Friday, December 05, 2008

El Diario de Martita - La Boda

Ladillas

Diario de Martita – La Boda

I

Querido Diario:

Como tú sabes, Chente y yo nunca nos hemos casado por la iglesia. Nos casamos, si, por lo civil, es decir, de acuerdo a las leyes del indio maldito ese de Juárez. En cierta manera, Chente y yo hemos estado viviendo en el pecado hasta que se anulen nuestros matrimonios.

Chente estaba rete ocupado escribiendo sus memorias. Algún día, ese libro lo hará acreedor de un Nobel o de un Oscar o que se yo, igualito que premiaron a la Rabina Gran Tagore. Fue entonces que le cayo una carta con remitente del Vaticaño. Clarito oímos sus gritotes y fuimos corriendo yo y los del EMP a ver que le pasaba.

“¿Esta bien Mister President?” le pregunto el coronel Balarraza.

“Si, mi coronel. Es que grite del gusto. Por favor déjenos solos. Viejita, te tengo excelentes noticias.”

“¿Qué paso Chente? ¿Ya cayo Chávez?”

“Olvídate de eso, viejita, mira, me acaban de informar que siempre el fuhrerdasromankatolischekirche, SS von Ratzinger, si va a anular nuestros matrimonios previos. O sea, ¡tu y yo finalmente nos casaremos por la ley de Dios!”

“¡Bendito sea el cielo! ¡Seguro que fue la novena que le hice a San Vergon, el santo PANista!”

“Pos ponte las pilas vieja. Tenemos que buscar templo. Yo quiero que nos casemos antes de la navidad.”

“Pos que te parece la parroquia de San Vicente de los Jumentos, ahí en San Francisco del Rincón. Es lo mejorcito que tiene el pueblo.”

“Si, ve y pregunta. Yo mientras empezare a mandar invitaciones. A ver si viene Uribe, Rebuznar, Bush, etc.”

Pos al rato me fui a ver al párroco de San Vicente de los Jumentos. Este es un gachupín viejo y cascarrabias.

“¡Hostia! ¿El santo padre os va a quitar de puta?”

A veces el curita habla un español que ofende. “Pos si, pagrecito, ya nos van a dar la venia para casarnos por la ley de Dios y no la del indio horrible ese. Quiero ver si podemos casarnos aquí.”

“Pues si vos queréis legalizar el entregar vuestras nalgas aquí os doy la bienvenida.”

Sin embargo, recorriendo la parroquia la encontré rete pobre y triste. “Oiga, ¿y por que esta tan jodido el templo? ¿No le caen limosnas?”

“¡Josu! Antes si caían, muchas, pero con eso que los indios se van a de mojados ya casi no contribuyen.”

“Pos que manden remesas, ¿no cree?”

“¡Jolines! Eso seria lo ideal. Pero, sabe, señora, yo creo que es porque andan en un país protestante y ya no le mandan nada a la iglesia. Los únicos que están en auge son los seguidores del chamuco.”

En efecto, el cura apunto al otro lado de la plaza. Ahí había un edificio horroroso pintado de rojo. Era el satanarium que el licenciado había recién inaugurado. Había una cola en la entrada.

“¿Y por que va tanta gente con el chamuco?”

II

La iglesia de San Vicente de los Jumentos en San Francisco del Rincón está de a tiro rete jodida. Como que no me pareció correcto que yo y Chente celebremos ahí nuestra boda. Como me explicó el cura gachupín, el único templo que está en auge en San Pancho es el templo satanista: “Lo que pasa, señora, es que ahí dentro dan despensas y reparten chupe y drogas gratis. Además, las sacerdotisas son de muy buen ver y efectúan misas negras estando en cueros.”

“¿Y como permite el gobierno que el chamuco efectué esos degeneres?”

“No se, señora, dicen que el chamuco tiene fotos del Cardenal don Perberto Rivera bailando encuerado con Michael Jackson.”

Regrese al Centro Fuchs decidida a llamarle a Jelipe para que ordene que se cierren los centros satanistas esos. Para mi sorpresa, Jelipe me llamó primero.

“Doña Marta, ¡jic!, supe que usted y el mister president Fuchs se, ¡jic!, van a casar.”

“Claro, Jelipe. Y usted y su Barbie están invitados.”

“Oiga, para mi seria un gran honor, ¡jic!, si portara el vestido de bodas, ¡jic!, que mi difunto camotito iba a lucir cuando, ¡jic!, nos íbamos a casar. Ya vide oste que Dios, ¡jic!, no quiso que se lograra, ¡jic!, eso, pero él ya lo había ordenado, ¡jic!, y lo iba a lucir en nuestra boda.”

La noticia me sorprendió. “¿Iban a tener la venia del Vaticaño para casarse? ¿Y su Barbie?”

“Pos si, ya vide oste, ¡jic!, que con dinero baila, ¡jic!, el perro. Yo me iba a, ¡jic!, divorciar de la Barbie y el de su zagala y nos, ¡jic!, íbamos a matrimoniar como Dios, ¡jic!, manda. Al fin que en el DF los comunistas permiten esas cosas.”

Luego Jelipe se puso a chillar a moco tendido. “¡Como extraño a mi camotito! (pujidos) ¡Seria, ¡jic!, para mi un gran honor si usted portara su vestido, ¡jic!, de novia.”

¿Pos como me iba yo a negar? En efecto, unas horas después llegó un helicóptero de la SEDENA y se bajó un generalote portando un paquete.

“Este es el vestido de novia del camotito, doña Marta. Que dice Jelipe que por favor se lo pruebe oste y lo use en su boda.”

El vestido era muy bonito, cual correspondía a la novia de un presidente. Tenía un gran escote. Incluía una fotografía del difuntito portándolo. En la foto se veía su pecho peludo de gachupín. Por lo menos yo me depilo, pensé, aunque sentí cierta envidia porque el gachupín tenia las tetas mas grandes que las mías.

Llame a mi modista pues tenia unas llantitas que iban a necesitar ser disimuladas. El vestido ya no era problema. Todavía faltaba encontrar un templo. Fue entonces que Chente se me presentó todo desconcertado.

“Vieja, no nos van a dejar casar.”

“¿Por qué Chente?”

“Dice el Vaticaño que estoy loco.”

III

Justo cuando pensaba que ya nos íbamos a casar por la ley de Dios, Chente me dio la noticia que el Vaticaño no lo iba a dejar casarse.

“Dicen que estoy loco, Marta.”

“¿Cómo? Dime, ¿de donde sacan eso?”

Chente me extendió con los ojos llorosos la carta del Vaticaño. “No la lei todita. Nomás leí los primeros párrafos, donde decía que iban a declarar inválidos nuestros primeros matrimonios. Pero, mira, aquí lo dice clarito: tengo trastornos de personalidad y soy narcisista. Y dicen que no me van a dejar casar a menos que me someta a tratamiento.”

“¿Narcisista? ¿Eso es una secta protestante?”

“Pos el papa sabe que yo soy católico, Marta.”

“Chente, ¿no querrán decir narcosista?”

“Pos eso ha de ser, Marta. No se como se entero el papa de los negocitos que hice con los carteles.”

“Algún envidioso soltó la sopa. Yo creo que el santo padre quiere una mochada de lo que sacastes con tus negocitos con los carteles. No te preocupes, Chente, yo me encargo de arreglar esto. ¡Faltaba más! Tu y yo nos vamos a casar por la iglesia, ¡como Dios manda!”

De inmediato llamé al arzobispo Bocadebagre en Guadalajara.

“¿Señor arzobispo? Habla Marta Asegun de Fuchs.”

“¡Señora! ¡Que gustote! Fíjese que tuve que regresar la mega limosna pues los comunistas se enteraron. ¿No tendrá oste algunos milloncitos que le sobren? Es para una causa noble: quiero hacerles un santuario a los terroristas cristeros.”

“Oiga, oste luego luego me quiere bajar dinero. Sabe, no se lo daré por su linda cara, que no la tiene, don Salvador. Pero, ¿qué tal si me hace un favorzote?” Y le explique lo que pasaba.

“Jijos, señora, no se acerca de la acusación de narcosista. Pero, sabe, si don Chente requiere tratamiento, pos lo puedo meter al manicomio donde guardamos a los curitas que están ‘enfermitos’ porque los agarraron manoseando chamacos.”

“¿Manicomio? ¡Mi Chente no está loco!”

“Es en realidad como un country club, con campo de golf y gimnasio. El tratamiento consiste en electroshocks aplicados en el pito mientras se le muestra al ‘enfermito’ fotos de chamacos encuerados. Es igualito al tratamiento en Naranja Mecánica.”

“¿Y sirve?”

“Pos no. Los ‘enfermitos’ luego luego le agarran el gusto a la electricidad. Mande a su Chente por tres días de tratamiento. Ansina le podrán tapar el ojo al macho y decir que fue sometido a tratamiento.”

“Pos si, pero, ¿y la acusación de narcosista? Digo, hágame el favor completo o no le suelto la feria.”

“Pereme tantito. Llamare al Vaticaño a ver que onda, señora. Estoy seguro que con dinero baila el perro.”

“Oiga, por ultimo, ¿tendrá un lugar donde nos podamos casar antes de navidad?”

“Eso está mas cabrón, señora, como estamos presentando las estuatas de San Vergón y San Camotito las iglesias estarán ya asignadas para misas de consagración.”

IV

Estoy desesperada tratando de hacer que el Vaticaño permita que Chente se case conmigo. Aparentemente, el papa se enteró de unos negocitos que Chente hizo con el Chapo y lo andan acusando de ser narcosista. El arzobispo Bocadebagre de Guadalajara accedio a someterlo a tres dias de tratamiento de electroshocks en el pito. Eso llenaría el requisito del Vaticaño de que se someta a tratamiento por sus problemas de trastornos de personalidad.

“Jijos, Marta, ¡yo no quiero que me den electroshocks en el pito!”

“Mira, Chente, Bocadebagre dice que es el tratamiento que le dan a los curitas que agarran manoseando chamacos. Dice que los ‘enfermitos’ hasta le agarran gusto a la electricidad. Probablemente acabaras disfrutándolo. Y así le podemos decir al Vaticaño que te sometiste a tratamiento.”

“Bueno, si es ansina, lo haré. Pero, ¿y que de la acusación de narcosista?”

“Bocadebagre ya anda tratando eso. Nos va a costar una feria pues quiere que donemos dinero al monumento a los terroristas cristeros.”

Lleve a mi Chente al manicomio para que le dieran electroshocks en el pito. Ahí me encontré al arzobispo Bocadebagre.

“Señora, le tengo buenas y malas noticias.”

“Espereme tantito. Creo que van a empezar el tratamiento de Chente.”

En efecto, se oyo un alarido.

“Bendito sea Dios,” dijo el arzobispo persignándose, “es evidente que su marido está respondiendo al tratamiento.”

Los alaridos de Chente me ponían nerviosa. “Sabe, mejor vamonos de aquí. Dígame, ¿cómo que tiene buenas y malas noticias?”

“Si señora, las buenas son que al Vaticaño no le importa si don Chente es narco o no. Dice el papa que si ustedes se mochan con feria para el santuario de los terroristas cristeros él no la hará de tos.”

“Orita le hago el cheque entonces. ¿Y cuales son las malas noticias?”

“Pos pregunté en todas las iglesias. De plano no hay manera de casarlos antes de la navidad.”

“No joda, las invitaciones ya salieron. Va a venir don Chorch Bush, don José Maria Rebuznar, Uribe, Jelipe, todo el Yunque. ¡Mister president Fuchs no puede quedar mal!”

Pero el arzobispo no cedió. Unos días después Chente regresó de su tratamiento.

“¿Ya te sientes mejor, Chente?”

“Si Marta. Me dieron una batería de automóvil y unos cables para seguir aquí mi tratamiento.”

“Escucha, les di una lanota a los curas y no te acusaran de narcosista y dieron su venia para que te cases. La bronca es que de todas maneras no hay iglesia.”

“Ah que la chingada. Las invitaciones ya salieron.”

“No te preocupes, ya conseguí templo.”

“¿De veras?”

“Si, no es exactamente una iglesia pero es un templo.”

“¿Cuál?”

“Pos el único disponible: nos casaremos en el satanorium del chamuco en San Francisco del Rincón. La misa negra será oficiada por una sacerdotisa encuerada.”

“¡Excelente! Mientras no seas tu la que se encuere todo está bien.”

V

¡Hoy, hoy, hoy Chente y yo nos casamos en el templo satanista de San Francisco del Rincón! Chente cumplió con el Vaticaño sometiéndose a electroshocks en el pito para curar sus trastornos de personalidad. Y soltamos lana para el santuario de los terroristas cristeros y ansina la iglesia no acusara a Chente de ser narcosista.”

Pero nunca falta un prietito en el arroz. A la Chucky, una de mis damas de honor, no la dejaban entrar en el templo satanista. “En el infierno hay horrores pero esta señora exagera,” protestó la sacerdotisa, una mujer de muy buena figura que estaba encuerada y pintarrajeada como un apache.

“¡Vieja puta!” le reviró la Chucky. “¡Nomás porque andas con las tetas al aigre y estas muy buenota no te da derecho a insultarme!”

Los guaruras de don Chorch estaban todos nerviosos. “¡No es posible que la comitiva este arremolinada aquí en la entrada!” chilló Tony Garza. “¿Qué si los árabes nos atacan?”

Jelipe le entró al quite. “Pos no podemos, ¡jic!, poner en peligro a los patroncitos. ¿Como, ¡jic!, podría entrar la Chucky?”

La sacerdotisa accedió a dejar entrar a Elbita si se ponía una bolsa en la cabeza.

“¡Ya ni chingan!” protestó Elbita. “¡Parezco el hijito de Silvestre!”

“Haiga sido, ¡jic!, como haiga sido, maistra, ¡jic!, oste no la haga de tos.”

Nos hincamos frente al altar. La sacerdotisa empezó a dar unos alaridos y saltos.

“¡Aaaaaaaiiiiiieeee! ¡Salve Satanás!”

Luego nos pusieron a todos enfrente un plato con taquito. “Entrenle,” dijo la sacerdotisa. “Es coca con combina. Es parte del sacramento.”

“¡Orales!” gritó Jelipe. “¡Esta ceremonia, ¡jic!, si me gusta!”

Pos le entré. Me sentí enardecida y me puse muy jariosa. El resto de los invitados estaban igual.

“Ay Chente, que acabe ya, ¡quiero que me lleves a la cama!”

La sacerdotisa produjo un marrano negro y lo degolló.

“In nomine Satanás, ya son marido y mujer,” dijo la sacerdotisa mientras nos embadurnaba la cara con la sangre del animal.

Yo estaba muy jariosa. Me arranqué mi vestido de novia y ansina encuerada comencé a sobarme la charanga. Se oyeron gritos de horror.

“¡Por caridad, vístanla!” gritó Uribe.

“¡Ese, ¡jic!, era el vestido de novia, ¡jic!, que iba a portar mi camotito!” aulló Jelipe.

“¡Marta! ¿Qué te pasa?” preguntó Chente viéndome horrorizado.

La sacerdotisa me plantó un besote con lengua y explicó: “la señora tiene el chamuco adentro. Si oste no la consuela el chamuco se va a manifestar y él lo hara. Mejor llevesela. Tómese usted esta viagra para que no falle al momento de entrar a matar.”

Y ansina encuerada Chente me sacó del templo y nos fuimos a nuestra recamara a follar como conejos. Los invitados hicieron una orgía. Bush le hizo el favor a la Chucky. Y Uribe y Rebuznar mataron a Jelipe. ¡Nuestra boda fue todo un éxito!

FIN


PANISTAS ANONIMOS

PANISTAS ANONIMOS, A.C.(patrocinada por INFERMEX)

Eres un PANista y estas jodido?

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Admiras a los gringos pero te dan cosa porque no son católicos?

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¿Y también sueñas por que te confundan con gachupín a pesar de que tienes los pelos parados?

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¿Y aunque vas a misa diaria, parece que Diosito te odia?

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¿Pues tienes que vivir en una casa jodida del INFIERNAVIT?


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¿Y ganas un sueldito pinchurriento porque solo a los gueros les dan los puestazos?

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¿Y ya te distes cuenta que apoyaste a un orate en la presidencia?

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¿Sientes que dentro del PAN sus dirigentes solo le dan vuelo a la hilacha?

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¿Que aunque votastes por él, el enano te la esta dejando meter doblada y sin aceitito?

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¿Sientes que solo eres carne de canon de los curas?

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¿Y admites que tienes un problema de imagen y autoestima?

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En tal caso, DEFINITIVAMENTE PANistas Anónimos es la solución.

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El Plan de los 12 pasos para tu rehabilitación es el siguiente:

1. Acepta que no eres ario y que si andas de nazi es porque eres un pendejo.

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2. Acepta que solo un poder superior, el licenciado Satanás, te puede ayudar.

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3. Toma la decisión de darle las nalgas al licenciado (es por tu bien).

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4. Toma un inventario de las PANdejadas que haz hecho, incluyendo votar por un pendejo.

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5. Busca un renegado y admitele que la cagastes votando por un pendejo (ni modo, se va a cagar de la risa).

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6. Tienes que estar dispuesto a que el chamuco te quite lo pendejo.Te va a doler (acuerdate: es por tu bien).

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7. Pero pidele al chamuco de rodillas que te ayude.

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8. Haz una lista de todos a los que has ofendido a ver si puedes hacer las paces (van a ser un chingo).

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9. Ofréceles las nalgas a algunos de los que hayas ofendido y quien quita y te las quieran agarrar, a ver si ansina te perdonan.

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10. Sigue haciendo un inventario de tus pendejadas y donde la hayas cagado, admítelo, como “hombrecito”.

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11. Practica los ejercicios espirituales del licenciado (con mota, chupe, y talquito). Pronto llegaras a ser un mejor humano y no te andarás dando tantos baños de pureza.Dale vuelo a la hilacha pues. De todas maneras te van a comer los gusanos.

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12. Finalmente, una vez que te hayas curado, ve y convence a otros PANdejos de que ya dejen de andar cagandola dándose baños de pureza y convéncelos que las veladoras en realidad valen verga.

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Acuerdate: PANISTAS ANONIMOS es tu unica esperanza. Pregunta en el templo satanista de tu localidad.

El Chayote de San Adolfo HItler, Xalisco

El Chayote de San Adolfo Hitler, Xalisco

PATENTA EL CHAMUCO EL LOGOTIPO DEL YUNQUE

New York, NY, EEUU

(AP = Averno Press)

El chamuco anuncio que había obtenido la patente para el logotipo del Yunque, organización de fachos mexicanos. “Pienso empezar una nueva linea de ropa con el logotipo del Yunque. Será como esa chingadera del cocodrilo y tan cara como cualquier trapo que trae el nombre de un diseñador jotito.” La nueva línea de ropa con el logotipo del Yunque se venderá en almacenes exclusivos de toda la republica e incluirá playeras, tangas, artículos de cuero, zapatos con taconzote, etc. El chamuco especificó que solo se aceptara el pago en euros a cuenta habientes que posean una tarjeta platino de un banco neoyorquino.

“Pos entiendo que los PANazis wannabes se van a morir de envidia por no poder comprarlas. Por esa razon INFERMEX va a ofrecerles la nueva tarjeta plastilino. Para ser poseedor de estas tarjetas tienen que dar un deposito de cien mil pesotes o una hija de 18 años para arriba en cualquier templo satanista. También deben de entregar su número de cuenta bancaria. Verán, la tarjeta de plastilino de INFERMEX no les da una línea de crédito pero si les concede el derecho a comprar un artículo con el logotipo del Yunque. Por otra parte, les cobramos el 130% de interés sobre el precio del artículo que compren. Por ejemplo, si van a pagar unos cien euros por una mugre playera con el logotipo del Yunque, les descontaremos 130 euros (o su equivalente en devaluados) de su cuenta de banco. Es importante que sea solamente la gente o bien muy rica o muy pendeja o ambas cosas las que compren la ropa con el logotipo del Yunque.”

Varios nazis prietos anunciaron estar dispuestos a entregar a sus hijas a un templo satanistas con tal de poder comprar un articulo con el logotipo del Yunque. “Como te ven te tratan,” dijo un nazi prieto que no quiso dar su nombre. “Es importante dar la imagen que eres del México ganador aunque solo seyas otro jodido mas. Además de que la Panfilita cualquier dia de estos me sale con su domingo siete. Mejor se la doy al chamuco.”

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Por el Lic. Mefistófeles Satanás

“Licenciado, un señor Ceviche esta en la linea tres.”

Ah, pensé, es el osito diabólico. “¿Qué onda mi senador Papaverine?”

Pero la voz era de un chavo. “¿Licenciado? Mi nombre es Polito del Sagrado Corazón de Jesus Chedrawi Ceviche, soy consultor de imagen.”

“Ah caray, lo siento, aquí no le damos al Nalgaton.”

“Esperese, licenciado, no le quiero vender nada. Vera, podria usted sacar algo de feria.”

De inmediato pare oreja. “Pos que sea exclusivamente para mi, digo, INFERMEX es aparte.”

“Dejeme darle mi propuesta y comprenderá el alcance.”

“Bueno, chato, tienes cinco minutos.”

“Vera, licenciado, hay muncho PANista de a pie.”

“Si, son los wannabes.”

“Exacto. Van al Tec, campus Nopatitlan porque su apa no los pudo mandar a Monterrey. Se van de compras a Laredo porque no les alcanza para irse mas para adentro y los gringos no les darían visa de todas maneras. Están hasta la chingada de deudas en Fenektra y viven en casas del INFIERNAVIT. Se las daban de lectores del Deforma pero ahora solo pueden pagar el Sendero y eso les reemputa y les llena el buche de piedritas. ¡Son un carajal, licenciado!”

“No pos si lo sabré yo. Hay siempre una colota de esos cabrones esperando a entrar aquí.”

“Bueno, y dígame, ¿qué castigos les da a esos infelices?”

“Pos francamente mis chamucos se avocan a darle de tehuacanazos a los peces gordos, Maciel, el gachupincito, y otros. A esos pendejos normalmente los dejamos que se anden pudriendo con una sed perpetua pues no vendemos ‘la chispa de la vida’ aquí.”

“¡Que cruel! El desdén les ha de doler mas aun. Esa es exactamente el nicho de negocio que quiero explotar.”

“¿Les vamos a vender estampitas del obispo Guizar a esos infelices?”

“No, licenciado, mire usted, estos infelices estarían dispuestos a ir a empeñar los dientes postizos de su abuelita con tal de creer que los van a tratar como si fueran PANistas de la jai después de muertos. Ya vide oste que no es lo que eres lo que cuenta sino lo que aparentas ser.”

“Ah, ya caigo, vamos a vender cuentas de vidrio por oro. Eso nunca falla, especialmente con los PANistas.”

“Muy sencillo. Yo pondré una oficina donde me ofreceré a ser su coyote. Pienso ofrecer varios paquetes. Por ejemplo, el paquete sencillo, incluye poner notas en el expediente del difunto quesque fue miembro de la falange de Cristo Rey y accionista del osito diabólico. Obvio, será falso porque los infelices no tienen ni para comprar un rasca y gana menos acciones del osito diabólico. Pero a cambio, tendrían un lugar garantizado en el lago de mierda Reyes Herodes, para que se codeen con lo mas selecto de la sociedad. ¿Qué le parece?”

“¿Tan solo una nota en el expediente? No está mal; les cobraríamos una buena feria por una hoja de papel. ¿De veras cree que podrá vender muchos de estos paquetes sencillos?”

“No lo dudo. Mire, también está el paquete deluxe. Para pagarlo seguro que van a meter a las hijas y a la mujer de putas si es necesario. Se incluiría en el expediente que a) fueron miembros del Yunque, b) beneficiarios del ROBAPROA, c) obtuvieron un dotorado en Jarvar, y d) Chente y Marta los invitaron a su boda.”

“¡Orales! ¡Esas son palabras mayores!”

“¿Qué castigo se ameritarían los que tuvieran eso en su expediente?”

“Por lo menos su lugarcito en el Reyes Herodes y además sesiones de tehuacanazos. Por una feria extra, se les puede garantizar que compartirían una celda un par de eternidades con el pagrecito Aguilar para que les de el amor de Cristo por la cola.”

“Entonces, licenciado, ¿que le parece si firmamos un acta de que nos asociamos ansina?”

“Pos no tengo problema. Sin embargo, tengo que hacer un estudio de impacto ambiental previamente, no me vaya a ir como a la pelona Cuevas.”

“¿Impacto ambiental de que, licenciado?”

“Pos sobre agrandar el lago de mierda Reyes Herodes. No dudo, chato, que van a ser un chingo de cabrones wannabes que van a querer comprar esos paquetes que ofreces.”

“Ni la haga de tos, licenciado, pondré una nota en letras chiquitas en el contrato onde diga que la empresa se reserva el derecho de cumplirles o no con los castigos. La cosa es desplumar a esos cabrones y luego viriguamos.”

“Orale, chavo, saliste muy cabrón. ¿Eres egresado de Jarvar o del ITAM?”

“No, hombre, licenciado, salí de un CECYT de la Bondojo pero ya vide oste que ahí el mas manco es malabarista.”