. No se vé enferma. De ahi que no es menopausica.”

“¿Los cuernos de la luna aluden a su menstruación entonces?”

“¡Mein fuhrer! ¡En nombre de la iglesia protestó tal sacrilegio!”

“¿Por qué es un sacrilegio?” preguntó Sor Juana. Se sentó erguida y sus pechos mostraban sus pezones con aureolas bastante amplias. “En varias partes de Europa hay calices con gotas de la leche de la virgen Maria. O por lo menos asi lo aseguran los curas a cargo de ellos. Tantos hay que la señpra aparentemente fue una verdadera vaca lechera. Si dá leche la virgen Maria es de pensar que tambien podria sangrar mensualmente.”

“Interesante teoria,” dijo el Gran Shatian. “Y no, no creo que se refiera a mis cuernos. Estos los tengo bien puestos en mi testa. No procede su protesta Streicher. Continue Sor Juana.”

“Bien, como decia, en mis tiempos sabiamos que era una imagen pintada por un artista indigena cuyo nombre no se recuerda. Sin embargo, estudiosos han aplicado metodos modernos y han descubierto que el ayate no tiene solo una sino tres imagenes. Una tiene hasta una firma pero es illegible. Y respecto a la simbologia pagana, no dudaria que seria una broma del artista.”

“¿Y por qué ese hombre haria eso?”

Sor Juana se rio. “¿Y como sabe usted que la pinto un hombre?”

Garrido Canabal se rio nervioso. “En realidad…ah caray…bueno, es logico.”

“¡Eso es ridiculo!” dijo Streicher. “No fue hecha por un hombre o mujer. Fue hecha por Dios.”

“¿Y por supuesto Dios es hombre?” preguntó Sor Juana. “Caballeros, lo que yo veo en esa imagen es una divinidad pagana, una alusion a las diosas femeninas, Ishtar, Isis, que gobernaban a la humanidad antes de que se estableciera la hegemonia del señor Yawveh.”

“Muy interesante, ¿pero que tiene que ver esto con las acusaciones contra Satanas?” preguntó el Gran Shaitan.

“Su Santidad, mi intención es mostrar que la imagen no tiene divinidad. Es tan solo eso, una imagen. ¿Acaso vamos a revivir aqui la controversia iconoclasta? Lo que si cuestiono son todas las conclusiones que hacen sobre esta imagen. Por ejemplo, ¿como saben los señores de Pro-Tanga que está encinta? ¡Si tiene un resto de ropa encima! Digo, creanme, yo estoy mas comoda asi encuerada. De ninguna manera espero volver a tener que ponerme un coton como el que porta esta señora. Con tanta ropa no creo que se pueda saber a ciencia cierta si tiene panzita o es tan solo una llantita.

Pero vamos asumiendo que si, si está encinta. ¿Eso que quiere decir? Pues bien, tiene una matriz y vagina. Es, si, una mujer hecha y derecha. ¿Y que edad le calculan? Para mi que es una jovencita. Aunque ya ven que las indias no muestran la edad. Yo diria que tiene tan solo veinte años. Si la chamaca tiene veinte años y está completa, es logico suponer que se masturba.”

“¡En el nombre de Dios protesto!” chilló Streicher. Perberto habia sacado un crucifijo y se lo mostraba a Sor Juana. El Gran Shaitan tan solo se reia.

“¿Y porque se escandalizan tanto señores?” pregunto Sor Juana. Tenia una mano en la charanga. “Todas las muchachas se masturban. ¿Ustedes de jovenes no lo hacian? Yo pensaria que el cardenal estaria sobandose todo el tiempo.”

“¿Como se atreve a decir eso?” chillo Te-empino.

“Muy sencillo: soy mujer y sé de lo que hablo. Es mas, soy multi-orgasmica, asi nos hizo Dios, cosa que ustedes los hombres nunca podran disfrutar, ¡ja ja! Pero bien, dejemos a un lado las discusiones lubricas.

Especificamente hay otra alusión muy significativa que debo apuntar. Vean, esta chamaca trae encima trae una capa con un manto con estrellas. ¡Se imaginan lo que ha de sufrir con el caloron! ¡Ufff! ¡Mejor encuerada! ¿Entienden la alusión escondida en este campo de estrellas? Si, campo de estrellas, compostela, como en Santiago Compostela donde vá tan seguido usted señor Te-empino. El artista nos esta diciendo muy claramente: esta imagen es una invención gachupina.

Y si es morena, ¿por que necesariamente es india? No han visto a las gitanas en Sevilla? Mas prietas no las pueden encontrar. El mismo vocablo Guadalupe es de origen arabe. ¡A la mejor la señora es una mora! ¡Alah Inshalah! De ahi que si el licenciado Satanas se mofa de esta imagen, pos no veo yo razón para alebrestarse.”

El Gran Shaitan veia a Sor Juana con admiración. “Bien, ¿tiene la fiscalia alguna pregunta?”

Los fachos se miraron unos a otros bastante confundidos. Perberto y Te-empino sacudieron sus cabezas. La mujer desnuda en el banquillo era demasiado formidable. “Ninguna, mein fuhrer.”

“Bien, declaró un receso de quince minutos. Al regresar pueden hacer sus argumentos finales. Señora, le agradeceria si se pusera el chaleco de Skorzeny por lo menos. Francamente, me distrae. No sé si es su hermosura fisica o su intelecto o ambas lo que la hace tan atractiva.”

Sor Juana se rio.

VII El desenlace

donde el lic. Satanas atina con un arcabuzazo

Los fachos se retiraron a una sala adyacente a discutir su presentación.

Skorzeny se me aproximo. “Herr Satanas, me temo que tiene que decidir. Es su ultima oportunidad. Ahorita la parte acusatoria está distraida.”

“No Skorzeny, no voy a ninguna parte. Dele, sin embargo, este CD a Streicher. Diganles que tengo copias.”

“Bien, Te-empino tiene laptop. Lo va a poder ver.”

“Eso es lo que quiero.”

Pasarón los quince minutos. Dentro de la sala se oian gritos rabiosos. Al regresar el Gran Shaitan todavia no habian salido los fachos.

“Y donde está Streicher y el cardenal?”

“Dejeme ver, mein fuhrer.” Skorzeny entró al cuarto y salio de inmediato. “Piden diez minutos mas, mein fuhrer.”

“Ni madres. Tengo que irme a jugar golf con Bill Gates en una hora. ¡Diganles que salgan ya!”

Los fachos salieron a regañadientes. Perberto esta bañado en lagrimas y tenia un ojo morado. Streicher estaba tan rojo que hacia juego con sus ropas de cardenal. Serrano Limón espumeaba por la boca. Y Te-empino nos veia con tanto odio que los ojos le brillaban.

“Mein fuhrer,” dijo Streicher. “La fiscalia retira los cargos contra el licenciado Satanas.”

Hubo un silencio que duro casi un minuto.

“¿Oi mal?” dijo el Gran Shaitan.

“No, mein fuhrer, retiramos los cargos.”

“Eso es muy grave. El presentar una acusación frivola, tomar el tiempo de esta corte, mandar sacar presos del infierno y almas desde el purgatorio para que al final se retracten, eso no se hace cardenal.”

“Presentamos nuestras mas contritas disculpas a esta corte.”

“Las disculpas no van a bastar en este caso, Streicher.” El Gran Shaitan sonrio. “Se les impone una multa de cinco mil millones de euros a pagarse en el curso de un año en abonos mensuales a razón del 10% de interes. Los pagos los puede hacer la curia mexicana al Banco Ambrosiano.”

“¡Puta madre!” exclamó Perberto.

“Ademas de otros cien pesos de multa a Nananina por usar vulgaridades en esta corte. Señor Garrido, tiene usted la palabra.”

“Si, Su Santidad, mi cliente ha sido profundamente agraviado. Pero su unica solicitud es que no quiere servir de abogado defensor del Cardenal en Los Angeles. Las fotos pegosteosas que le mandó Maciel al cardenal estan a disposición de esta honorable corte, sin embargo.”

“Las guardaremos bien. No se preocupen de que vayan a salir a la luz.”

“Bien, con la venia de la corte, el señor cura Hidalgo quisiera tener su propia celda privada. Dice que el señor cura Morelos ronca demasiado y siempre anda quejandose de dolores de cabeza y anda con su paliacate.”

“Licenciado Satanas, asegurese de que esto se cumpla. SI necesita presupuesto para una celda nueva, el cardenal lo proveera.”

“La hermana Sor Juana ya tiene quinientos años en el purgatorio y quisiera que se decidiera de una vez por todas si va al cielo o al infierno.”

“¿A donde quiere usted ir, Sor Juana?”

La monja se paro. “Pues vera, Su Santidad, de plano no quisiera pasarme el resto de la eternidad viendole la jeta a la Madre Teresa. Prefiero el infierno mexicano. Con el caloron no voy a tener porque usar ropa y ya me acostumbre a andar encuerada. Y de plano hay gente mas interesante en el infierno.”

“¡Excelente! “ respondió el Gran Shaitan. “Me dara un gran gusto visitarla y conversar con usted ahi, cosa que no puedo hacer en el cielo. ¿Tiene otra solicitud, señor Garrido?”

“Si, quisiera volver a Macuspana, aunque sea brevemente, como ser vivo. Quien quita si la japonesa esa dejo descendencia ahi y me encuentro con una chamaca que sepa hacer la quebradora.”

“Pos ya somos dos, señor Garrido. Yo quiero echarme unas piguas. ¿Que tal si nos vamos de parranda?”

“¡Orale! ¡Yo estoy puesto!”

“Bien, para terminar,” sentenció el Gran Shaitan, “debo anunciar que he decidido que el monsieur Papa Doc ya no tiene que estar a cargo del infierno Haitiano. ¿Que le parece si usted le entra al quite, cardenal Streicher? Necesito un hombre de confianza que administre el lugar.”

Streicher palidecio. Apenas logro murmurar un “jawohl mein fuhrer”.

Ya de vuelta en el infierno mexicano Garrido Canabal me preguntó como le habia hecho.

“Bien, veran, yo le entre al Yunque porque Diego me estuvo chingando que lo hiciera. Tienen una mansionsota al sur de la ciudad y ahi hacen sus cochinadas y orgias. La visite varias veces. En una de esas se me ocurrio poner camaras escondidas.”

“¡No la chingue! ¿Pos que tiene el video?”

“Muestra a Perberto bailando con Michael Jackson y Serrano Limón. Los dos primeros estan encuerados y el ultimo solo traen una tanga. Luego se besuquean y hacen un menach atroz en el piso. Aparentemente, como es marmol, pos estaba muy frio o muy duro. Clarito se ve como Perberto baja un lienzo para usarlo de alfombra. ¿Pero saben que pusieron de alfombra? ¡Una imagen de la virgen de Guadalupe!”

“¡Ah cabron! Con razón se arrugaron!”

“Juar! Juar! Juar!”

FIN