Tuesday, April 03, 2007

Ladillas

por el Lic. Mefistofeles Satanas

HEARTS AND MINDS

(dedicado a la comandante Frida por su valentia – yo te nombro libertad)

Me meti a la pagina de weather.com y de plano en la superficie de la tierra el dia se veia muy bonito, muy primaveral, y de plano me dio hueva seguir administrando el infierno. “Doña Cholita,” le dije por intercom a mi secretaria, “cancele mis citas. Me voy a jugar golf con el obispo Onesimo Se-empeda.”

“¡Ay licenciado!” me contestó con voz quejumbrosa. Luego me dijo en voz bajita. “Aqui está don Fidel y ya tiene una hora haciendo antesala. Ya lo vide muy encabronado no le vayan a poner las rojinegras.”

¡Uh que las arañas! Me olvidé que hoy habia quedado de discutir con Fidel –Fidel Velazquez—el nuevo contrato colectivo de los diablos del infierno mexicano. Desgraciadamente los cabrones pusieron a Fidel como su lider sindical en cuanto el viejo se murio y se presentó aqui. Ni modo. Iba a tener que recibir al cabrón.

“¡Don Fidel!” le dije dandole el abrazo de rigor. El viejo desgraciado vestia guayabera pero nada mas. Normalmente las almas en pena aqui andan encueradas pero Fidel es de los pocos a los que los dejo usar guayabera para no hacer desfiguros.

“Licenciado, mucho gusto en verlo.”

"Bien, don Fidel, entremos en material. ¿De a como?”

“Los muchachos quieren 25% de aumento al salario y 20% a las prestaciones.” Casi me atragante. De por si saco poco trabajo de esos cabrones y ¡encima quieren que se pague mas! En el infierno mexicano los diablos nomas echan la hueva. Y es que son puros veracruzanos los cabrones. Se la pasan jaraneando y componiendo rimas lubricas. Casi no hay tortura. Uno que otro tehuacanazo a un reo pero eso solo si yo insisto mucho. Los reos hasta traen sus familias y se pueden comprar drogas, viejas, chupe, lo que quieras. En suma, ¡el infierno mexicano es como Almoloya!
“Me malentiende don Fidel. No queria saber de a como quieren el aumento sus muchachos. No, me referia es a de a como es lo que le tengo que soltarle a usted para que se contenten con un 5% de aumento a salario y prestaciones.” El contrato colectivo era valido para diez eternidades. Ansina que yo sabia que iba a pasar un buen rato antes de volver a negociarlo.

El viejo nomas se sonrio. “Ah que mi licenciado. Usted siempre tan guasón.” En cuanto vi la sonrisita sabia que ya tenia un trato.

“Oste me dice. Repito: ¿de a como?”

“Bueno, si a eso vamos, pos yo quisiera que me pusieran aigre acondicionado central en las oficinas del sindicato…y en mi celda.”
“Hecho.”

“Y ademas, quiero una de esas modelos que salen en el Sports Illustrated para que sea mi secretaria particular.”

“No hay problema. Mañana aparecera que la Claudia Schiffer se murio de una reacción al bodypaint que estaba usando de traje de baño y aqui la tendremos. ¿Nada mas?”

“Pos un six de viagra. Si se me presenta la chamaca y no hay parque, no quiero hacerle al general Anaya. Que las armas mexicanas se cubran de gloria, oste sabe. Ah, y para acabar, una cuenta de internet que no monitoreen los gringos.”

“Eso si se lo voy a deber. Los hideputas han puesto microfonos hasta en mi oficina.” Ya que se fue el viejo busque mis zapatos de golf y mis palos y ya me disponia a irme con Onesimo Se-empeda. Pero en eso volvio a sonar el telefono.

“Es el vicepresidente Mouriño en la linea 2,” me dijo doña Cholita.

¡Puta madre! Si un cabrón me cae mal es el putito ese. Pero como me ordenaron del vaticano que los ayude pos no tuve mas remedio que tomar la llamada. “Habla Satanas.”

“¿Don Menfiz? ¡Que guzto hablar con bueycencia!”

“Nada que don Menfis ni que la puta madre cabrón. Licenciado Satanas, vamonos respetando. Yo soy principe. ¡No me vine a México huyendo porque me robe unos chivos como hizo su apa alla en Butrafago de las Alpargatas!”

“¡Calumniaz! ¡Ezaz zon zolo calumniaz!”

“¡Y ademas hubo violación! ¡Si! ¡De una chiva! Creo que hasta le dio gastritis, pobre animal. Y ya pario un medio hermano suyo. Creo que es menos animal que usted.” Por un momento hasta me llegó el calorcito del coraje que estaba haciendo el gachupincito. Sabe bien que puedo sacar todos los detalles al aire si quiero.

Pasaron unos minutos y volvio a hablarme tratando de mantener su muina bajo control. “Mire usted, Lizenziado Zatanaz, si lo llamo es por instrucciónes de Mr. Tony Garza.”

“Tony Garza, ¿el embajador gringo?”

“En efecto. Tuvimos la junta de los lunes y…”

“¿La de los lunes? ¿Pos que tan seguido se reunen?”

“¡Hostia! ¡Trez vezez a la zemana!”

“¡Con razón la cagan tanto! ¡Si mira que los gringos son brutos y los chicanos son aun mas!” De inmediato me di cuenta que el que verdaderamente gobierna Mecsicou no es el enano ni Mouriño. ¡Es Bush, a traves del imbecil de Garza! Eso explicaba todas las gringadas que habian estado haciendo recientemente: el vestirse como Rommel y pasearse ante el ejercito (nomas le faltó el letrerito de “mision acompliche”), lo de hablar de “los cien dias” como los de Franklin Delano Roosevelt, lo de las amenazas de Al Queida, lo de crear polemicas pendejas como lo del aborto, lo de privatizar al ISSTE, etc., etc. ¡Puras gringadas!

“¡Josu! Para uzted ez muy fazil hablar. No tiene que rezibir los regañoz que noz dan ezta gentuza.”

“Ah, ¿les hablan golpeado verdad cabrones?” Me empezé a cagar de risa.

“Lizenziado Zatanaz, ¿noz va a ayudar o no?”

“Nomas porque tienen el service contract que firmaron con Ratzinger le voy a dar asesoria. ¿Y bien, que chingaos quieren?”

“Ez que Mister Garza nos dio la orden que ganemoz el ‘jars en maind’ de la gente. ¡Me cago en la virgen! ¿Usted tiene idea de que diablos estaba hablando el infeliz? Ni Felipe ni yo zabemoz. Segun Mister Garza ez una eztrategia que le aconzejaron en Langley los de la CIA. ¡Y le tenemoz que dar una rezpuezta al patrón antes del miercolez de como lo haremoz!”

“¿’Jars en maind’?”

“¡Josu! ¡Algo azi hombre! Yo no mascullo esa lengua gabacha y Felipe menos.”
“El Tony se referia a Hearts and Mind –corazones y mente—de la gente. Pero eso asume que le pueden seguir dando atole con el dedo. Olvidelo. No les funciono en Vietnam ni les ha funcionado en Irak ni creo que les funcionara en México. Estos gringos de plano, si no rebuznan es porque la tonada es en español.”

“¿Pero que le decimos a nuestro patrón Mister Garza entonces?”

“Digale que en Langley estan muy pendejos, lo digo yo. Ya es muy tarde. Los mexicanos andan despertando. A base de spots no se van a legitimizar.”

“Y luego tambien noz aconzejaba que buzcaramoz heroez, queria zaber zi los mejicanoz no tenian heroez que pudieramoz usar.”

“Heroes? Puta madre si heroes es algo que les sobran a los mexicanos cabrón. Pos ahi está Juarez, ¿que mas quieren?”

“¡Hostia! ¡Que no hemoz tenido maz remedio que tratar de uzar a eze indio prieto y salvaje! Pero los del Yunque se oponian y el Caudillo Aznar ya nos advirtio contra los indigenismos. Finalmente Felipe dio la orden de uzarlo, muy a regañadientez, y hemoz eztado tratande de convertirlo en un neo-liberal.”

“¿Juarez un neo-liberal? ¡Si sufrio los embates del capitalismo mas salvaje con el affaire de los bonos de Jecker! Y anduvo exiliado en Nuevo Orleans ganandose el pan haciendo puros como un humilde obrero. ¿Usted cree que le tenia mucho cariño a los señores del dinero? Si tratan de venderle esa idea al pueblo mexicano los van a mandar a chiflar a su mauser.”

“En efecto. No noz ha dado muy buen rezultado la eztrategia. Ademaz de que no queremoz que ze le menzione. Ya ve que los renegadoz ze laz dan de muy juariztaz.”

“Pos busquen otros heroes. Ahi está Pancho Villa.”

“¡Me cago en la virgen! ¡Eze ez nuestro dilema! ¡Hostia! Pancho Villa, Vizente Guerrero, Ignazio Zaragoza, Lazaro Cardenaz…todos son heroes que no podemos usar. Los renegados ya se han apoderado de las banderas del nacionalismo y son los que los poseen. ¿A quien ponemos de heroes? Encontré que Miramon lo consideran un traidor, que Maximiliano tenia sifilis, y que monseñor Mora y del Rio era un pederasta!”

“¿De ahi que Jelipe le hizo de modisto ademas de gastroenterologo?”

“¿Dize usted al vestido de la Miss Cristera? ¿Se imagina el desmadre que se va a armar si empiezan a hacer protestas los renegados contra el zertamen de Miss Universo? ¡A donde quieran que vayan las chamacas van a tener que tener 10,000 pefepos y vallas para que no vean a los renegados mentandoles la madre! ¡Si les llueven emails de protestas a los organizadores capaz que hazta canzelan el zertamen! ¡Quedaremos en ridiculo! ¡Carajos! ¡Yo no sabia que ezoz crizteroz eran terroristaz como loz de la ETA! En España Aznar anda armandole embrollo al gobierno por perdonar unos ETA’s y ¡aqui en Mejico andamos haciendo veztidoz para glorificar terroriztaz! Ez la ultima vez que dejo que Felipe tome una decizion por su cuenta.”

“Eso es bronca de ustedes. Bien. Querian mi consejo, se los daré. Si, necesitan ganarse a la gente pero yo creo que eso ya es muy tarde cabrones. Olvidense del hearts and minds. Los gringos en Langley estan de a tiro rete pendejos. Lo digo yo. Y si, si necesitan heroes nacionales mexicanos. Yo creo que con algo de trabajo de imagen –para eso está Televisa—podrian convertir al cabrón que tengo en mente en heroe.”

“¿Y de quien habla bueycencia?”

“A los gringos les va a encantar. Es el prototipo del anti-heroe. Y es muy de derecha y mano firme.”

“¿Quien? ¿Quien?”

“¡Pos Victoriano Huerta!”

“¡Josu! ¿Y quien es ese? ¿Un sombrerudo?”

“Se me olvida que usted no conoce ni la historia de España menos la de México.”

“Puez yo por lo menoz tengo excusa de zer español. ¡Felipe no la conoze tampoco y lo tienen de prezidente!”

“Bien, escuche, Vitoriano está perfecto para que Jelipe lo ensalze. Era un presidente de principios del siglo XX. Era pelon, borrachin, de lentes, y a veces se vestia de militar.”
“Oiga, ¡a Felipe le va a encantar!”

“¡Hasta lo acusaban de espurio y usurpador! Presentenle el plan a su patroncito Mister Garza. Diganle que van a utilizar a Vitoriano como icono del regimen. Que la intención es que cuando los mexicanos piensen en Vitoriano se acuerden de Jelipe y viceversa. Es mas, declaren el 2007 como el year of Victoriano.”

“OK, yir of Victoriano. ¿No nos van a sabotear los renegados?”

“No hay purrun. Contestenles que Huerta se enfrento a los gringos durante la invasión de Veracruz en 1914. ¡Vitoriano llena todos los requisitos para ser heroe nacional!”

“¿Victoriano Huerta dice uzted?”

“Trust me.”
Esa noche, despues de mi round de golf con Onesimo Se-empeda puse el canal de las estrellas.

“Le tengo una sorpresota,” le dije a mi invitado. Este saboreaba una copa de cognac.
“¿A poco?” me dijo él con algo de escepticismo. La mirada torva no se le habia quitado. Tenia el puesto de delegado sindical entre los diablos del infierno mexicano. Lo cual queria decir que era de los incondicionales de Fidel Velazquez y tenia su celda propia con abanico.

[Televisa Presenta]

[Especial de Enrique Krauze]

“Buenas noches, soy Enrique Krauze. El tema que hoy vamos a manejar es delicado. ¿Fue Victoriano Huerta en realidad un villano o es un heroe mexicano incomprendido? Los historiadores de izquierda lo pintan como un traidor, un villano, un asesino. Yo digo que debemos de examinar las evidencias con mas detalle. Olvidemos por un momento lo borrachin, lo asesino, lo despiadado y sopesemos ¿quien era en realidad Victoriano Huerta? ¿Es Victoriano uno de los proceres que ayudaron a hacer de México lo que es hoy? ¿No tuvo acaso el valor de enfrentarse a una situación delicada y puso orden, si, orden, en donde solo habia falta de respeto a las instituciones? Despues de todo, ¿no era Madero un peligro para México enarbolando esa teoria comunistoide del sufragio efectivo?”
Mi invitado se rio. “Puta madre, don Menfis, ¿a poco ahora me van a hacer heroe?”
“En efecto don Victoriano. ¡Imaginese! Los niños van a hacer declamaciones en su honor. Chance hasta pongan su nombre en letras de oro en la camara de diputados.”

“Esa ni yo me la creo, don Menfis, ni yo me la creo. Pero en fin, brindemos por mi conversion en heroe nacional. Este tepache está muy gueno. ¡Salud!”

“¡Salud!”

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