Thursday, July 09, 2009

Ladillas - Di Infiernotitlan FAQ


Ladillas

Di Infiernotitlan FAQ (fricuentli asqued cuestions)

Por el Lic. Mefistófeles Satanás

P: ¿Por qué vacacional o ir a conocer Infiernotitlan?

R: Hace poco, el ubersturmfuhrerdasromankatolsichekirche, Benedicto, Graf von Ratzinger, decretó que ya no habría purgatorio. Este era una especie de CERESO de baja seguridad donde las almas aguardaban mientras los juzgaban. Debido a esta reforma judicial, hoy todos los mexicanos, al morirse, van derechito a Infiernotitlan a esperar mientras se decide en su caso. Dada la velocidad a la que decide la corte celestial (que es tan lenta como un juzgado mexicano) usted puede esperar estar varias eternidades en Infiernotitlan. Asi pues, seria conveniente que se familiarice con el lugar donde pasara varios miles de años.

P: ¿No me tengo que morir para visitar Infiernotitlan?

R: No. Las horas de visita para los vivos son los domingos, después de misa de doce, hasta la medianoche. Preséntese en la Puerta Mariana (entrada principal) con una identificación y encuerado o encuerada.

P: ¿Por qué tengo que ir encuerado?

R: Es la tradición. Además, hay un calor de la chingada.

P: ¿Dónde me puedo alojar en Infiernotitlan?

R: Infiernotitlan cuenta con opciones para todos los presupuestos, desde albergues para mochileros hasta hoteles de cinco estrellas con sabanas hechas de cuero de nalga de gringa.

P: ¿Es seguro visitar Infiernotitlan?

R: Definitivamente. Los tours se inician cada hora y los visitantes están escoltados por un cuerpo de chamucas de muy buen ver que son expertas en artes marciales. Es como si los ángeles de Charlie fueran sus guaruras. En efecto, hay mucho cabrón en Infiernotitlan pues ahí caen todos los que en vida eran hijoeputas. Y ha habido incidentes en que las almas de unos legionarios le han agarrado las nalgas a unos visitantes. Pero eso ya no ocurre. Nuestros sistemas de seguridad están verificados por los mismos que inspeccionan las guarderías del IMSS.

P: ¿Cuáles son las bellezas (o horrores) naturales de Infiernotitlan? ¿Cuáles son los puntos turísticos?

R: A continuación le damos una descripción de estos. Consulte el mapa adjunto.

Avenida Negro Durazo

La majestuosa Avenida Negro Durazo conecta el centro histórico de Infiernotitlan con la Puerta Mariana de la entrada. La Avenida Negro Durazo cuenta con varios retenes que chingan bastante. Los chamucos en los retenes siempre están mariguanos y a veces les gusta balacear los autobuses de los turistas. Esto es parte de la diversión y no debe de asustar al turista.

Mol de Infiernotitlan

El Mol de Infiernotitlan cuenta con un mercado de artesanías, narcotienditas, un sangron’s, etc., etc.

Monumento a la Devaluación

Este es un hermoso obelisco con la frase “No nos volverán a saquear” en letras de oro. La glorieta del Monumento a la Devaluación es la sede de reunion de diversos grupos políticos, desde emos hasta negros de Yanga hasta Cristeros e Insurgentes.

Centro Histórico de Infiernotitlan

Siempre hay una pintoresca multitud penando por las calles adoquinadas del centro histórico de Infiernotitlan. Usted puede encontrar desde arrogantes señores nobles del mayab hasta sombrerudos de la revolución y monjas jerónimas de tiempos de la colonia. Cuide su cartera.

Instituto de Tortura Gustavo Díaz Ordaz

En el Instituto de Tortura GDO se hacen investigaciones para la mejora de tecnología 100% mexicana como el tehuacanazo. Los visitantes son bienvenidos, sobretodo si son masoquistas.

Lago de Mierda Reyes Herodes

El imponente lago de mierda Jesús Reyes Herodes cubre varias miles de hectáreas. Su profundidad máxima es de 600 metros y es de origen volcánico. Este lago fue acondicionado para albergar almas de pecadores desviando el drenaje profundo del DF para que desembocara en el lago. Las almas nadan entre mojones y un mosquero de la chingada. Entre los presos mas famosos se cuentan Maciel, el camotito, Carlos Abascal, etc., etc. Nota: las visitas a los presos no se permiten, excepto si es una visita conyugal, como las que FECAL hizo a su camotito hace unos meses.

Río de Lagrimas

Este brota de las entrañas de la tierra cerca de la Puerta Mariana. El río de Lágrimas es altamente salado y alberga unos bichos peludos que no son comestibles.

Casa de la Chingada

Doña Panchita la Chingada es la mamá de muchos políticos mexicanos. Doña Panchita vive en un rincón bastante retirado (a 30 km. del centro historico de Infiernotitlan, cruzando la sierra del Huajuco), o sea, en casa de la chingada. Doña Panchita le da la bienvenida a todos los visitantes pues sus hijos e hijas no se molestan en visitarla. Pidale a la Chingada que les prepare el jamón endiablado, plato típico de Infiernotitlan.

Sierra del Huajuco

Esta sierra lleva el mismo nombre de la sierra donde se escondía Porfirio Cadena, el ojo de vidrio. En la Sierra del Huajuco pululan todos los bandidos legendarios de México: el Zarco, Chucho el Roto, Santana Rodríguez, el mismo Porfirio Cadena, el Relumbrón, etc., etc. No se recomienda visitar a menos que quiera que lo asalten.

Burrodromo Vicente Fuchs

En este lugar se efectuan carreras de jumentos de dos patas.

ITESM Campus Infiernotitlan

El campus Infiernotitlan del ITESM proporciona la mejor educación posible a los pirruris que han muerto y han caído en Infiernotitlan y tienen la feria para pagar sus estudios. Entre los profesores con que cuenta este campus se encuentra el famoso don Antonio Solá, conferencista en ciencias políticas y el también gachupin José Maria Rebuznar.

Ranchos de Francisco Villa y Álvaro Obregón

A estos ranchos se llega cruzando el magnifico puente Raúl Salinas de Gortari sobre el río de Lagrimas. Sin embargo, como existe un continuo estado de guerra entre villistas y obregonistas no se permiten las visitas Es posible observar el desarrollo de la batalla a través de binoculares desde el otro lado del rio de Lagrimas. Las almas son inmortales. Si le dan a un sombrerudo un plomazo este se revive a las cuantas horas, razón por la cual no se ven visos de que la guerra sea ganada por uno u otro bando.

Hay muchos otros atractivos. Por ejemplo, está el Popito, volcán activo que hace erupción cada hora. Los antros de Infiernotitlan son famosos en todo el mundo y siempre tienen muertito. Hay una multitud de ruinas prehispánicas, algunas habitadas todavía, pues Infiernotitlan alberga indígenas desde los tiempos de Conejo XIII, el primer rey de los olmecas. Venga a Infiernotitlan. No se arrepentirá y si lo hace no contara. Infiernotitlan lo recibe con los cuernos abiertos.

Atte.

Lic. Mefistófeles Satanás



2 comments:

Antero said...

pregunta: ¿si voy puedo repartir tehuacanazos? especialmente me interezan los cristeros modernos...

Pomponio said...

Con mucho gusto se la daran temporalmente de chamuco/chamuca para que le de de tehuacanazos a unos mochos.