Thursday, February 26, 2009

Ante el repudio, consejeros del IFE reculan en su alza salarial
http://www.jornada.unam.mx/2009/02/26/index.php?section=politica&article=012n1pol

Que tal estos abusivos
ya se estaban relamiendo
ya se veían aplaudiendo
se querían pasar de vivos.

Pues qué chingaos se creyeron,
quesque aumento de salario
todo a cuenta del erario,
¡ora sí no se midieron!

Pero ya se la pelaron
pues no se los permitieron,
puro ridículo hicieron
y hasta un violín les pintaron.

Wednesday, February 25, 2009

Ladillas - Presidente por un Dia

Ladillas

Presidente Por Un Día

Por el Lic. Mefistófeles Satanás

Ya les he mencionado que viaje recientemente a Catemaco. Entre las propuestas que se discutieron en el conclave de brujos de la más interesante fue sin duda la de don Julián, el líder moral del sindicato de brujos. “¿Para que chingaos seguimos con esta bronca por la silla? Sube un pendejo y se va y entra otro aun más pendejo o más ratero. La solución seria si la presidencia se rifara en la Lotería Nacional. El ganador seria presidente solo un día. Seguramente no tendría tiempo de cagarla o de robar tanto.”

La idea me intrigo. Tan así que les pedí a los brujos que vieran en sus bolas de cristal y que me dieran idea de lo que acontecería en ese caso. Se asumió que el enano saldría de la silla este marzo pues ya no aguanta ni madres.

El brujo don Julián me proporciono los nombres y las acciones que emprenderían los diez primeros ganadores y aquí les paso esa información.

1. Faustino Turrubiates Montelongo. Gobernó el 2 de marzo del 2009. De tan solo 19 años, Turrubiates Montelongo, llamado el Yoda por sus cuates, ha sido el presidente mas joven de Mexico. Don Faustino, originario de Los Mochis, se la paso “surfeando” en su despacho en Los Pinos. Su mayor logro fue “haber conseguido 5000 contactos mas para su facebook, incluyendo un ligue a una chava (creo que es chava) de Rumania que está muy bien”.

2. Ernesto Malverde Hierbabuena. Gobernó el 3 de marzo del 2009. Los eruditos discuten si Don Ernesto, de 39 años, originario de Culiacán, en realidad gobernó pues se encontraba preso en Almoloyita por tener nexos con los zetas (Malverde mandó a un chalan por cigarros y por cambio le dieron un boleto de lotería). Don Ernesto se dice que exclamó al saber que había ganado: “¿Y para que quiero ese puesto pendejo si aquí tengo una celda con aire acondicionado, sala comedor, jacuzzi, un chingo de talquito, carrujos, guaruras, gringas show girls de Las Vegas, cable, e internet?” Su único decreto fue el regreso del ejército a los cuarteles, medida que causó gran regocijo en toda la población.

3. Diosdado del Sagrado Corazón de Jesús Santos Iglesias. Gobernó el 4 de marzo del 2009. El señor Santos Iglesias, de 45 años de edad, era el cura de la parroquia de Cristo Rey de San Adolfo Hitler, Xalisco. Su elección causó una controversia constitucional pues se supone que los ministros de culto no pueden detentar cargos en el gobierno. Pero para cuando la SCJN lo decida pues Diosdado ya estará varios meses de vuelta en San Adolfo Hitler. Igual que Turrubiates Montelongo, Santos Iglesias se la paso surfeando (buscaba jpegs de chamacos encuerados). Aparentemente, la designación de Diosdado agarró al Yunque dormido (Delazco Arzaco estaban en Colombia pasándose el chicle con Uribe y Puttenburg estaba en Roma sirviendo de funda) pues no hicieron a Diosdado miembro hasta 15 minutos antes de la medianoche. Diosdado no alcanzó a firmar un decreto para guanajuatizar México, gracias a Dios.

4. Messalina Zavaleta Tacondorado. Gobernó el 5 de marzo del 2009. Doña Messalina, guerrerense, prima distante de Ruth, era sexoservidora en la Merced donde se compró un cachito “a ver si salía de pobre”. Lo primero que hizo doña Messalina fue revisar todo Los Pinos para ver que se podía levantar. Encontró que Marta Asegun había mandado guardar en un tapanco varios cuadros de Rivera y Kahlo porque “no le gustaban”. La Marta los reemplazó con unas pinturas de unos perros jugando poker de los que venden en Gualmar. Nada pendeja, Messalina se agandalló los cuadros y tiró la cuchara como a las tres de la tarde (“Ahí nos vidrios, yo ya la hice”). Por lo menos Messalina “salio de pobre” y dejo “la vida” pues los cuadros se vendieron en Nueva York en varios millones de dólares.

5. Lucas Salvatierra Peñafiel. Gobernó el 6 de marzo del 2009, hasta el mediodía. Originario de Oaxaca, don Lucas había estado guardando dinero para pagarle a un coyote pues tiene un carnal en Chicago que le ofreció meterlo de matapollos en un rastro. Lucas compró su cachito por equivocación pues pensaba que era rifa de dinero, no de la presidencia. El avión presidencial, con Lucas abordo, salio al mediodía del aeropuerto internacional Benito Juárez con destino a Chicago.

6. Doroteo Torrijos Arrieta. Gobernó el 7 de marzo del 2009. Teniendo 110 años, don Doroteo, originario de Agua Prieta, es el presidente más anciano que ha tenido México aunque está fuerte como un roble (“viejo el mar y todavía hace olas”). Al llegar a Los Pinos y ver la silla don Doroteo exclamó: “yo vide a Pancho sentarse en esa puta silla cuando entramos a la Ciudad de México recién caído Huerta.” Don Doroteo dio la orden a los del EMP que “a ver, mis muchachitos, me arrestan a todos los cabrones que han estado desplumando a México y ya que estén todos juntos me los fusilan.” Desgraciadamente, la orden no se cumplió pues hacer las redadas y arrestar tantos empresarios, PRIANistas, obispos, y otros cabrones llevó hasta la medianoche, cuando terminó el mandato de don Doroteo.

7. William Johnson. Gobernó el 8 de marzo del 2009. Turista norteamericano de color, de 55 años, originario de Boston, don William compró un boleto por pura puntada y ganó. Por su calidad de extranjero, esto causó otra controversia constitucional que seguramente será oída por la SCJN cuando Johnson esté de regreso en su tierra. Se recuerda su mandato porque ordenó al EMP que lo escoltara a conocer Teotihuacan y ahí ordenó la detención de las obras del espectáculo de luz y sonido (“What a damn son of a bitch Jimmy Neutron is! This is vandalism!”). Mr. Johnson apareció en la portada de la Revista Time donde fue descrito como “el Obama mexicano”.

8. Enrique “Kaliman” Trelles Meza. Gobernó el 9 de marzo del 2009. Trelles Meza, director técnico del Juventus de San Miguel Nopaltepec, Nayarit, de la cuarta división, de inmediato ordenó que la selección nacional fuera nacionalizada (“¿para que queremos importar pendejos y maletas de fuera si aquí ya los producimos?”), que regresara Cuauhtémoc Blanco (“no se mueve ya pero por lo menos le echa ganas”), que el Conejo fuera fusilado, y que él fuera nombrado director técnico de la selección nacional. “Con una formación 8-1-1 y el uso generoso de la leña espero que no nos vuelvan a golear los gringos o los haitianos o los costarricenses,” declaró. Su decreto de inmediato originó un amparo de parte de Taravisa y la FMF. El fusilamiento del Conejo desgraciadamente tampoco tomó lugar pues este cabrón se hizo ojo de hormiga y no lo lograron encontrar los del EMP.

9. Trío Los Zopilotes. Gobernaron el 10 de marzo del 2009. Los muchachos del Trío Los Zopilotes, originarios de Perros Bravos, Nuevo León, compraron en vaquita su boleto y ganaron. Decidieron formar un trunvirato y se la pasaron tocando sus rolas en cadena nacional usando los tiempos del gobierno. Esto les resultó en varios contratos para amenizar quinceañeras, bodas, y otros jolgorios.

10. Domiciana López Canabal. Gobernó el 11 de marzo del 2009. Domiciana, joven muy renegada, de 29 años, macuspaneca, coronela en la brigada Garrido Canabal (don Tomas era su tio abuelo), locutora de Radio AMLO y administradora del blog www.chingueasumadreelPAN.blogspot.com, ella fue la primera representante del movimiento obradorista en llegar a la silla. Se recuerda su mandato por el decreto expropiatorio de PEMEX (otra vez) y darles “12 horas o lo que resta de mi mandato a las compañías extranjeras para que se salgan de México y se vayan a la chingada”. (Las notas de protesta de la embajada americana y de la española solo se entregaron hasta el día siguiente.)

Según me explicó don Julián, las proyecciones eran que el ahorro presupuestal por no tener a un ladron o pendejo demasiado tiempo seria enorme. México, en efecto, si saldría de la crisis al final del verano y para diciembre seria la quinta economía del mundo. “Es que pocos de estos cabrones llegarían a nombrar un gabinete y aun menos de estos últimos tomarían posesión. Ansina que no habría gasto en secretarios de estado, oficiales mayores, chefs personales, ni una chingada. La burrocracia nacional quedaría acéfala y el puesto de más jerarquía tan solo seria a un jefe de oficina rascuachero. La falta de dirección realmente no importaría pues de todas maneras el gobierno es un desmadre. En suma, sin los mandos superiores de la burrocracia y con un mandatario que no tendría tiempo de hacer pendejadas o robar, la nación se recuperaría de inmediato y los mexicanos disfrutarían de gran prosperidad y bienestar. El hecho es que México no es un país pobre sino que lo ha empobrecido una clase política ladrona y pendeja.”

Así pues, estimado lector, de implementarse este programa, ahora si, como lo dijo Jolopo, “prepárense para administrar la riqueza.”

Tuesday, February 24, 2009

Ladillas - La Burrocracia Inmortal

Ladillas

La Burrocracia Inmortal

Por el Lic. Mefistófeles Satanás

Para que vean que Arreola no es el único que se pasea. Hace poco tuve el placer de asistir a la asamblea del Sindicato Único de Trabajadores Esotéricos, Brujos, y Similares, Sección 666, de Catemaco, Veracruz. Me honra el poseer la credencial #1313 de esa augusta organización. Me fui en el ADO y ¡no me perdieron la maleta!

El objeto de la junta era la reelección del “líder moral” del sindicato, don Julián. Como se trata de sindicalismo a la mexicana pos luego luego se formo una “planilla de unidad” y todos levantamos la pata aceptando que el viejillo siguiera mangoneando.

Ya en la pachanga que siguió, con langostinos y cervezas al por mayor, pos nos pusimos a hablar de política. Han de saber que los brujos ven con buenos ojos a Salome Burundanga, el gober precioso de Veracru’, para que se lance en el 2012. Las razones me las explicó don Julián.

“Salome no fue a hacer ninguna maistria pendeja en Jarvar. Ese moreno no niega la cruz de su parroquia. Burundanga hizo una maistria, si, pero en vudu, allá en el Haute Institut des Voodoo en Port Au Prince. De vez en cuando le ofrece un cristiano a Changu. Además, como es veracruzano pos lo tenemos que apoyar. ¡Es la leeeey del oeste!”

“Ah cabrón, ¿entonces Salome sabe como fabricar zombies?”

“Abuelita, don Menfis. Incluso Salome ha escrito varios libros sobre los métodos de reanimación de muertitos. Básicamente, se necesita un difuntito, la luna llena, algo de agua bendita, y pronunciar un encanto extraído del Necronomicon de Abu Azrael. Es papita. Es mas, Salome ha propuesto que se reemplace a toda la burrocracia veracruzana con zombies. Esto tiene varias ventajas. Por principio, solo obedecerían al que los resucite, en este caso, Salome. Segundo, son más baratos que los infelices de outsourcing pues el único costo es el agua bendita para reanimarlos. Además no rezongan, es mas, ni hablan, solo gruñen. Las oficinas del gobierno veracruzano estarían entonces abiertas las 24 horas pues los zombies no duermen. Tampoco andarían tomando descansos de tres horas y dejando sin atender las ventanillas.”

La idea de poder pagar mi predial a las tres de la madrugada en un domingo me pareció interesante. Hasta me podía imaginar los spots:

Entrada: Una pareja sale de un antro. Es de noche.

Mujer: “Vamos a comer, ¿no? Conozco un lugar que esta abierto a estas horas.”

Hombre: “Esperate, mira, ahí esta la oficina del predial. Deja lo pago.”

Mujer: “¿Ahorita? ¡Pero si es medianoche y fin de semana!”

Aparece Salome Burundanga: “¡Claro! ¡Con la nueva burrocracia zombificada, las oficinas del gobierno están abiertas las 24 horas del día para servirles mejor a ustedes!”

La cámara muestra un fulano color de hígado con una guayabera y un sombrero de cuatro trancazos detrás de una ventanilla.

Mujer: “¡Mira! ¡Es mi abuelito! ¡Murió hace diez años! ¡Hola papá grande!”

Hombre: “¡Ah que bien, mucho gusto, me ando fajando a su nieta! Mire, señor, aquí esta lo que debo del predial.”

Zombie: “¡Grrgwrkkkk! ¡Nggghhktt!”

Salome Burundanga: ¡Con esta y otras innovaciones queremos servirte mejor! ¡El gobierno veracruzano si cumple!

Sin embargo, algo no me pareció bien en todo esto. Tenía una inquietud que tenia que aclarar con el brujo mayor. “Oiga, don Julián, pero, dígame, ¿los zombies agarran mordida? Digo, eso de que no duermen y no se toman descansos pos es a toda madre. Pero los mexicanos estamos acostumbrados a ‘facilitar’ los trámites con una mordidita. ¡Ni que fuéramos suizos para hacer las cosas derechas, chingaos!”

“Eso no es problema, Menfis. Los zombies si toman mordidas. Lo que tienes que hacer es ofrecerles un cerebro humano fresco. Les gusta comerse estos. Es lo único que comen, cuando comen, los cabrones. Les encanta tragárselos con su chilito y limón.”

“¡Orales! Entonces las cabezas esas que dejan los narcos servirían para algo.”

“En efecto, valen su precio en oro para sobornar a un zombie.”

Por causa de mi calenturienta imaginación y las cheves me imagine la escena. En una oficina de gobierno un ciudadano después de horas de espera finalmente llega frente a una ventanilla y le entrega sus papeles a un zombie.

“¡Grrrrhtttfff Yyyggggggghrr Gnifffgrr!”

“¡Como que me falta el papelito amarillo! ¡Pero si tengo horas haciendo línea!”

El zombie apunta a otra colota: “¡Gtthttttrrrr rhrrth gwwwrrrh!”

“¿Qué me forme ahí? ¡No chingue! ¿Oiga, no habrá manera de arreglarnos?”

“¡Gssshrrrt nnnnvvrrhr rgghtrr!”

“No se haga de la boca chiquita, mire…” el infeliz ciudadano saca una cabeza de una lonchera.

“¡GGGfffrrgttgt nniifffhgtr wqqhrtt!”

Acto seguido el zombie estampa los papeles y asunto arreglado. Luego cierra la ventanilla y se pone una servilleta en el cuello, saca la cabeza, la abre de un tajo, extrae el cerebro, y lo adereza con chile y limón.

Definitivamente, la idea tiene posibilidades. Si los brujos apoyan a Salome entonces este si podría agandallarse la silla en el 2012. En tal caso es muy probable que toda la burrocracia federal sea reemplazada por zombies. No se asusten. Con un poquito de suerte encuentran que el fulano detrás de la ventanilla es su abuelito, el que se murió en 1970, y no tendrán que conseguir una cabeza para sobornarlo.

Calderón llama a su gabinete a ponerse en los zapatos del pueblo
http://www.jornada.unam.mx/2009/02/24/index.php?section=politica&article=003n1pol

Anda muy sentimental
invadido de ternura
el del mundo en miniatura,
el zapatero fecal.

Además de no achicarse,
a lo que yo digo: ¿Máaaass?
también se muestra capaz
de otros zapatos calzarse.

Ayy enano ni te esfuerces
eres feli-pillo el “Chico”
puro jarabe de pico,
y en la mierda te retuerces.

Saturday, February 21, 2009

Ladillas - Como Si Fueran Hombres

Ladillas

Como Si Fueran Hombres

Por el Lic. Mefistófeles Satanás

Me recaga que la clase política mexicana que no tenga huevos para decir las cosas si pelos en la lengua. Píenselo: ¿a poco un Pancho Villa o un Emiliano Zapata eran zacatones y dobles? No, esos sombrerudos eran hombres francos, derechos, que decían las cosas abiertamente y de frente y te vaciaban la mitigueson si eras un hijoeputa. Eran hombres, no cabe la menor duda, y no se andaban con tibiezas.

En tiempos del pelón LEA este sacó aquello de “los emisarios del pasado” pero nunca se atrevió a dar nombres de estos “enemigos de la patria”. Cuando el perro Jolopo dijo que “ya no nos volverán a saquear” hubiera sido más efectivo si hubiera dicho “fulano de tal, que vive en la calle tal, numero x, de la colonia mengana, ya no nos volverá a saquear”.

El pendejo y neoliberal Miguel de la Madrid dijo en su discurso inagural “…no permitiremos que se nos haga el país en las manos…” Aquí evidencio su falta de huevos de entrada. No dijo: “…no permitiremos que fulano de tal, que vive en la calle tal, numero tal, nos deshaga el país en las manos…” ¡Un Pancho Villa no hubiera andado con esas mariconerias! Mi general hubiera dicho: “a ver, muchachitos, tráiganse a ese señor que quiere deshacer el país y fusílenlo sin mas.”

Por supuesto, con ese grandísimo pendejo de de la Madrid a México le fue de la chingada y para el caso si se le deshizo en las manos. Este fue el primer presidente neoliberal. Y ninguno de esos pendejos ha logrado hacer crecer la economía. Y como ven, de entrada, en la tibieza y falta de valor al nombrar gentes se veía como iba de la Madrid a gobernar.

Los gobiernos PANazis han agarrado las mismas mañas del PRI. El enano acusa a “los catastrofistas”. Bien, ¿tienen nombre y apellido esos fulanos? ¿El catastrofismo es algo adquirido? ¿Uno se levanta en la mañana y sacude a la esposa y le dice: “vieja, hoy seré catastrofista”? ¿O es algo heredado? ¿Se cura? ¿Existen Catastrofistas Anónimos con un plan de diez pasos para rehabilitarse y convertirse en optimista?

Bueno, ya sabemos que el enano se refería a Slim con lo de “los catastrofistas”. Pero, siendo que el enano quesque es etilente de la republica ¿no podía hablar sin pelos en la lengua? ¿Por qué tan coyón? Obvio: no le iba a rezongar al patroncito.

Si el secretario de economía, Ruiz Mateos, dice que “…si no le dábamos de patadas a lo pendejo al avispero el próximo presidente seria ser narco…”, ¿Por qué chingaos no tiene los huevos de decir que “zutano o mengano, que es un narco, no debe ser el próximo presidente”? (Ahora bien, si fulano es narco, ¿Por qué chingaos no han arrestado al infeliz?)

Lo chistoso fue la manera en que don Beltrone se puso el saco cuando oyó esa declaración. Y es lógico pues Don Beltrone tiene una colota larga y pelona en lo que toca al narcotráfico. Recordaran que el burro parado y Don Beltrone se agarraron del chongo como verduleras en una ocasión. El burro anduvo acusando que Don Beltrone tenía un expediente muy gordo en la DEA. Y Don Beltrone le rezongó y lo amenazó con sacar a la luz la manera en que el burro parado protegió al Chapo. (A San Francisco del Rincón le decían Cualicancito por la manera en que el Chapo se paseaba por las calles con sus guaruras.)

El caso es que al oír las declaraciones de Ruiz Mateos, Don Beltrone le habló golpeado al enano diciéndole que “pusiera orden en su gabinete”. En la comida que el enano tuvo con el PRI hasta hubieron mentadas. Es evidente que a Don Beltrone le caló la alusión a sus contactos con el narco. O sea, le gusto el saco, se lo puso, y salio portandolo. (Por cierto: lo que este chamuco quisiera saber es si el tal Ruiz Mateos se llevó su chef personal a Paris o no le pareció comer mal la furris cocina parisina.)

Y es que de que oigo a un mamón del gobierno empezar una frase con “aquellos que…” ya se que viene una acusación velada expresada por un pendejo sin huevos.

Pero hay otra frase que hace que mis antenitas de vinil echen chispas. Se acordaran del camotito diciéndole a Lopez Droguira: “¡Hostia! Si es mi firma pero, jolines y me cagó en la virgen, me persiguen porque HAY AQUELLOS que apuestan por el fracaso del gobierno.” Esa frase, “le apuestan al fracaso del gobierno”, les debo recordar, fue utilizada por Adolfo Hitler en el discurso que dio luego de que quemó el Reichtstag.

Así pues, analizando las declaraciones de los PRIANazis, he detectado ciertos patrones. Aquí hay un método o algoritmo para emitir discursos gubernamentales pendejos y coyones con tufo a PAN. Es muy sencillo…

1. Frase de entrada.

Empiece las oraciones con cualquiera de las siguientes frases:

“Hay aquellos…”
“¡Uf, de las que nos salvamos…”
“En el devenir histórico de las naciones…” (Frase muy priista)
“En el México de Maria de Guadalupe y de la persecución…”
“¡Ya basta!...”
“Respetuosos de las instituciones…”
“Daremos mano dura…”
“Para dar certeza jurídica a los inversionistas…”
“A diferencia de los regimenes populistas…”


2. Obtenga la atención de los que los escuchan nombrándolos.

Péguenle una o varias frases descriptiva de esta lista:

“…renegados/adelitos/amloistas…”
“…emisarios del pasado…”
“…catastrofistas…”
“…irrespetuosos de las instituciones…”
“…comunistas/rojillos/alborotados/extremistas/radicales…”
“…bongoseros…”
“…narcosatanicos…”
“…herejes…”
“…lancheros de Acapulco…”
“…mesiases tropicales…”
“…neoliberales intransigentes…”
“…muy celosos de su deber…”
“…sombrerudos…”
“…inteletuales (sic)…”
“…hermanos del Yunque…”
“…lideres sindicales…”
“…representantes de transnacionales…”
“…chiquillos y chiquillas…”

3. Tenga una transición para llegar al punto principal de la oracion.

Péguele “…que creen/opinan/piensan/aseguran/sin embargo…”

4. Hilvane los temas principales.

Péguenle dos o mas de las siguientes frases, uniéndolas con “…pero/sin embargo/aunque/no obstante…”:

“…la marrana va a parir…”,
“…el manicero se va…”
“…el enano extraña al camotito…”,
“…Maciel les dio clases de catecismo…”
“…hubo violación pero fue la puntita nada mas…”
“…vamos a sufrir un catarrito…”,
“…yo nací con alma de pirata…”
“…ya merito seremos la quinta economía del mundo…”,
“…German saldrá del closet…”,
“…México tiene un tesorito…”
“…Mambru se fue a la guerra…”
“…en el Yunque les apachurran los mojones…”,
“…si Juárez no hubiera muerto…”,
“…todos los negros tomamos café…”
“…Bernabé le pegó a Muchilanga…”
“…el chupacabras sigue mandando…”
“…los gringos han sufrido un infarto…”,
“…México es un buque de gran calado…”,
“…la luna destruyó Tabasco…”
“…impulsar la globalización…”
“…Ladrillo llora su pena…”
“…Pérez Prado decía aaaa-uuuggg…”,
“…el jibarito sale loco de contento…”
“…la cárcel de Cananea esta situada en un cerrito…”
“…murió por gastritis mal atendida…”
“…no conviene renegociar el TLC…”
“…la Chucky viene de una de las lunas de Júpiter…”
“…no es privatización…”
“…las armas mexicanas se han cubierto de gloria…”
“…no me den, pónganme donde hay…”
“…gobernar es como estar en el infierno…”
“…ni los veo ni los oigo…”
“…y sin embargo se mueve…”

5. Despídase.

Acabe la oración con variantes de los siguientes temas:

“…respeto a las instituciones…”
“…apuestan al fracaso del gobierno…”
“…para ser la quinta economía del mundo…”
“…la solidez evidente de la economía…”
“…los mercados reaccionaran…”
“…nos dejaremos agarrar la pierna…”
“…que el equipo económico es chingón…”
“…que le darán goliza al narco/crisis…”
“…siempre dispuestos a servir a los patroncitos gringos…”
“…aunque no lo parezca vamos ganando…”

Ahora, con voz solemne (requisito indispensable), puede usted dar discursos contundentes, interrumpidos por los aplausos de los lambiscones:

“¡Ya basta! A los emisarios del pasado, que piensan que porque la luna destruyo Tabasco pero apuntan que ni los veo ni los oigo, les digo que deben de contar con que los mercados reaccionaran. Hay aquellos, narcosatanicos, que porque los gringos han sufrido un infarto, aun mientras Pérez Prado decía aaa-uggg, apuestan al fracaso de mi gobierno. (En la siguiente oración hilvane varias frases de la sección cuatro.) Pero en el México de Maria de Guadalupe y las persecuciones a los benditos cristeros, los catastrofistas, que ignoran que México es un buque de gran calado, que la luna destruyó Tabasco, que la viejita murió de gastritis no atendida, y si vieran como extraño al camotito, deben de saber que tenemos el mejor equipo económico del planeta. (Aquí se toma usted un buche de agua mientras arrecian los aplausos.) ¡Uf! ¡De la que nos salvamos pues los renegados y bongoseros que aseguran que la Chucky viene de un planeta a la derecha de Júpiter y que sin embargo el jibarito sale loco de contento deben de saber que les daremos una goliza a la crisis. Semos respetuosos de las instituciones, lancheros de Acapulco y representantes de transnacionales, pues German saldrá del closet porque si Juárez no hubiera muerto vería también la solidez evidente de la economía. Ofrecemos mano dura contra el crimen, chiquillos y chiquillas y herejes, aunque Mambru se fue a la guerra y Ladrillo llora su pena y a pesar de que Bernabé le pego a Muchilanga lo cual me lleva a asegurar que seremos la quinta economía del mundo. Para dar certeza jurídica a los inversionistas, inteletuales y hermanos del Yunque, vamos a sufrir un catarrito, habrá violaciones pero será la puntita nada más, y gobernaremos en un infierno, pues nos dejaremos agarrar la pierna. A diferencia de los regimenes populistas, sombrerudos y comunistas, contamos con que México tiene un tesorito a pesar de que la cárcel de Cananea está en un cerrito, razón por la cual nosotros estamos dispuestos a servir a los patroncitos gringos. En el devenir histórico de las naciones, mesiases tropicales y neoliberales intransigentes, sepan que el manicero se va, impulsando la globalización, y todos los negros tomamos café pero aunque no lo parezca vamos ganando. ¡He dicho!”

¡Mofles! Léalo en voz alta, dándose golpes de pecho hasta toser y apuesto a que no encontrara la diferencia entre este y las ultimas declaraciones etílicas del enano. Ante semejante discurso el Gettysburg Address, las arengas de Danton, las peroratas de Cicerón, y las rabietas de Hitler palidecen. Y noten que NUNCA se acusa directamente ni se dan nombres ni pormenores (y por supuesto los muchachitos no fusilan a los aludidos). Es el discurso tibio, coyón, cantinflesco, hipócrita, poco hombre, típico del PRIANismo y que, como ven, es muy sencillo de armar.

Los invito a que se avienten unos, no le saquen. Tan solo haga sus listitas, sigan la estructura que les sugerí o la que inventen y el discurso sale. Mandenlos a donmenfis@gmail.com. Los discursos mas chingones ganaran su bolsota de Sabritas y un beso de la sexy renegada o tal vez del Beam (depende de conflictos de agenda). Y ya que agarren callo, manden su ridiculum a los Pinos para que se las den de spich raiter.

En fin, mi punto es, insisto, si fulano o zutano es un hijoeputa pos no nomás “aludan” a ello, señores políticos y lideres de opinión. Tengan un poco de huevos y den nombres y acusen de frente, como si fueran hombres. Su servidor ya oye cantar a la Conesa y la llorona ya recorre otra vez Anahuac. Pronto vendrán los tiempos de los hombres que no tenían pelos en la lengua. Ante esos, ningún discurso coyón e hipócrita vale. Ansina que váyanse adaptando a los tiempos.

Friday, February 20, 2009

Cobardía, usar a la población contra el Ejército: Calderón

http://www.jornada.unam.mx/2009/02/20/i ... e=003n1pol

Y tú hablas de cobardía,
tú el de las puertas traseras
tú el de frases embusteras,
enano de porquería.

Si te sientes muy valiente
tú que te escondes tras vallas
a ver, quita esas murallas,
y da la cara a la gente.

No finjas preocupación
por niños y por mujeres,
pinche hipócrita es lo que eres
te pasaste de mamón.

Este discurso ramplón
ni te quita lo pendejo,
ni va a salvarte el pellejo.
¡Calla tu hocico, pelón!

Thursday, February 19, 2009

Ruiz Mateos: el próximo presidente podría ser narco; lo evitaremos

http://www.jornada.unam.mx/2009/02/19/i ... e=003n1pol

Ah que bonita familia
finísimos todos ellos,
de calderón a mateos
van cayendo en la ignominia.

Día tras día presenciamos
tonterías y disparates
de demagogos orates,
que nos tienen…donde estamos.

Los que conmigo concuerden
aquí mismo los invito
a unirnos en un gran grito:
¡Renuncien porque no pueden!

Tuesday, February 17, 2009

Tim Parc Cristero

Taravisa Presenta…

Programa de Joaquín López Droguira

JLD: Hoy, si, hoy, tenemos, ¡snif!, con nosotros, aquí, en este estudio, al señor gobernador de Xalisco, don Etilio, ¡snif!, González Márquez. Hola don Etilio.

EGM: Hola, ¡jic!, Joaquín, vas a ver que pinche, ¡jic!, desmadre voy a armar.

JLD: ¿Esta usted contento don Etilio?

EGM: No, Joaquín, ¡jic!, mas bien estoy rete fumigado, ¡jic!, ya tengo tres días pedo, chingaos. Y no quiero que se me baje. ¡Y al que no le parezca que vaya y que chingue a su madre!

JLD: Bueno, aquí respetamos, ¡snif!, a los viciosos. Y bien, don Etilio, ¿a que, ¡snif!, le debemos el honor de su visita?

EGM: Es que Joaquín, quería darles a conocer el nuevo, ¡jic!, megaproyecto de mi gobierno. Ya ves que, ¡jic!, lo de la megalimosna para el monumento, ¡jic!, los terroristas cristeros nomás no se logro.

JLD: En efecto, don Etilio, salio, ¡snif!, a la luz eso y el arzobispo boca de bagre tuvo que regresar la lana.

EGM: ¡Si! ¡Pinches comunistas, ¡jic!, hijos de la chingada! ¡Ya no puede uno darle el dinero del gobierno a la iglesia! ¡Pero conmigo, ¡jic!, se chingan, cabrones!

JLD: ¿Entonces ya vio manera, ¡snif!, de pasarle lana a la iglesia?

EGM: Pos si. Aunque, te dire, Joaquin, el arzobispo, ¡jic!, ni necesita, gracias a Diosito y al Chapo no le falta para tomarse, ¡jic!, su chocolatito en taza de oro.

JLD: ¿Y en que consiste su mega, ¡snif!, proyecto don Etilio?

EGM: Pos veras, he decidido construir, ¡jic!, un tim parc cristero.

JLD: ¿Un que?

EGM: Un tim parc, algo ansina como una, ¡jic!, disneylandia cristera.

JLD: Ah caray, eso suena, ¡snif!, muy interesante.

EGM: Pos si, ya me apropie de terrenos afuerita, ¡jic!, de San Adolfo Hitler, Xalisco. Como están tan jodidos ahí pos el metro, ¡jic!, cuadrado me salio bara. Y se lo voy a revender a una cadena de hoteles gringos, ¡jic!, que se van a poner ahí. Veras, el concepto es sencillo, nadien quiere ir a ver otra iglesota aun si contiene los huesos del cóccix de los mártires cristeros. Pero si lo, ¡jic!, combinas con un tim parc y tienes diversiones y que se yo entonces si va a asistir la gente.

JLD: Pos suena muy interesante. ¿Con que, ¡snif!, atractivos contara este parque?

EGM: Por principio tendrá varias albercas, ¡jic!, con agua bendita. Ansina que cuando se bañen los turistas también les quitaremos los pecados. También habrá un túnel del amor donde los chamacos pueden entrar, ¡jic!, acompañados de un pagrecito. Para la inauguración traeremos a Madonna, que es católica, para que nos cante ‘Don Crai for Mi Babilonia’ en honor de la iglesia. Por supuesto habrá todo, ¡jic!, tipo de restaurantes de comida chatarra y puntos de venta de pastelitos del osito diabólico pues don Laurencio Ceviche es uno de los inversionistas. En los hoteles habrá, ¡jic!, servicio de monaguillos como ayuda de cámara, ya viden que a los gringos les gusta esa clase de turismo sexual. Ya hemos, ¡jic!, reclutado a varios chamacos de las escuelas de los legionarios que trabajaran de sexoservidores para los turistas. Celebraremos, ¡jic!, exorcismos pues el peje anduvo en los Altos y andaba alborotando a la gente para que exigiera sus derechos, ¡jic!, y otras ideas comunistas. Habrá oportunidad de celebrar en este tim parc certámenes internacionales como el de Nuestra Belleza Narco y El Seminarista Mas Coqueto. Finalmente, habrá un, ¡jic!, espectáculo de luz y sonido para representar el levantamiento cristero.

JLD: Eso ultimo suena muy interesante. ¿Qué van, ¡snif!, a mostrar en el espectáculo de luz y sonido?

EGM: Vamos a representar cuando los benditos, ¡jic!, cristeros descarrilaron el tren a Guadalajara y quemaron vivos a los pasajeros.

JLD: O sea, es, ¡snif!, un espectáculo 100% familiar.

EGM: Pos si, porque lo que paso fue que quemaron a, ¡jic!, las mujeres y niños de los soldados federales, es decir, quemaron a las familias de estos. Ahí esta lo de lo familiar. Como ves, Joaquín, queremos defender los valores de la familia celebrando la muerte de esos infelices.

JLD: Oiga, ¿y como, ¡snif!, se va a llamar este tim parc?

EGM: Tenemos varios nombres. Esta Yunqueland, Cristeroland, Mocholand, y otros. Pero yo, ¡jic!, creo que al final lo llamaremos Macielland en honor al pagrecito fundador de los legionarios.

JLD: ¿Y cuando es la, ¡snif!, inauguración?

EGM: Pos estamos trabajando a, ¡jic!, matacaballo para poder abrirlo para esta semana santa.

JLD: Me imagino que la derrama, ¡snif!, económica ha beneficiado a los habitantes.

EGM: Pos ni tanto. Los estamos contratando, ¡jic!, de outsourcing para pagarles una miseria y no dar prestaciones. Ansina lo recomendó el arzobispo. A el no le gusta que la gente viva dignamente. Es mejor que sufran aquí en la tierra para que su recompensa, ¡jic!, sea mayor en el cielo.

JLD: Pos que bien. Enhorabuena entonces. Y hablando, ¡snif!, de pastelillos del osito diabólico, vamos a comerciales, ¡snif!, de los productos de don Laurencio Ceviche. Y que bueno porque ya tengo que tomarme mi medicina, ¡snif!, para curarme este catarrito.

Saturday, February 14, 2009

Recula el IFE: perdona multas a Televisa y Tv Azteca por difusión atípica de espots.
http://www.jornada.unam.mx/2009/02/14/index.php?section=politica&article=005n1pol

Ya ni la chingan, de veras
con esta resolución,
¿jugosa negociación
o se asustaron las nenas?

En cualquiera de los casos
es burla este resultado,
puro teatro mal montado
por estos pinches payasos.

Para qué la chilladera,
para qué tanto quejarse,
si al final van a plegarse
a lo que el “poder” requiera.

Timoratos y sumisos
los consejeros tarados,
resultaron abogados
de los pinches televisos.

Thursday, February 12, 2009

Calderón: debemos dar más quienes hemos recibido más
http://www.jornada.unam.mx/2009/02/12/i ... e=003n1pol

Ora sí me hizo llorar,
ayy tanta bondad me abruma
al País quiere apoyar,
y lo hará, no es que presuma.

-Que desde nuestras trincheras
juntos hay que trabajar,
(o desde nuestras cocheras)
¡y nos vamos a fajar!-

Lo que a este güey hace hablar
no es lo duro es lo tupido,
ya no sabe qué inventar
falta que escriba un corrido.

Y después de oírlo hablar
y de haberme conmovido,
le digo pa terminar:
¡que me emocionas estúpido!

Wednesday, February 11, 2009

Ladillas - Los Estilitas


Ladillas

Los Estilitas

Por el Lic. Mefistófeles Satanás

Estos son algunos apuntes y datos sobre la puta, la gran puta, de Babilonia. ¿Cuál es el objetivo de sacar esto al aigre? Pues nada mas divertirse, mofarse de la puta, y tal vez ayudar a que algunos ya dejen de andar creyéndoles a los ministros de esa vieja charlatana. No se escandalicen. Ahí cada quien que crea lo que se le de la gana. Pero, después de todo, soy el chamuco, ni modo que le fuera a echar porras a la grandisima puta esa.

Los estilitas eran un grupo de seguidores de la puta de Babilonia, por lo general enfermos mentales, que alcanzaron la santidad. Los estilitas (no, guey, no es “estilistas”) se encaramaban a un pilar y ahí vivían el resto de sus vidas, por lo general encuerados. Les juro por esta cruz que esto no es invento. Aviéntense un wikazo y verán que digo la neta.

San Simón (Simeón) el Estilita el Viejo (388-459) – San Simón era tan tocadiscos que lo sacaron a patadas de su monasterio. Se fue a refugiar arriba de una roca y ahí vivía encuerado de lo que le cayera, bebiendo agua de lluvia, sin irse de la roca. Ahí defecaba, dormía, comía (cuando comía), y se meaba. Por supuesto, tanta “santidad” atrajo fanáticos que le empezaron a llevar de comer y lo consultaban. Después de todo, un fulano encuerado que vive encima de una roca es la persona mas capacitada para aconsejarlo a uno en asuntos de importancia, ¿no creen?

Pronto se fue formando una montaña de estiércol alrededor de la piedrota, lo cual probablemente incremento su olor a santidad. El caso es que a San Simón ya le caía de la chingada que sus admiradores lo estuvieran interrumpiendo a cada hora mientras se dedicaba a contemplarse el ombligo y oprimirse los barros del escroto. Así pues, en el año 423 (Anno Domini) construyó un pilar como de tres metros de altura y de dos metros de diámetro y se encaramo en él. Ahí el santo juro quedarse el resto de su vida.

San Simón siguió añadiéndole a su pilar, algo ansina como los que compran block y poco a poco van haciendo su jacal. Eventualmente alcanzo una altura de unos veinte metros. Los devotos que lo quisieran consultar tenían que usar una escalera y mas de uno se rompió la jeta subiendo. San Simón vivió en lo alto de su columna otros treinta años. Obviamente, la idea se hizo rete popular (¿a poco no se le antoja, querido lector?) y pronto San Simón tuvo imitadores.

San Simón el Estilita el Joven (517-592) – Conocido como San Simón el Chavo, este fulano subió a su pilar a la edad de los siete años y vivió ahí por 68 años. Pronto otros quisieron imitarlos y se formo una comunidad de locos que construyeron pilares alrededor de San Simón el Chavo, el cual fue ordenado sacerdote y celebraba la misa desde arriba de su pilar. Los fieles que querían recibir la hostia de él tenían que usar la consabida escalera a riesgo de romperse la jeta.

San Simón el Estilita III – Poco se sabe de este fulano que tiene más parecidos con Wilie E. Coyote que con los apóstoles. Verán, Dios le ilumino y se le ocurrió meterse a estilita y se fue a una planicie en Egipto donde construyo un pilar. El lugar era desolado y plano. No había ni un solo árbol en kilómetros a la redonda. Pues bien, un buen día Dios decidió mandar una nubezota, cosa muy rara en el desierto…y le cayó a San Simón III un rayo y lo fulminó. Para que no digan que el viejillo invisible que vive en las nubes no tiene sentido del humor.

San Alipio – Otro estilita del cual poco se sabe. Aparentemente estuvo de pie por 53 años encima de su pilar con los brazos abiertos en cruz. Como los caballos, dormía parado. Eventualmente, no pudo seguir estando en pie y al tratar de acostarse en la pequeña superficie se cayó y se rompió la jeta y murió. (Amen.)

San Daniel el Estilita – Este santo trato de introducir algo de comodidad a la carrera de estilita pues construyo dos pilares. Estos estaban unidos por un puente y había rieles para su seguridad y un pequeño tapanco para protegerse del sol. No, en ese tiempo no había cable ni internet. San Daniel fue ordenado sacerdote y desde allá arriba daba la misa y repartía la comunión al que arriesgaba la mendiga escalera esa. Al morir lo bajaron y lo enterraron al pie de uno de los pilares, aunque no se sabe de cual.

Y al momento de escribir estas letras, yo el chamuco, he tenido una revelación, igual que la que tuvo el divino San Juan en Patmos. Verán, el estilistismo (recontra sic) puede ser una salida para el desempleo de los mexicanos. La puta de Babilonia debe propagar estos ejemplos y conminar a los infelices desempleados que pululan en México a que se suban a un pilar. Esto tendría múltiples beneficios. Por principio, el ofrecer chambas de estilita ayudaría abatir, como dije, el desempleo. No dudo que el Programa Nacional de Estilistismo (recontra puta sic, chingaos) será de las medidas “contra cíclicas” que el enano ofrecerá contra la crisis.

Segundo, también podría servir de estimulo fiscal a empresas como CEMEX, la cual proporcionaría el cemento para los pilares. Ya me imagino que en el IFAI se adjudicaría –directamente—el contrato por varios miles de millones de pesos para la construcción de pilares como parte del programa para abatir la crisis. No me den, ¡pónganme donde hay!

Tercero, como mencione por lo general se forma una montañita de estiércol junto a estilita pues él (o ella) hace sus necesidades allá arriba y avienta las heces al vació. Como ya el enano cerró la ultima planta de fertilizantes que tenia PEMEX entonces un bosque de estilitas (seguro hay bastantes desempleados que estarían dispuestos a entrarle) podrían suplir las necesidades de fertilizantes del cada vez mas jodido agro mexicano.

Cuarto, con suficiente cobertura de la inauguración de un nuevo “complejo de estilitas” a cargo de Taravisa y Tele Manteca, se podría fomentar el turismo religioso. Miren, el morbo vende. Naiden va a querer ir a ver un puto monumento a los terroristas cristeros. Pero si vas a ver donde está un cabrón encuerado encima de un pilar y chance lo captas cuando se cae y se rompe la jeta podrías subir el video a YouTube.

Quinto, suficientes estilitas encuerados encima de sus pilares, tal vez cagando, podrían usarse para una foto medio surrealista a cargo de Tunick.

Sexto, ¡un conjunto de estilitas en la calzada de los muertos seria magnifico complemento al espectáculo de luz y sonido en Teotihuacan del gachupín de Maria y Campos y del Yimi Neutron! Para que no desvaríen, en lugar de ser columnas griegas, que sean atlantes como los de Tula.

Así pues, joven, señorita, si usted siente que Dios le llama y no se marea con facilidad, vaya y pregúntele a su pagrecito si le ayuda a meterse a estilita. Chance hasta don Laurencio Ceviche dona dinero para el cemento y le dan un lugarcito en el atrio de la parroquia para erigir su pilarcito. Cierto, hay ciertas sugerencia falicas en esto de encaramarse encuerado en un pilar. ¡Pero no sea mamón y mal pensado! Como dijo Freud, a veces un puro es solo un puro.

Tuesday, February 10, 2009

Ladillas - don Nicolo

Ladillas

Don Nicolo

Por el Lic. Mefistófeles Satanás

“El Príncipe”, escrito por Nicolo Machiavelli, no es un manual de buen gobierno. Es un manual de sobrevivencia para los príncipes (gobernantes). El dar buen gobierno no es el objetivo primordial de un príncipe, el sobrevivir lo es. Según aconseja don Nicolo, el príncipe debe de abrazar el bien, si, y ser o aparentar ser virtuoso, pero también debe estar preparado para “hacer el mal si tal se requiere para sobrevivir”.

Hay quienes afirman que los hombres se hacen malos al momento de ambicionar gobernar a otros hombres. De acuerdo a don Nicolo, es más correcto decir que los hombres deben de estar dispuestos a ser malos si van a gobernar a otros hombres. Don Nicolo aconseja a los príncipes ser totalmente amorales. O, como lo afirmó un político mexicano: “la moral es un árbol que da moras”.

Si el príncipe debe dar la apariencia de virtud aun si está dispuesto a hacer el mal, entonces el enano ha fracasado en ese aspecto. La percepción de su rectitud nunca ha fructificado, a pesar de tener “manos limpias” como su lema de campaña y de darse desplantes de catolicismo exagerado. Fue por eso que la balconeada de Hildebrando durante el segundo debate le fue tan letal: expuso su podredumbre. Dudo que haya tan solo un mexicano lo suficientemente pendejo para creer que el enano es honrado.

Según Machiavelli, el príncipe despierta simpatías, aun siendo un usurpador, si asegura la tranquilidad de la mayoría de la población y aplica la violencia en forma mesurada. Y, según don Nicolo, el príncipe tampoco debe dar la apariencia de ser afeminado y cobarde. Una vez mas el enano fracasa. Su guerra contra el narco ha desatado la violencia sin control. Y la percepción de su afeminamiento y su cobardía impiden que despierte simpatías. De ahí que sus declaraciones de que “el narco lo amenazó” o su caída del triciclo o la manera en que lloró la muerte de su camotito solo causan desprecio.

El príncipe no necesariamente es tan solo un hombre. Las treinta familias que mal gobiernan México forman una especie de principado colectivo. Las máximas de don Nicolo se aplican a este príncipe de las treinta cabezas. Para dar la impresión de virtud, practica un catolicismo exagerado (ver Laurencio Ceviche y su osito diabolico). Su poder es primordialmente clientelar (en el sentido romano de clientela). A través de sus clientes (líderes sindicales, merolicos chayoteros, la presidencia, jueces, etc.) ejerce la violencia cuando necesita “hacer el mal si tal se requiere para sobrevivir”.

Atenco fue sin duda la autoría de este príncipe de las treinta cabezas. Este príncipe de las treinta cabezas era el que iba a ser beneficiado por el nuevo aeropuerto. Llamó a su cliente, un aspirante a príncipe, Yimi Neutron, y le ofreció la presidencia si eliminaba los atequenses. Y así fue como Yimi Neutron, para demostrar que tenia los requisitos para ser príncipe, “hizo el mal si tal se requería para sobrevivir” y aplico la violencia en la forma contundente, rápida, y quirúrgica como lo aconsejaba don Nicolo.

Sin embargo, el mundo ha cambiado. La represión en Atenco fue una noticia que le dio la vuelta al mundo. La internet se encargó de difundir los videos, grabaciones, fotos, y ya no le fue posible al príncipe de las treinta cabezas o a su cliente, Yimi Neutron, hacer las cosas “en lo oscurito” como se acostumbra en México. Atenco fue una victoria táctica y pirrica del príncipe de las treinta cabezas y de su encopetado cliente y una victoria estratégica de los atequenses: el hecho es que ahorita NO hay un aeropuerto en Atenco y en lugar de tiendas duty free para enriquecer al príncipe de las treinta cabezas hay milpas.

Hoy en día, el príncipe de las treinta cabezas esta utilizando a otro de sus clientes, la SCJN, para tratar de tapar sus fechorías. El mero hecho de que se ventile el asunto en la SCJN es ya una victoria de la sociedad civil: repito, el mundo ha cambiado y no pueden estos príncipes seguir haciendo sus fechorías en lo oscurito. Si le conviene al príncipe de las treinta cabezas, se deshará de su encopetado cliente (“la moral es un arbol…”). Como los gringos en Vietnam, los príncipes están aprendiendo que hay limites a la efectividad de la violencia que ejercen cuando creen que peligra su sobrevivencia.

Sunday, February 08, 2009

Ladillas - La Violencia

Ladillas

La Violencia

Por el lic. Mefistófeles Satanás

El sagaz y rete cabrón de don Nicolo Machiavelli describió a los príncipes que asumen el poder de manera ilegitima. Como ejemplos, don Nicolo presento los casos del siciliano Agathocles (por el nombre parece que fue del PRI) y Oliverotto de Fermo (que nombre tan mamón, ha de haber sido PANista). Estos dos hombres ascendieron al poder por medio de un sangriento golpe de estado. Y tuvieron que asegurarse el poder reprimiendo a todo posible opositor.

Esto lleva a don Nicolo a explayarse sobre el uso de la violencia por parte de los usurpadores. Una vez que se ha tomado el poder, apunta don Nicolo, el usurpador debe cotejar que tanta violencia debe de aplicar para mantenerse en el poder. Independientemente de cuantos muertos se generen, la violencia debe de ser aplicada rápidamente y de manera eficaz y tan solo por un periodo breve.

¿Y por qué la necesidad de aplicar la violencia rápidamente y por un periodo breve? Muy sencillo, apunta don Nicolo, si la ciudadanía vive en un estado de violencia permanente no va a poder apreciar una acción benéfica de parte del usurpador. Por más hábil que este sea, si la ciudadanía vive en sobresalto continúo el puesto sencillamente no le lucirá. Y por esa razón la ciudadanía nunca olvidara que el fulano es un usurpador.

Estas son palabras sabias pero dudo que el enano usurpador tenga conocimiento de ellas. FECAL inicio una guerra contra el narco que tiene por objetivo beneficiar al cartel del Chapo Guzmán. Durante la gubernatura de Ramierdas Acoño recordaran que el Chapo salio caminando de la prisión. De ahí se dirigió a San Juan de los Lagos donde los cuervos de la puta de Babilonia le dieron protección. Acto seguido, el Chapo se fue a vivir a San Francisco del Rincón bajo la protección del burro parado. A tal grado llego su descaro que a San Pancho le llamaban Culiacancito. El Chapo es el narco preferido de la puta de Babilonia.

Así pues, obligado por la iglesia, el enano tuvo que ponerse al brinco con los otros carteles para apoyar al Chapo. La idea era que el del Chapo fuera el único cartel operando. El Chapo tendría un monopolio sobre las drogas, igual que el osito diabólico tiene monopolio sobre el pan.

Y ahí fue donde respingó la mula. Por principio, el ejército le hizo saber al enano que meter en cintura a los zetas iba a estar cabrón. Los zetas tienen una organización a la prusiana y los protege Salome Burundanga de Veracruz. El ejército de plano no quería entrarle al toro pero tuvo que obedecer al pendejo que usurpa la silla. En la primavera del 2007 el enano salio con aquello de que “la guerra contra el narco iba a tomar muchos muertos y mucho tiempo.”

Así pues, el enano de entrada viola las recomendaciones de don Nicolo. Les asegura a los mexicanos que TODO su sexenio va a ser de sobresaltos, muertos, violencia generalizada, o sea, un desmadre continuo. Encima de esto, el enano promete a los mexicanos, a la manera de Churchill, nada más que “sangre, sudor, y lagrimas”. Y todo esto porque tiene que cumplirle a la puta de Babilonia y al favorito de esta, el Chapo.

Es natural que la población reaccione sin entusiasmo y con desesperación cuando se le dice que el resto del sexenio será un soberano desmadre. Aun si el enano hiciera algo bueno, cosa que nunca hará, la población no se lo aplaudirá. Como dijo don Nicolo, si no se aplica la violencia en forma quirúrgica el puesto no le luce a ningún usurpador. Y por esa misma razón, los mexicanos nunca olvidaran que es un usurpador.

Desde el 2007 entonces el enano se dio cuenta de que no iba a poder ganar la guerra contra el narco y que se había ensartado solito. De ahí que concibió la Iniciativa Mérida o Plan México. La idea era ver si podía involucrar a los gringos y tal vez meter marines tanto para apuntalar su régimen como para combatir a los zetas. Pero ese cálculo le falló también al enano: el negro ganó. Y Obama tiene ya bastantes problemas económicos como para andar iniciando aventuras militares para apoyar a pendejos.

¿Le quedan opciones al enano? Yo pienso que cada vez mas se están dando cuenta en Los Pinos que no, no tienen opciones. Los zetas no han sido derrotados y, al contrario, ya traen en las cuerdas al ejercito. Los gringos no le van a dar la mano. La puta de Babilonia solo chilla pero fuera de pueblos de pendejos como San Adolfo Hitler, Xalisco, en realidad no tiene ya arraigo sobre la gente. Y el movimiento de AMLO sigue en pie y cada vez con más fuerza y bien podría obtener un triunfo en las elecciones intermedias.

La única opción del enano es entonces la misma que incontables dictadores latinoamericanos han tomado: desplumar la tesorería lo mas que se pueda antes de largarse al extranjero. De ahí entonces que Banxico ha estado haciendo las subastas quesque para apuntalar el peso contra la especulación. Pero aun asi el peso se sigue devaluando.

Pero en Los Pinos no les importa si a México se lo lleva la chingada. La idea es que es ahora el sexenio de Hidalgo: pendejo el que deje algo. En un par de meses mas Banxico ya no tendrá reservas y todo el aparato podrido del estado mexicano se vendrá abajo. Pero para entonces, piensan el enano y sus cuatachos, ya tendrán sus vaquitas a salvo en Suiza y sus billetes de avión rumbo a Madrid.

Friday, February 06, 2009

Ladillas - La Visita Conyugal

Ladillas

La Visita Conyugal

Por el Lic. Mefistófeles Satanás

Burundanga, la chamuca a cargo del lago de mierda, me llamó toda agitada. “¡Licenciado, el camotito está armando escándalo!”

“Pos denle una madriza para que este sosiego.”

“Es que como mañana tiene visita de su abogado anda muy gallito, amenazándonos.”

“Que amenazando ni una chingada. Ya está muerto el cabrón. Ya no tiene hueso en Bucareli. Tu dile a tus muchachitos que le pongan una putiza para que aprenda lo que es amar a Dios en tierra de indios.”

“¡Con todo gusto licenciado!”

Al día siguiente, la Coyota Fernández de Cebollas, el abogado del camotito, se presentó ante mi.

“…y mi cliente quiere que se le haga saber su situación a la embajada española y también a los organismos de derechos humanos…”

“Párele ahí, don Diego, este es el infierno mexicano. Me vale lo que piensen los baturros. Y por lo que toca a los organismos de derechos humanos, las almas ya no son humanas. De ahí que sacar a pasear los derechos humanos es notoriamente improcedente.”

La coyota sonrió con esa sonrisa de hijoeputa que tiene. “Y sin embargo, licenciado, como un penal de alta seguridad, Infiernotitlan se ajusta a las normas de las leyes mexicanas del caso, ¿verdad?”

Luego luego me di cuenta que el cabrón me quería poner un cuatro. “Suponiendo sin conceder que ansina es, ¿Qué con ello, don Diego?”

“Pos vera, lo que mi cliente en realidad quiere es una visita conyugal, que es a lo que tendría derecho de acuerdo a las leyes mexicanas.”

“¡Pero si ya está muerto! ¡Eso seria necrofilia!”

“Si su pareja está dispuesto a bajar aquí a Infiernotitlan, entonces lo encontrara sólido. Técnicamente, el alma es inmortal, de ahí que no seria necrofilia.”

“Y suponiendo sin conceder que así sea, si le doy su visita conyugal, ¿va a dejar de estar chingando su cliente?”

“Estoy autorizado para decirle que así será.”

“Bien, ¿y cual viuda quiere su cliente que baje, la pelona enana o la pirrurris de Campeche?”

“La pelona enana por supuesto.”

“Sabe, eso no es necrofilia. Es bestialismo. En fin, les habilitare un cuarto para su visita conyugal.”

“Oiga, don Menfis, mi cliente huele rete gacho.”

“Pos eso es entendible. Está en un lago de mierda.”

“No sea ojete, don Menfis, deje que se pueda bañar antes de recibir a su pareja.”

“Nomás porque estoy de buenas, pinche barbón, daré ordenes que le den una botella de aguarras y un cepillo de alambre para que se quite las costras de mierda. Pero, ¿Por qué tanta delicadeza? La viuda enana y pelona siempre huele a borracho.”

Llamé luego a Viboriano Huerta, el encargado de la seguridad de Infiernotitlan. “Mi general, mañana entrara un convoy del estado mayor presidencial escoltando al enano.”

“Ah caray. ¿Ya se murió ese cabrón, don Menfis?”

“No, viene a visita conyugal con el camotito. Habilitales una crujía del San Juan de Ulua II para hacer sus cochinadas.” El San Juan de Ulua II es un CERESO, copia de la fortaleza veracruzana, que mande construir junto al lago de mierda Reyes Herodes.

“¿Quiere que los grabemos, jefe?”

“No, a mi esas marranadas no me interesan. Los voy a dejar hacer sus cochinadas porque la ley ansina lo requiere.”

En efecto, al día siguiente, entro un convoy de hummers acorazadas. El enano se bajó todo entusiasmado y corrió hacia donde lo esperaba el camotito, vestido con una falda rabona y el pecho de gachupin peludo al descubierto. De todas maneras tenia un mosquero pues el tufo a mierda no se le había quitado del todo. Pero eso al enano no le importó. “¿Dónde está mi camotito? ¡Aquí está tu Orfeo, mi Euridice! ¡Ven a mis brazos!”

“¡Hostia! ¡Que ya os extrañaba Jelipe! ¡Dadme un beso y sed generoso con la lengua!”

Los dos cabrones se encerraron a piedra y lodo. Los militares formaron un círculo frente al lugar. Pasó un tiempo y me llamó Huerta.

“¡Licenciado! No se como carajos se supo, ¡pero la gente se entero que el enano está aquí abajo! El caso es que ya se juntaron un carajal de almas frente al San Juan de Ulua II.”

“¿Y eso?”

“Son cabrones que se murieron de hambre por causa de las pendejadas del enano o que los mato el ejercito en un reten o que los venadeo la migra y los minutemen cuando cruzaban de mojados el desierto. Están todos encabronados, licenciado, y ya rodearon al convoy.”

De inmediato me apersone. Los pendejos del EMP ya habían cortado cartucho. “¡Esperense! ¡Bola de pendejos! ¡Si les disparan va a ser peor!”

“¿Y a oste que chingaos le importa?” me dijo un coronel medio bravucón y con cara de pendejo.

“Mire, grandísimo pendejo, entienda que toda esta gente ya está muerta. Si les tiran, caerán, si, pero al par de horas se reaniman. El plomazo les va a doler pero se van a encabronar más. Y son un chingo. Si los despellejan a ustedes, aquí se mueren y se quedan atorados aquí, cabrones, pues están destinados a caer aquí tarde o temprano.”

“¡No la chingue!” dijo el militar pero era obvio que estaba cagado.

Mande llamar a mis chamucos y traje una tanqueta de las que avientan agua bendita. Apenas ansina se dispersó la gente. El enano tuvo que salir huyendo de Infiernotitlan, perseguido por las mentadas de madre de los muertos.

“¡Me cago en la virgen!” protestó el camotito mientras lo llevaban de regreso al lago de mierda. “¡Apenas estábamos comenzando cuando nos vinieron a joder! ¡Jolines! ¿Cuándo me toca otra visita conyugal?”

“Pos de acuerdo a la ley, en tres eternidades, chato.”

“¡Válgame Dios! ¡Se va a morir Jelipe antes!”

“Pa que veas que no soy gacho, en cuanto caiga aquí el enano lo refundiré junto a ti en el lago de mierda. Ahí se pueden estar sobandose las nalgas entre los mojones el resto de la eternidad. Y ahora llevense a este cabrón que huele rete gacho. ¡Va a afear el infierno!”