Wednesday, February 25, 2009

Ladillas - Presidente por un Dia

Ladillas

Presidente Por Un Día

Por el Lic. Mefistófeles Satanás

Ya les he mencionado que viaje recientemente a Catemaco. Entre las propuestas que se discutieron en el conclave de brujos de la más interesante fue sin duda la de don Julián, el líder moral del sindicato de brujos. “¿Para que chingaos seguimos con esta bronca por la silla? Sube un pendejo y se va y entra otro aun más pendejo o más ratero. La solución seria si la presidencia se rifara en la Lotería Nacional. El ganador seria presidente solo un día. Seguramente no tendría tiempo de cagarla o de robar tanto.”

La idea me intrigo. Tan así que les pedí a los brujos que vieran en sus bolas de cristal y que me dieran idea de lo que acontecería en ese caso. Se asumió que el enano saldría de la silla este marzo pues ya no aguanta ni madres.

El brujo don Julián me proporciono los nombres y las acciones que emprenderían los diez primeros ganadores y aquí les paso esa información.

1. Faustino Turrubiates Montelongo. Gobernó el 2 de marzo del 2009. De tan solo 19 años, Turrubiates Montelongo, llamado el Yoda por sus cuates, ha sido el presidente mas joven de Mexico. Don Faustino, originario de Los Mochis, se la paso “surfeando” en su despacho en Los Pinos. Su mayor logro fue “haber conseguido 5000 contactos mas para su facebook, incluyendo un ligue a una chava (creo que es chava) de Rumania que está muy bien”.

2. Ernesto Malverde Hierbabuena. Gobernó el 3 de marzo del 2009. Los eruditos discuten si Don Ernesto, de 39 años, originario de Culiacán, en realidad gobernó pues se encontraba preso en Almoloyita por tener nexos con los zetas (Malverde mandó a un chalan por cigarros y por cambio le dieron un boleto de lotería). Don Ernesto se dice que exclamó al saber que había ganado: “¿Y para que quiero ese puesto pendejo si aquí tengo una celda con aire acondicionado, sala comedor, jacuzzi, un chingo de talquito, carrujos, guaruras, gringas show girls de Las Vegas, cable, e internet?” Su único decreto fue el regreso del ejército a los cuarteles, medida que causó gran regocijo en toda la población.

3. Diosdado del Sagrado Corazón de Jesús Santos Iglesias. Gobernó el 4 de marzo del 2009. El señor Santos Iglesias, de 45 años de edad, era el cura de la parroquia de Cristo Rey de San Adolfo Hitler, Xalisco. Su elección causó una controversia constitucional pues se supone que los ministros de culto no pueden detentar cargos en el gobierno. Pero para cuando la SCJN lo decida pues Diosdado ya estará varios meses de vuelta en San Adolfo Hitler. Igual que Turrubiates Montelongo, Santos Iglesias se la paso surfeando (buscaba jpegs de chamacos encuerados). Aparentemente, la designación de Diosdado agarró al Yunque dormido (Delazco Arzaco estaban en Colombia pasándose el chicle con Uribe y Puttenburg estaba en Roma sirviendo de funda) pues no hicieron a Diosdado miembro hasta 15 minutos antes de la medianoche. Diosdado no alcanzó a firmar un decreto para guanajuatizar México, gracias a Dios.

4. Messalina Zavaleta Tacondorado. Gobernó el 5 de marzo del 2009. Doña Messalina, guerrerense, prima distante de Ruth, era sexoservidora en la Merced donde se compró un cachito “a ver si salía de pobre”. Lo primero que hizo doña Messalina fue revisar todo Los Pinos para ver que se podía levantar. Encontró que Marta Asegun había mandado guardar en un tapanco varios cuadros de Rivera y Kahlo porque “no le gustaban”. La Marta los reemplazó con unas pinturas de unos perros jugando poker de los que venden en Gualmar. Nada pendeja, Messalina se agandalló los cuadros y tiró la cuchara como a las tres de la tarde (“Ahí nos vidrios, yo ya la hice”). Por lo menos Messalina “salio de pobre” y dejo “la vida” pues los cuadros se vendieron en Nueva York en varios millones de dólares.

5. Lucas Salvatierra Peñafiel. Gobernó el 6 de marzo del 2009, hasta el mediodía. Originario de Oaxaca, don Lucas había estado guardando dinero para pagarle a un coyote pues tiene un carnal en Chicago que le ofreció meterlo de matapollos en un rastro. Lucas compró su cachito por equivocación pues pensaba que era rifa de dinero, no de la presidencia. El avión presidencial, con Lucas abordo, salio al mediodía del aeropuerto internacional Benito Juárez con destino a Chicago.

6. Doroteo Torrijos Arrieta. Gobernó el 7 de marzo del 2009. Teniendo 110 años, don Doroteo, originario de Agua Prieta, es el presidente más anciano que ha tenido México aunque está fuerte como un roble (“viejo el mar y todavía hace olas”). Al llegar a Los Pinos y ver la silla don Doroteo exclamó: “yo vide a Pancho sentarse en esa puta silla cuando entramos a la Ciudad de México recién caído Huerta.” Don Doroteo dio la orden a los del EMP que “a ver, mis muchachitos, me arrestan a todos los cabrones que han estado desplumando a México y ya que estén todos juntos me los fusilan.” Desgraciadamente, la orden no se cumplió pues hacer las redadas y arrestar tantos empresarios, PRIANistas, obispos, y otros cabrones llevó hasta la medianoche, cuando terminó el mandato de don Doroteo.

7. William Johnson. Gobernó el 8 de marzo del 2009. Turista norteamericano de color, de 55 años, originario de Boston, don William compró un boleto por pura puntada y ganó. Por su calidad de extranjero, esto causó otra controversia constitucional que seguramente será oída por la SCJN cuando Johnson esté de regreso en su tierra. Se recuerda su mandato porque ordenó al EMP que lo escoltara a conocer Teotihuacan y ahí ordenó la detención de las obras del espectáculo de luz y sonido (“What a damn son of a bitch Jimmy Neutron is! This is vandalism!”). Mr. Johnson apareció en la portada de la Revista Time donde fue descrito como “el Obama mexicano”.

8. Enrique “Kaliman” Trelles Meza. Gobernó el 9 de marzo del 2009. Trelles Meza, director técnico del Juventus de San Miguel Nopaltepec, Nayarit, de la cuarta división, de inmediato ordenó que la selección nacional fuera nacionalizada (“¿para que queremos importar pendejos y maletas de fuera si aquí ya los producimos?”), que regresara Cuauhtémoc Blanco (“no se mueve ya pero por lo menos le echa ganas”), que el Conejo fuera fusilado, y que él fuera nombrado director técnico de la selección nacional. “Con una formación 8-1-1 y el uso generoso de la leña espero que no nos vuelvan a golear los gringos o los haitianos o los costarricenses,” declaró. Su decreto de inmediato originó un amparo de parte de Taravisa y la FMF. El fusilamiento del Conejo desgraciadamente tampoco tomó lugar pues este cabrón se hizo ojo de hormiga y no lo lograron encontrar los del EMP.

9. Trío Los Zopilotes. Gobernaron el 10 de marzo del 2009. Los muchachos del Trío Los Zopilotes, originarios de Perros Bravos, Nuevo León, compraron en vaquita su boleto y ganaron. Decidieron formar un trunvirato y se la pasaron tocando sus rolas en cadena nacional usando los tiempos del gobierno. Esto les resultó en varios contratos para amenizar quinceañeras, bodas, y otros jolgorios.

10. Domiciana López Canabal. Gobernó el 11 de marzo del 2009. Domiciana, joven muy renegada, de 29 años, macuspaneca, coronela en la brigada Garrido Canabal (don Tomas era su tio abuelo), locutora de Radio AMLO y administradora del blog www.chingueasumadreelPAN.blogspot.com, ella fue la primera representante del movimiento obradorista en llegar a la silla. Se recuerda su mandato por el decreto expropiatorio de PEMEX (otra vez) y darles “12 horas o lo que resta de mi mandato a las compañías extranjeras para que se salgan de México y se vayan a la chingada”. (Las notas de protesta de la embajada americana y de la española solo se entregaron hasta el día siguiente.)

Según me explicó don Julián, las proyecciones eran que el ahorro presupuestal por no tener a un ladron o pendejo demasiado tiempo seria enorme. México, en efecto, si saldría de la crisis al final del verano y para diciembre seria la quinta economía del mundo. “Es que pocos de estos cabrones llegarían a nombrar un gabinete y aun menos de estos últimos tomarían posesión. Ansina que no habría gasto en secretarios de estado, oficiales mayores, chefs personales, ni una chingada. La burrocracia nacional quedaría acéfala y el puesto de más jerarquía tan solo seria a un jefe de oficina rascuachero. La falta de dirección realmente no importaría pues de todas maneras el gobierno es un desmadre. En suma, sin los mandos superiores de la burrocracia y con un mandatario que no tendría tiempo de hacer pendejadas o robar, la nación se recuperaría de inmediato y los mexicanos disfrutarían de gran prosperidad y bienestar. El hecho es que México no es un país pobre sino que lo ha empobrecido una clase política ladrona y pendeja.”

Así pues, estimado lector, de implementarse este programa, ahora si, como lo dijo Jolopo, “prepárense para administrar la riqueza.”

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