Wednesday, September 30, 2009

Ladillas - El Desfile de Modas

Ladillas

El Desfile de Modas

Por el Lic. Mefistófeles Satanás

Aquí en Infiernotitlan en septiembre se celebra el ya tradicional desfile de modas a cargo de nuestros políticos. En esta ocasión la sede fue en el auditorio Luis Echeverría donde están, en letras de mierda, los nombres de los que han jodido a México. Los políticos que participan lo hacen con gusto pues saben que un día se van a morir y quieren ver si ansina su servidor no los va a refundir en el lago de mierda Jesús Reyes Herodes. Pero, saben, me vale. En cuanto entreguen el equipo estos cabrones van derechito al lago. En esta ocasión los políticos decidieron modelar los trajes femeninos tradicionales de sus terruños. Aplausos respetuosos por favor.

Huasteca Linda
Chelo de los Santos modela el traje tradicional de la Huasteca.












¡Ay Jalisco no te rajes!
Etilio porta garboso el traje de la charra jalisciense.













En EDOMEX también hace viento.
Enrique nos porta el traje típico de la mujer mazahua.












Sonora, tierra de hombres bragados
Manlio nos modela con gusto un hermoso traje típico de su natal Sonora












¡Qué chula es Puebla!
El Precioso nos modela este hermoso traje de china poblana.













¡Arriba el istmo!
Ulises porta con elegancia este tradicional traje del istmo oaxaqueño.












Hermoso Aguascalientes
Jesús nos modela orgulloso el traje tradicional de su natal Aguascalientes













El Orgullo de Michoacan
Jelipe porta con orgullo el hermoso traje de las purépechas de Michoacan












¡Solo Veracruz es bello!
Finalmente, contamos con una participación muy especial. Carlos nos dijo que “…aunque yo soy de Agualeguas, en Nuevo León, últimamente le he agarrado mucho cariño a Veracruz porque tengo que tener un relevo en caso de que el copetón la siga cagando y a la mejor sufre un accidente...así pues, permítanme por favor rendirle un sencillo homenaje a Fidel a mi manera vistiéndome como jarochita…”

Los agraciados participantes recibieron numerosos elogios y muchas propuestas indecorosas (algunas fueron aceptadas).
En la SRE, pasividad, inercia y frivolidad, acusa la oposición

La Política Exterior
a cargo de la espinoza,
fue tachada como “error”
por no decir “lastimosa”.

México: Ausente en el mundo
pues falló la Diplomacia,
muestra un rezago profundo
ni para eso tienen gracia.

Los apretones de manos,
las fotos y los abrazos,
no traen a los mexicanos
ni inversiones, ni trabajos.

Y ni hablar del servilismo
con nuestros “supuestos” socios,
es marcado el entreguismo
¿Quién gana en esos negocios?

El asunto Migratorio
parece estar cancelado,
ningún avance notorio
ya lo dan por agotado.

Valiente Cancillería
que no nos aporta nada,
pura y llana porquería,
y salió: No acreditada.

Momis

Monday, September 28, 2009

Ladillas - Diario de Charlie Taurinas de Aburtari – Mi Cumpleaños

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Diario de Charlie Taurinas de Aburtari – Mi Cumpleaños

Por el Lic. Mefistófeles Satanás

Querido Diario:

Ayer celebre mi cumpleaños. Muchos de mis familiares vinieron a verme.
Me dio mucho gusto ver a mi hijo, Quiquito, al cual le he prometido la presidencia.








Sin embargo, lo admito, el muchacho es muy pendejón. Cuando lo entrevistan le resultan lagunas mentales, como al rato Miguelito, y no se acuerda de que murió mi nuera. Es por eso que decidí hablar calladitamente con mi primo, el que le dicen el Negro, y que vive en Veracruz. Aquí esta mi negro querido durante el banquete.









El negro dice que si mi muchacho la caga él con gusto se sacrifica en la silla. Eso me puso a pensar. Estas son negociaciones muy delicadas. Consulte con mis dos primos, Carlos y Jesús, y ellos me prometieron ayudarme. “Pero ni para que preguntas, primo, “me dijo Jesús. “Si, “afirmó Carlos, “tu dinos donde y cuando te damos hasta las nalgas.”







Esto me dio mucha confianza porque Carlos y Jesús podrían postular también a mi muchacho por el PRD. Sin embargo, Carlos y Jesus me sugiereron un tercer candidato, a mi sobrino Chanito, el hijo de Jesus. Aqui esta Chanito conmigo y con mi compadre la Ardilla.











“¡Jijos! No hombre, capaz que si gana se va a querer perpetuar en el hueso,” fue mi respuesta. No, mi candidato estará entre Quiquito o el negro. La cosa es asegurarme entonces que el PRI se discipline. Me jale a mi hermana, Beatriz, aparte y discutimos. “Tú dices a quien ponemos en la silla y yo me aseguro que los burros se alineen,” me prometió Beatriz. “Bien Quiquito o el negro podrían ser el candidato del PRI. Tú decides Carlos.”















Eso me dio mucha confianza. Mi plan camina. Sin embargo, tuve la idea que seria chingón si mi candidato fuera postulado por el PRI, PRD, ¡y hasta por el PAN!. Ansina que me jale a mi primilla, Mariana, y le propuse que el PAN también nomine a mi candidato.






“Jijos, tio, ni tiene que preguntarme. En el PAN con gusto nos abrimos de nalgas. Usted nos dice a quien quiere postular, no hay problema.” Bien, yo conozco a Marianita y se lo pendejona que es. Decidi que lo mejor seria hablar con su mamá, mi tía Esther, porque ella es la que pondría a sus maestros a robarse las urnas.











“No hay problema, Carlos, sobrino,” dijo mi tia Esther. “Tu nomas te mochas como siempre y ahí nos indicas a quien nominamos. Yo me encargo de las tranzas, Carlos, no te preocupes.” Faltaba una última opinión. Llame al primito en Washington. Este es hermano del negro que vive en Veracruz y tengo entendido que tiene un huesote.

“Tu darrle gas,” me dijo mi primo Obama. “Oste no preocuparr. Tu ponerr a quien oste querrer. Me trust you.”
Jijos, con ese aval, ya chingue. Ora la cosa va a ser si FECAL aguanta de aquí al 2012. Estaka Brown.

Sunday, September 27, 2009

Ladillas - Diario de Salomé Burundanga – ‘Todo México es Mandinga’

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Diario de Salomé Burundanga – ‘Todo México es Mandinga’

Por el Lic. Mefistófeles Satanás

Querido Diario:

¡Ya chingue! Ayer me cité con el patroncito pelón de Dublin en la Parroquia. Entre cervezas el patroncito me dijo: “…la Barbie copetona me resultó rete pendeja…quiero que tú te vayas preparando por si acaso tengo que cambiar de pitcher…”

Confieso que me sacó de onda la declaración. “¿O sea, patroncito, que la Barbie podría tener un accidente?”

“Si, Salomé, ya ves que tan inseguro es EDOMEX. Imagínate si Aburto se fuera a fugar del penal…”

Se me puso el cuero todo chinito. El pelón bien podía hacer que Aburto también me diera a mi gastritis inducida por sobredosis de plomo. “No, pos cuente conmigo, patroncito.”

“Pos vamos viendo sobre tu ridiculum. Dime, ¿tienes maestría en Jarvar?”

“Pos hice maestría en Haití. Conozco todo sobre reanimar zombies e invocar a mi señor Changu.”

“Hmm, bueno, entonces diremos que eres de la escuela de Chicago, esquina con Port Au Prince.”

“No me discrimine, patroncito, acuérdese que hasta el patroncito Obama es de color serio.”

“No pos sí, en eso definitivamente tienes una ventaja, Salomé.”

Estoy todo excitado entonces. ¡Finalmente me hará justicia la revolución! ¡Yo podría ser el Obama mexicano! De regreso en mi oficina en Xalapa llamé a mi secretario, el lic. Patalarga.

“¿Qué chingaos quieres Fidel?”

“Escúchame, cabrón, quiero que te pongas en contacto con Mientovsky. Quiero que una encueste determine que la gran mayoría de los mexicanos estarían de acuerdo si la Bamba fuera el himno nacional.”

“Ah, caray, jefecito, ¿a poco se está lanzando para la grande?”

“A huevo, cabrón, ya hable con el patroncito pelón de Dublin. El dice que no vería mal si me aviento al ruedo para calmar mis ansias de novillero. Ya ves que soy más cabrón que bonito.”

“¡Órale patrón!”

“Pos si, Patalarga, debemos de empezar a vender la idea de que México se merece otro presidente veracruzano. Ya le dimos a México a Alemán y a Santa Anna. Yo creo que estaré a la altura de esos cabrones.”

“Pos de una vez que pongan las tetas de Selma Hayek, de Coatzacoalcos, en la portada de los libros de texto gratuitos.”

“Eso no sería mala idea, Patalarga. Vamos pensando como chingaos vamos a veracruzinarizar a México.”

“¿Ve-ra-cru-zi-na-ri-zar? ¿Igual que los mochos querían guajolotizar o guanajuatizar a México? No la chingue, jefe. La gente va a decir que estamos imitando a los panistas.”

“Bueno, pos tienes razón, no quiero que nos comparen con Guanajuato. Ahí está todo rete seco. ¡Solo Veracruz es bello, chingaos!“

“Mire, yo conozco unas jarochas morenas guapísimas. ¿Qué le parece mejor una campaña que diga ‘todo México es Mandinga’ con las morras mostrando la pechuga y rodeándolo a usted mientras porta guayabera, sombrero de cuatro trancazos, y pantalones y zapatos blancos? Lo podemos disfrazar como campaña turística pero la cosa será que la gente vaya pensando en usted para la grande.”

“Excelente, Patalarga. Otra cosa: necesitamos hacerle chanchullo a la Barbie de Atlacomulco.”

“Jijos, patrón, ¿estamos hablando de derramar mole?”

“No, Patalarga, prefiero métodos más efectivos. Mira, súbete al ADO y te vas a Catemaco. Háblate con el brujo mayor, don Julián, ese es mi compadre. Dile que necesito que me fabriquen un ‘hechizo’ contra el copetón. Le dices que pagare lo que sea. Si necesitan sacrificar un cristiano no les hare de tos.”

“Ah bárbaro, patrón, si los brujos hacen sus chingaderas se lo va a llevar la tristeza al copetón.”

“Eso espero, Patalarga, eso espero…”

Ladillas - Primera Epístola del Chamuco a don Juanito, Señor de la Ínsula Ixtapalapense

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Primera Epístola del Chamuco a don Juanito, Señor de la Ínsula Ixtapalapense

Por el Lic. Mefistófeles Satanás

Don Juanito:

Un fulano que gobierna –como yo-- en un infierno o que gobernara –como usted—en tal no goza de ciertos lujos, don Juanito. La libertad que usted tiene de caminar por las calles, en el metro, por las plazas, no es para un usurpador como, por ejemplo, FECAL, y pronto, usted. No se ofenda si lo llamo a usted usurpador. Entre gitanos no se permite echar las suertes. Aquí hablaremos con la verdad aunque si nos respetaremos: perro no come perro.

El Juego de los Cesares o Los Principios del Chamuco

Usted debe aprender pronto el juego de los cesares. Estas son las consejas del chamuco para extender el reino de un usurpador. Créame, mas sabe el diablo por viejo que por diablo.

1. La Desconfianza

Nunca puede un usurpador confiar en alguien, don Juanito. Todo el que se le acerque debe ser visto como un Juanito en potencia. Solo siendo pendejo confiaría usted en los Chuchos, don Juanito. Acuérdese que ellos nunca le perdonaran que les quitara Ixtapalapa. El subcomediante Arce-nico ya antes chaqueteo y traiciono a sus compañeros guerrilleros en tiempos de la guerra sucia. Yo que usted dormía con una fusca bajo la almohada y cambiaba de lugar de dormir a diario, igual como hacia Pancho Villa.

2. Estimule las Rivalidades

Usted debe darles cuerda a los subordinados para que solitos se cuelguen y traten de colgar a sus rivales. Pregúntele a Fulano, como quien no quiere la cosa “¿qué menesteres me cuentas de los negocitos de Zutano?”. Si Fulano con entusiasmo denuncia a Zutano, confronte luego a Zutano en privado y vera que él le suelta la sopa sobre Fulano. Así los podrá denunciar a ambos luego. Hágales saber que tiene usted tal información sobre ellos. Pero si Fulano es esquivo o trata de justificar a Zutano usted ha descubierto una conspiración. Vaya con Zutano y dígale que Fulano lo ha confesado todo y que, por su bien, le conviene hacer lo mismo.

3. Favorezca la Mediocridad

Desconfié usted de los talentosos, de los letrados, de los inteligentes, don Juanito. Esos lo verán a usted y pensaran “yo lo puedo hacer mejor”. Rodéese entonces de los ignorantes, de los mediocres, de los cobardes, don Juanito, pues estos serán demasiado torpes para llevar a cabo una traición exitosa. Por muchos años el PRI elegía a los presidentes de entre el más pendejo del gabinete. Es ansina que cada presidente era progresivamente más pendejo y a su vez buscaba pendejos para gobernar a México. Esta evolución inversa explica entonces como el burro parado fue que nos endilgó a FECAL. Igual usted debe de buscar rodearse de pendejos, don Juanito, para que no le hagan sombra más que en el arte de hacer pendejadas.

4. Manténgalos en Sobresaltos

Debe ser amable con sus “cómplices” un día y un déspota al día siguiente para que no se sientan seguros de nada. Suelte pequeñas joyas que los hagan dudar de su cordura como por ejemplo: “Ixtapalapa podría ser república independiente y yo su primer cónsul o tal vez emperador…ya llame a Sarnozy y a Merkel y creo que los convencí que manden tropas francesas y alemanas para apoyarme”. Créame, eso tendrá en ascuas a sus secuaces por meses. Es mejor que le teman a que lo amen. Y nada se teme más que un cabrón que está medio tocadiscos.

Aplicación de los Principios a la Práctica

Apliquemos el primer principio, la desconfianza, al caso de su entronización. La única seguridad que usted tiene de que podrá entronizarse viene de Ebrard.

Pero, dígame, ¿en realidad confía usted en el francesito? Acuérdese que el francesito busca la silla. ¿Cómo sabe usted si el francesito y el subcomediante Arce-nico no llegaron a un acuerdo ya de “quitarlo” a usted e imponer a un Chucho que apoyara al francesito en sus ambiciones presidenciales? ¿Usted metería la mano al fuego por el francesito don Juanito?

E igual le pregunto, don Juanito, ¿usted metería la mano al fuego por los Chuchos? ¿No cree que sería rete fácil que si los Chuchos le dan chicharrón que le echaran la culpa a Brugada? ¿Se da usted cuenta que los Chuchos podrían “matar dos pájaros de un solo tiro”? Le vuelvo a recordar, don Juanito, que el subcomediante Arce-nico ya traiciono a sus compañeros durante la guerra sucia.

Le sugiero, don Juanito, que el día antes de su entronización usted declare que “he visto al médico y gozo de excelente salud, no tengo ni cáncer ni presión arterial alta ni cirrosis ni una chingada.” También declare que no, no piensa “suicidarse” ni tiene lagunas mentales ni nada. Esa, por cierto, fue la técnica que utilizó Zelaya en Honduras para evitar que Goriletti lo “suicidara”. Estas no son sino precauciones necesarias, don Juanito, no hay que facilitarles el trabajo a los rivales.

Conclusión: La Ambición es Una Virtud en los Usurpadores

Finalmente, don Juanito, yo, el chamuco, le recomiendo que, no se ande con medias tazas. Usted, don Juanito, se lo digo abiertamente y de frente, hace mal en andar tratando con Chuchos, Panones, PRIistas, francesitos, etc. ¿Para qué tratar con los mojones y no con la bacinica?
Yo el chamuco le aconsejo, don Juanito, que vaya directamente con el patroncito pelón de Dublin. Su candidato, la barbie de Atlacomulco, ya anda mostrando que es un grandísimo pendejo. Ahora el pelón tratara de imponer a Salome Burundanga pero a ese cabrón, fuera de Mandinga, naiden lo conoce. A usted, bien que mal, si lo conocen, don Juanito.

Vaya y hable con el pelón. Usted y él son igualitos: son (conste: no se ofenda) traidores y usurpadores. Se reconocerán y se olerán las colas, estoy seguro. Ixtapalapa es demasiado chiquito para usted. ¿Para qué chingaos arriesgar que lo venadeen los Chuchos por tan poquita cosa? ¡Imagínese en cambio si esa banda tricolor la trajera usted en el pecho en lugar de la testa! ¡La audace, don Juanito, tojours la audace!

Thursday, September 24, 2009

Discusión entre PRI y PAN obligó a suspender comparecencia de García Luna

¡¡Uyy, asústame panteón!!
Que tipo mal encarado,
que gesto tan enfadado
mantuvo en esta sesión.

Pero a esa cara enojada
le expresaron su rechazo
le gritaron su fracaso,
en su gestión fabricada.

Le dijeron violador
de los derechos humanos,
que tiene sangre en las manos
y muerte a su alrededor.

Jaime Cárdenas pidió
su renuncia de inmediato,
y que de este pelelato
él es lo peor, le expresó.

Noroña le dijo asesino,
corrupto, desvergonzado,
represor y desalmado,
ese ha sido su camino.

¡Peligro es a la Nación!
Muñoz Ledo le espetó,
acto seguido gritó:
¡Que abandone la sesión!

Después, álgida la cosa
con gritos y sombrerazos
casi se dan de madrazos,
por alusiones rijosas.

Así esta comparecencia
se convirtió en un combate,
un intercambio de cates
entre pri y pan, ¡¡Ohh incoherencia!!

Momis

Ladillas - Guia para el Funcionario que va a Comparecer en la Camara de Diputados

Ladillas

Guía Para el Funcionario que va a Comparecer en la Cámara de Diputados

Por el Lic. Mefistófeles Satanás

Estimado Funcionario:

Su excelencia, el etilente Jelipe del Infartado Corazón de Jesús del Escroto de San Judas Tadeo de las Almorranas Prietas de San Martin de Porres Calderón Hinojosa, preocupado por las putizas que le han dado a los funcionarios que son llamados a la cámara, ha ordenado se prepare la siguiente guía para que ya no se vean de a tiro tan pendejos. Estúdienla, por favor, a ver si por lo menos meten las manos.

Técnica I. Uso del Non Sequitur

Nota: El Non Sequitur es el arte de hacerse pendejo.

Ejemplo:

Diputado rojillo: Señor secretario, ¿Por qué insiste en aumentar los impuestos? Varios premios Nobel en economía han declarado que esa sería la decisión más pendeja que podría tomar el gobierno.

Respuesta Incorrecta: Ansina nos lo ordenó el patroncito pelón de Dublin y él ya tiene experiencia previa en destruir la economía mexicana como lo hizo en el 94. Tan solo estamos obedeciendo sus ordenes y aprovechando su experiencia en hacer pendejadas.

Respuesta Correcta: Estas son medidas contralogicas que nos permiten diversificar nuestra respuesta a la crisis que viene de fuera por medio de la implementación de un catenaccio, 8-1-1, el cual nos permitirá responder con agilidad cuando la economía mundial repunte o haya un centro bombeado al área chica y además nos permite implementar el endlosung o solución final al problema de la pobreza en México pues los jodidos se morirán de hambre y el árbitro no nos va a marcar penalti pues está comprado. Francamente yo no les haría caso a unos profesores universitarios, sobre todo si son noveles en esta materia y no la conocen, después de todo son estas medidas contrasapientes las que nos han permitido convertir un catarrito en un cáncer pulmonar y probar que Pepe el Toro es inocente.

Técnica II. Écheles la culpa a gobiernos anteriores

Diputado comunistoide: Señor secretario, ¿Cómo explica que México obtenga resultados económicos más raquíticos que Haití?

Respuesta Incorrecta: Jelipe es un pendejo y ha puesto a puros pendejos en el gabinete ansina que no se asombren si nos va de la chingada.

Respuesta Correcta: Estos resultados hay que verlos desde una óptica inclusivista que abarque el devenir histórico de la nación la cual durante 70 años tuvo un gobierno monolítico bajo un solo partido y que durante ese periodo se cometieron muchísimos errores, por ejemplo, el quitarles el petróleo a los gringuitos chulos y poner al estado a administrarlo, y es que bien sabemos que el estado es más ineficiente que la iniciativa privada en diseminar la pobreza, y además debemos de considerar que si no hemos logrado las “reformas tan necesarias” para llevar a cabo la modernización del país ha sido por conservar privilegios históricos contraproducente, por ejemplo, las alcabalas e impuestos a pelucas talqueadas y clavicordios que impuso el virrey Revillagigedo, y que son la causa por la cual los inversionistas no traen su dinero a México y es por eso que estamos más jodidos que Haití.

Técnica III. Insista que lo blanco es negro

Diputado AMLOista: Señor secretario, ¿Por qué no han capturado al Chapo?

Respuesta Incorrecta: Jelipe no es tan pendejo de tocar al patroncito Joaquín Guzmán.

Respuesta Correcta: El fenómeno del narcotráfico es uno que se propaga por culpa de la creciente globalización y la evidente victoria del régimen, aunque no lo crean vamos ganando, no será aceptada por los apologistas del crimen organizado que atacan a este gobierno heroico que está combatiendo al crimen y a través de esa lucha salvara a la humanidad, y es la razón por la que le doy un ¡chiquitibum al señor etilente! pues los frutos de esta cruzada serán evitar que la droga llegue a nuestros hijos, que los generales sigan maiceados, y que hayan mas y mas mexicanos en las listas de Forbes.

Técnica IV. Prometa que entregara los datos lueguito

Diputado Rojillo: Señor secretario, las cifras del desempleo indican que este aumentó en un 300% durante el último trimestre. ¿Han hecho un estudio en su secretaria para calcular hasta a que niveles seguirá creciendo el desempleo?

Respuesta Incorrecta: No tengo ni puta idea de hasta cuando seguirá México jodido.

Respuesta Correcta: Señor diputado, sus palabras me indican que usted hace un análisis muy superficial de un problema altamente técnico y que comete usted un error al asumir que por el hecho de que mis partes nobles reciban mayor irrigación sanguínea al contemplar una foto de la Chucky en cueros su servidor se la pasa masturbándose y no lleva a cabo los estudios requeridos en vista de la grave responsabilidad que detento. Le debo aclarar que, según me indicó un chavito de sistemas que tenemos en la secretaria, el proporcionarle los datos que se requieren para llevar a cabo este análisis requerirán llevar a cabo varios “yoins” en las tablas de la base de datos que utilizamos para hacer las quinielas de pronósticos deportivos y le quiero asegurar que, con todo gusto, le proporcionare tales datos, lueguito, y que lo hare en un formato que hará que estos sean completamente inútiles para analizar, lo cual demostrara la voluntad de mi secretaria en proporcionar la información que el legislativo requiere.

Finalmente, si ninguna de estas técnicas le puede ayudar, váyase al clinch. Es decir, sonría como pendejo y a ver si la bancada PANista hace rechifla para desviar la atención.

Wednesday, September 23, 2009

Comparecencia de Ernesto Cordero Arroyo
Titular de Sedesol

Tocó el turno a Sedesol
y su Titular cordero,
tuvo que asumir su rol
y asistir al matadero.

Del P. T, la Diputada
Tere Guadalupe Reyes,
otra brava renegada
lo reprobó en sus deberes.

Y también de Convergencia
Dn. Pedro Jiménez León,
tabasqueño de “nacencia”
habló de la inundación.

Nuestra enorme Laura Itzel
lo cuestionó con dureza,
con cifras en el papel
le demostró su torpeza.

Y siguieron desfilando
por la máxima tribuna,
y lo fueron aplastando
lo dejaron en la luna.

Él se quiso defender
y hasta se puso gallito,
mas no logró convencer
arrogante mamoncito.

Éste será muy Actuario
-una carrera muy “cuca”-,
pero como Secretario
que se dé un tiro en la nuca.

Momis

Tuesday, September 22, 2009

Segunda Epistola del Chamuco a Don Laurencio Ceviche

Ladillas

Segunda Epístola del Chamuco a Don Laurencio Ceviche, Duque del Osito Diabólico, Caballero del Gansito, y Señor de la Ínsula Marínela

Por el Lic. Mefistófeles Satanás

Don Laurencio:

Me dirigiré a usted sin pelos en la lengua. En el 2006 usted y las treinta familias llevaron a cabo un fraude electoral para evitar que AMLO les cobrara impuestos. Yo, el chamuco, aplaudo la falta de escrúpulos que demostraron. Si el poder no se ejerce, se pierde, y si este no se ejerce en forma completamente amoral, entonces pierde efectividad. Desgraciadamente, la historia de la humanidad, y especialmente la de México, atestigua que hablo con la verdad.

Sin embargo, don Laurencio, el pelele que impusieron, FECAL, resulto ser un grandísimo pendejo. Para legitimarse FECAL se inventa una guerra contra los carteles y en ella fracasa. La violencia se generaliza en toda la república. En algún momento del 2007 ustedes, las treinta familias, se cagaron de miedo y empezaron a meditar como quitarle el mando a FECAL.

Desafortunadamente FECAL resulto ser un pendejo con iniciativa. Ese es el tipo mas peligroso. Mientras ustedes decidían como quitarlo FECAL siguió haciendo sus pendejadas. Dilapido el dinero del erario a lo pendejo: fiestas de Halloween, seminarios de sexualidad de los preescolares, santuarios cristeros, funciones de circo, un carajal de spots, etc., etc. Desoyó las advertencias que le hizo Di Constanzo y no tomó medidas contra la crisis que se venía. Es tan inútil que no puede encauzar el gasto a construir infraestructura para conservar los niveles de empleo. Finalmente, destruye el sector turístico para “salvar a la humanidad”.

Ustedes, las treinta familias deberían de haber quitado a ese pendejo en el 2007 en cuanto enseño el cobre. Desafortunadamente, no es sino hasta febrero del 2009 que usted anuncia que “el pobrecito señor etilente ya no gobierna”. Lograron, en efecto, quitarle el mando. Sin embargo, para cuando lo hicieron la república ya estaba destruida y su cadáver no les puede agradecer el que le hayan quitado el chahuistle. Lo siento, don Laurencio, la historia recordara que ustedes la cagaron imponiendo a ese pendejo en la silla.

Es obvio, don Laurencio, que ustedes necesitaban un pelele de reemplazo. Pero la caballada del PRIAN estaba demasiado flaca y rebuznaba. Entonces pensaron que no tenían otra alternativa sino la de llamar de regreso al Chupacabras. Y así fue como le otorgaron ustedes el mando. Seguramente ustedes se acordaban que ese imbécil ya había destruido, en el 94, la economía mexicana. Pero decidieron ignoran lo pendejo que es el Chupacabras confiados en que, como lo reveló De la Madrid, los Salinas tienen muchos contactos en los carteles. Pensaban ustedes que el Chupacabras podría pacificar la república llegando a un acuerdo con los narcos.

Don Laurencio: usted y las treinta familias cometieron un error. El Chupacabras no solo es un grandísimo pendejo sino que también es megalómano y ambicioso. Ustedes han repetido el error de Krupp, Thyssen, y el resto de los plutócratas alemanes que pensaban que iban a poder tener a Hitler de pelele. Es seguro que, igual que Hitler, el Chupacabras les prometió la luna y las estrellas. Pero igual que Hitler no lo fue, el Chupacabras no será su pelele, don Laurencio. El Chupacabras, igual que Hitler, es un orate y asesino. Ustedes han puesto en las patas de un perro rabioso los destinos de México. Una vez más, don Laurencio, la historia recordara que ustedes la volvieron a cagar quitando a un pendejo, FECAL, para imponer a otro pendejo, el Chupacabras.

La estrategia del Chupacabras es realmente estúpida y sin imaginación. Lo que el Chupacabras propone es que se les incrementen los impuestos a los contribuyentes cautivos. O sea, es la misma solución imbécil que se ha usado desde tiempos de De la Madrid. El problema es que el daño que le hizo FECAL a la economía mexicana es tal que esa estrategia ya no servirá. Aparte del petróleo, la mayor parte de la recaudación fiscal proviene de los contribuyentes cautivos. Pero la torpeza de FECAL ha destruido por lo menos un millón de empleos formales, los que generan impuestos. Los empleos que quedan pagan una miseria. Ya casi no hay contribuyentes cautivos, don Laurencio.

El gobierno federal, bajo los PRIANistas se ha convertido en un tumor canceroso que no deja que se alimenten otras partes vitales del cuerpo (salud, educación, el campo, etc.). La propuesta económica del Chupacabras insiste en mantener un gobierno panzón, tumoresco, obsceno, y estúpido. El Chupacabras no tiene ninguna otra concepción del estado más que como un conjunto de huesos que él puede repartir a sus incondicionales. La única manera de sacar al buey de la barranca será si se recortan en serio los gastos del gobierno. Eso es lo que ha propuesto AMLO y usted, don Laurencio, sabe que él está en lo correcto.

Por otra parte, la cercanía de los Salinas, según lo afirma De la Madrid, con los narcos tampoco ha llevado a un acuerdo que pacifique la república. Don Laurencio, los carteles saben que tienen al gobierno contra la pared. Ellos no tienen ningún incentivo para sentarse a negociar con el gobierno. La violencia sigue. A cada rato amanece una decena de descabezados. El Chupacabras ha fracasado en pacificar la república, don Laurencio.

Pero la estrategia del Chupacabras es un albur. Asume que puede aguantar de aquí al 2012 sangrando a los contribuyentes cautivos. Pero estos ya no son un recurso. Asume que para entonces la economía gringa se habrá reactivado y podrá sacar a la mexicana del hoyo. Pero la recuperación gringa no es seguro y tampoco puede no ser lo suficientemente vigorosa para lograr sacar adelante a la economía mexicana. El Chupacabras ha querido rectificar su estrategia. A falta de los contribuyentes cautivos piensa extender el IVA a alimentos y medicinas (el famoso 2%).

Pero no olvide don Laurencio que los AMLOistas andan por todo el país haciéndole saber a la gente que ustedes, las treinta familias, no pagan ni puta madre de impuestos. Es más, AMLO ya sacó a la luz el acuerdo que ustedes pactaron en el 82 para no pagar impuestos. Créame, don Laurencio, a pesar del cerco informativo la información de los AMLOistas está circulando. La gente se está dando cuenta que les van a querer ver la cara de pendejos cobrándoles mas impuestos mientras que a ustedes no los van a tocar. El descontento crece. Una encuesta de la BBC demostró que aun entre la clase media, generalmente agachona, el 88% de la población está profundamente insatisfecha con la manera en que FECAL y el Chupacabras han manejado la crisis.

Estoy seguro, don Laurencio, que el Chupacabras puede usar a sus gatos en el congreso para hacer que se apruebe el IVA disfrazado. Y, como todo loco, lo va a intentar pues no puede soportar que se le contradiga. Pero mientras no reduzcan el tamaño del gobierno y dejen de gastar a lo pendejo las medidas del Chupacabras no van a funcionar. No hay dinero que les alcance, don Laurencio. Lo que si es muy probable es que el país se le salga de las manos al gobierno. Y es que la gente ya está tan jodida y encabronada que ya no vacilara en usar la violencia: no tendrían ya nada que perder. Cómo usted ve, don Laurencio, el Chupacabras va a acabar de joder a México, igual que ya lo hizo en el 94. Pero la diferencia es que hoy los gringos no nos van a poder echar la mano.

Yo, el chamuco, un ser totalmente amoral, le recomiendo lo siguiente, don Laurencio. Tómelo o déjelo, ahí usted decidirá. Primero, deshágase del Chupacabras. Probablemente el “trabajito” saldrá caro, don Laurencio, pero más caro será que siga detentando el mando. No le daré mas detalles. Al buen entendedor, pocas palabras, don Laurencio.

Segundo, si logran deshacerse del Chupacabras, don Laurencio, le sugiero que cancelen su estrategia de subir impuestos y recabar IVA en alimentos y medicinas. Esto será interpretado como una derrota política y será el momento propicio para que las treinta familias “renuncien” a FECAL. (Aludan razones de salud, por ejemplo, cirrosis hepática.) Encárguele a los PRIANistas que organicen comicios para elegir un gobierno de transición. ¡Pero no elija a un PRIista o a un PANista, don Laurencio! Bien puede poner en la silla a un Chucho, San Judas Cuauhtemoc, Nalgarrete, o hasta Guanito. Sera absolutamente necesario que este gobierno sublime el arte del gatopardismo, haciendo como que hace muchos cambios pero en realidad no cambiando nada. Tal vez así se lograra controlar el descontento popular, don Laurencio, y chance el sistema llegara hasta el 2012 y quien quita y los gringos entonces si nos puedan entonces echar la mano.

No soy tan necio de pensar que usted y las treinta familias tomaran la decisión lógica y se asegurarían de que AMLO redujera el estado y los gastos. Ustedes son demasiado egoístas y no están dispuestos a pagar ni un miserable peso aun si a la república se la carga el payaso. Lástima, porque le puedo asegurar que a la larga no solamente los mexicanos sino hasta ustedes, las treinta familias, saldrían ganando si AMLO tomara las riendas.

Como usted puede ver, don Laurencio, mis sugerencias son lógicas desde la óptica de un ángel caído amoral e hijoeputa como es su servidor. De no eliminar al Chupacabras le garantizo que habrá un estallido social. Creo que la única solución que su soberbia y egoísmo aceptaría, don Laurencio, es poner a un Chucho a gobernar. Y le sugiero que, en el caso de no poder llevar a cabo esta estrategia, que vaya usted reservando su vuelo a Madrid porque las cosas se van a poner de la chingada.
Arturo Chávez Chávez pasa primera aduana en el Senado


Pablo Gómez, Senador
encajonó a chávez, Chávez
-nombrado Procurador-
y le hizo preguntas claves.

Dn. Pablo lo hizo sufrir
con preguntas muy concretas,
y a la hora de definir
falló todas las respuestas.

No respondió al cuestionario
recurrió a las evasivas,
otro sujeto ordinario
con frases repetitivas.

No esperamos ningún cambio
positivo y sustancial,
más bien todo lo contrario
todo seguirá muy mal.

Y tampoco hay que olvidar
que este chango es un vasallo,
pa acabarla de fregar
de fernández de cevallos.

Monday, September 21, 2009

Ladillas - Las Enseñanzas de Alberto Diosdado

Ladillas

Las Enseñanzas de Alberto Diosdado

Por el Lic. Mefistófeles Satanás

Homilía Dominical del Pr. Pomponio de Loyola a la Feligresía de la Iglesia de Cristo Rey de San Adolfo Hitler, Xalisco

Hijos Míos:

Hoy les hablare de las enseñanzas sexuales que el beato Alberto Diosdado, secretario de educación de Guanajuato nos ha legado. Han de saber de acuerdo al señor Diosdado, la sexualidad requiere una gran gama de conocimientos técnicos. No nada más porque están jariosos deben encuerarse y ponerse a bramar. No, hijos míos, déjenme que les aclare lo que el señor Diosdado quería decir, ya viden que a veces habla él en parábolas igualito que nuestro señor Jesucristo.

Lo que don Alberto quería decir es que es necesario que las parejas estudien el Kama Sutra, el cual es uno de los llamados “evangelios apócrifos”. Solo ansina tendrán los conocimientos técnicos y la flexibilidad para hacer “el paso de la muerte”, “la quebradora”, “la bestia de dos jorobas” y demás posiciones que en este libro se relatan. ¿Por qué creen que en Guanajuato la vida no vale nada? Pos es porque en cada una de estas posiciones se arriesga no solo la vida y la columna vertebral sino también la cordura. Por cierto, si quieren, tengo un columpio ligeramente usado ahí en la sacristía. Se los vendo, bara.

Es gracias a don Alberto que ahora podemos esperar que la guajolotización de Mexico, perdón, guanajuatización, siga a todo vapor. Específicamente, don Alberto nos recuerda que todos los niños tienen un “tesorito”, la virginidad. Según don Alberto, este “tesorito” se le debe de entregar a “la persona más importante de su vida”. Y yo les pregunto, para los niños de Guanajuato, ¿no es acaso el curita de su parroquia la persona más importante de su vida?

Don Alberto nos recuerda sabiamente que la única manera de asegurarse de que no les van a pegar el chahuistle o el SIDA es esperarse hasta el matrimonio para tener relaciones sexuales. Claro, no aclara si el espíritu santo los protegerá si se casan con una persona seropositiva o si les toca que el curita estaba enfermito cuando le den su “tesorito”.

También don Alberto condena el vicio de Onan, la masturbación, por ser una práctica egoísta. Les recordare quien fue Onan. Este fue un rey de Israel que, no queriendo tener relaciones con la viuda de su hermano, tal era la costumbre, prefería jalársela y desperdiciar su semilla. Dios lo castigo por jalársela e hizo que le crecieran pelos en la palma de la mano. Esta es la palabra de Dios (feligresía: aaaameeeen).

Para evitar que los adolescentes tengan emisiones nocturnas por medio de los llamados sucubus e incubus, o sea, demonios que se les presentan en los sueños y les hacen ver visiones lubricas, sugiero que pongan múltiples crucifijos en la cama y en el cuerpo del adolescente. Y si esto no funciona, denles unos buenos fuetazos antes de mandarlos a la cama.

De acuerdo a don Alberto, la procreación solo es aceptable dentro del marco del matrimonio. Eso explica el crimen de nuestros padres Adán y Eva los cuales, que se sepa, nunca se casaron por la iglesia. Vamos, ni siquiera les leyeron la epístola comunista esa. Acuérdense que Adán y Eva era un par de adolescentes y, peor, andaban encuerados. Es por su calentura que nosotros tenemos que sufrir en esta tierra y ganarnos el pan con el sudor de nuestra frente.

Quiero sin embargo añadir algo más a las sugerencias de don Alberto. El condena el uso y gozo de nuestro órganos sexuales. Yo les sugiero que se debe erradicar el uso y gozo del órgano sexual más insidioso y maléfico que existe. Me refiero, por supuesto, al cerebro. No hijos míos, no abusen de este. Traten de pensar lo menos posible. Como dijo Fox, no lean, porque eso hace mal. Es mejor ser ignorantes. Traten de ir a la tumba sin estrenar su cerebro y morirán en olor a santidad. Les aseguro que recibirán su recompensa en el cielo. Por ahora, móchense cabrones, pues tengo que alimentar a, ejem, los hijos de mi ama de llaves.

Thursday, September 17, 2009

Dedicado a Noroña

Ésta va para Noroña
aguerrido renegado
que se enfrenta a la carroña,
ahora como diputado.

Su voz resalta potente
cuando desde su curul,
los derechos de la gente
defiende ante todo azul.

Tiene y tendrá sus errores
pero en sólo dos semanas
ha fijado sin rubores
su actitud republicana.

Va a haber mucho jaloneo
en esta Legislatura,
pero Noroña, eso creo
es muy firme en su postura.

Aplaudo su contundencia
para decir las verdades,
su apego a la resistencia
y el respeto a sus lealtades.
Comparecencia de gómez mont. (Sí, con minúsculas)

Que friega le acomodaron
al pillo de gómez mont,
una ríspida sesión
donde todos lo madrearon.

Por momentos se veía
francamente encabronado,
claro que se contenía,
pero quedó mal parado.

Los únicos que aplaudieron
sus discursos debiluchos,
-qué patéticos se vieron-
fueron sus cuates panuchos.

Diputados renegados:
Noroña, Ibarra y Guerrero,
con argumentos probados
le patearon el trasero.

Noroña los sacudió
y le gritaron payaso,
lo que dijo les pegó
y así salieron al paso.

Gómez salió reprobado
maltrecho y adolorido,
por más que aplaudan parados
los mensos de su partido.

Ladillas - La Mierda Aguada

Ladillas

Diario del Intestino de Un Secretario de Hacienda – La Mierda Aguada

Por el Lic. Mefistófeles Satanás

El cerebro me llamó y me habló golpeado. “¿Por qué chingaos andas mandando pura mierda aguada?”

“No es mi culpa, carajos. El estomago me la está pasando llena de bilis. No es mi culpa que al gordo le haya dado una putiza Di Constanzo. Ni metistes las manos cabrón.”

“Esos son detallitos,” contestó todo amoscado el cerebro. “Yo quiero saber cuándo chingaos va a acabar la diarrea. El gordo se la pasa en el trono todo el tiempo.”

“La puta diarrea es lo de menos,” dijo el corazón. “Yo todavía no me siento bien.”

“¡En la madre!” dijimos todos los órganos al unisonó.

“El gordo está mejor ahorita en el trono cagando que en su despacho,” concluí. “Te sugiero, cerebro, que no dejes que vaya a la oficina. Mejor que se quede en casa y que digan que está ‘malito’.”

“Si, sugiero reposo absoluto,” dijo el corazón.

“Y por lo que toca a la mierda aguada, yo pienso que esto se normaliza para mañana,” anuncie.

“Por mí no hay bronca,” dijo el culo, “mientras el gordo no coma chile de árbol no hay purrun.”

“¡Cállense cabrones!” dijo el cerebro. “El gordo acaba de recibir una llamada de Pedro Picapiedra. Les pondré el audio.”

Oímos la voz de Picapiedra. “….y me puso una putiza a mi también…”

“Noroña no respeta,” dijo el gordo. “Lo peor es que tienes que aguantarte sonriendo como pendejo mientras te hace ver como un pendejo.”

“Verme como pendejo es lo de menos,” contestó Picapiedra. “Ya con ser parte de este gobierno quedare identificado como tal. No, la bronca es que me llenó tanto el buche de piedritas que he estado cagando aguado.”

“¿Tu también? ¡Jijos! Ya somos dos.”

“El médico me dice que ayune pero tú y yo, Aguspig, somos de buen diente.”

“Mejor tomate un desayuno lait. Tú sabes, en lugar de diez huevos rancheros solo te comes cinco, en lugar de una docena de tamales, come solamente seis, una cochinita pibil en lugar de dos, y solo un kilo de pan dulce. Ah, y mucho yogur. Quesque eso ayuda.”

“Pos lo intentare. Pero la bronca es, Aguspig, que ¿Cómo nos quitamos esta humillación?”

“Bueno, no salió en los noticieros.”

“¡Por supuesto que no! Le dije al pendejo de Emilito que ni se atreviera a mostrar ni un segundo de todo esto. Pero la bronca es que los videos de las putizas están en el youtube.”

“Chales. El internet ni los chinos lo pueden controlar. ¿Y Jelipe que ha dicho?”

“¿Pos que va a decir? Ya tiene tres días borracho. El cabrón ni siquiera agradece que fuimos ahí de carne de cañón y él no tuvo que presentarse. ¿Te imaginas la putiza que le hubieran puesto entre Noroña, Porfirio, y Di Constanzo? Y el informe se tiene que transmitir en vivo. Tendríamos que estar filtrando la señal.”

“Jijos,” concluyó el gordo, “¡Uff! ¡De la que se salvó Jelipe! A ver si no cambian la ley y lo obligan a ir el próximo año.”

“Pos ojala que lleguemos al próximo año, gordo. A como se ven las cosas, lo dudo.”

Ya que el gordo colgó, el cerebro lo acostó y más o menos se fue normalizando la cosa.

“¡Trabajan las cochinitas pibil del desayuno!” anuncie. “Orales, ya no hay tanta bilis.”

“¡Aguanta la digestión!” ordenó el cerebro. “El gordo tiene otra llamada, desde Dublin.”

“¡En la madre!” gemimos todos. La aguja del manómetro de la presión arterial se fue al rojo. Pare de emergencia el proceso. El culo cerro de emergencia pero no estaba seguro si ese coyón se iba a aguantar.

“¿Aguspig? ¿Estás bien?” Reconocimos la voz del chupacabras, jis masters vois.

“Estoy bien, señor presidente,” dijo el gordo nervioso.

“Oye, te quería agradecer que hayas ido a que te dieran esa putiza. Se bien que Jelipe no agradece ni madres porque esta jeton de borracho. Pero debes saber que se te aprecia.”

“Gracias patroncito.”

“¿Cómo va la aprobación de mi plan económico?”

“Trabaja, patroncito, don Beltrone y Pancho Rojas se encargaran de pasarla.”

“Ah, excelente.”

“Jijos, patroncito, usted perdone, pero es que estaba viendo los números. Sabe, Di Constanzo tiene algo de razón, digo, no mucho, pero algo, si.”

“Ten cuidado en lo que me vas a decir, Aguspig….”

La presión se volvió a disparar. “¡Calla al gordo, cerebro, o nos lleva a todos la chingada!” grité.

“¡Sí! ¡Nos va a mandar a Aburto!” gritó el culo. “¡Y el gordo presenta más blanco que Colosio!”

Pero el pendejo gordo no se calló. “Bueno, patroncito, respetuosamente, quería sugerirle, para su sabia consideración, que podríamos cobrarle algo al osito diabólico. Creo que ansina sería más fácil que pasara su plan económico, patroncito chulo, si le mostramos a la gente que hasta los patroncitos del CCE se tienen que mochar.”

Por unos segundos no se oyó nada. Nosotros si oíamos el retumbar del corazón en forma francamente alarmante.

“Mira, Aguspig, yo los tengo a ustedes ahí nomas para que sean la cabeza visible del gobierno, ¿entiendes? Es necesario que haya alguien a quien la plebe les pueda mentar la madre. ¡Pero con una chingada que no los tengo ahí para gobernar! ¡Carajos! ¡En algo concuerdo con Noroña y Di Constanzo! ¡Ustedes son una punta de pendejos! Pero por el momento, me es útil tenerlos ahí de pendejos, ¿entiendes? Voy a hacer como que no oí lo que me dijiste. Pero será la última vez que haga algo semejante. Y ahora, te dejo porque estoy seguro que vas a ir a cagar.”

El gordo gimió. Pero para entonces ya no era necesario que fuera al trono. El culo se abrió espontáneamente del puro susto. Las cochinitas pibil y el resto del desayuno, ahora sí que a medio digerir y bañado en bilis, ya saturaban sus piyamas.
Los gritos.

Lo mejor para la gente
¿qué será? Pues circo y pan,
y también luz y sonido
eso montó el “pestilente”
para todos los que van
aunque el País ya esté hundido.

Un grito desgañitado
que quiso ser muy sentido
y resultó hipocritón.
Con semblante acartonado,
con el seño bien fruncido
y simulada emoción.

En contraste al otro lado
sin derroche de efectivo
ni asomo de ostentación,
un Presidente emotivo
ante su Pueblo empapado.
¡No existe comparación!

Dos México diferentes:
Uno ciego y engañado,
conformista y agachón.
El otro alerta, consciente,
pensante, siempre informado
y en consecuencia, luchón.

Friday, September 11, 2009

Ahorros, si los pobres usan menos agua y luz: Calderón


¡¡Síi!! Que las velas se enciendan
y que se olviden del foco,
y que los pobres aprendan
a vivir en el “barroco”.

Que todos se bañen menos,
sólo si es muy necesario
como hacían los europeos
en tiempos de los templarios.

Pero eso sí, que el chaparro
empiece el experimento,
que dé el ejemplo el muy guarro,
a ver si lo hace contento.

¿Por qué nada más los pobres,
sólo ellos son mexicanos?
Como siempre, enseña el cobre.
¡Qué bruto es este fulano!

Thursday, September 10, 2009

Ladillas - Diario del Intestino de Carstens - Impuesto por Cagar

Ladillas

Diario del Intestino de Carstens - Impuesto por Cagar

Por el Lic. Mefistofeles Satanas

“Escuchen,” dijo el cerebro, “el gordo tiene junta con el señor etilente.”

De inmediato le eche un ojo al tablero. “Jijos, cerebro, la presión está alta.”

“Yo estoy tranquilo,” dijo el corazón.

“No hablo de la presión arterial, guey, me refiero a la de los gases intestinales.”

“Yo me abro,” amenazó el culo.

“¡No chingues!” protestó el cerebro. “Si te echas un pedo matas al gabinete. Están en junta en el bunker bajo los Pinos.”

“Bueno, ¿y qué onda? Pon el audio, cerebro, no seas ojete. O le digo al culo que se abra para que podamos oír.”

Ansina amenazado el cerebro no tuvo remedio mas que activar el audio.

“Entoncesh, ¡jic!, tenemos que importar fertilizantes.”

Reconocí la voz aguardentosa de Jelipe.

“Pero va a costar una feria, señor etilente. Los vamos a tener que traer de Ucrania. Cerramos las plantas de fertilizantes que tenia PEMEX.”

“Posh que le cobren más impuestos a la gente, ¡jic!, para pagar las importaciones.”

“Andan muy encabronados. En el sendero solo se la están mentando patrón,” dijo Pedro Picapiedra. "Mis perros no los callan."

“Intentare pasar lo del 2% a ver si ansina disfrazamos la cosa,” sugirió el gordo.

Se oyó como Jelipe puso hielos en un vaso y se sirvió un trago. “Nomash porque, ¡jic!, ustedesh eshtan rete, ¡jic!, pendejos es que yo tengo que volver a salvar a, ¡jic!, México y chance, ¡jic!, hasta la humanidad. Escuchen, creo que podemos matar, ¡jic!, dos pedradas con un pájaro.”

“Dirá dos pájaros…” sugirió Picapiedra.

“¡Callenshe, ¡jic!, pendejos! ¡No me dejan pensar! (mas ruidos de tragos y botellas) Escuchen, vamos a anunciar un impueshto, ¡jic!, especial…¡por cagar!”

“¿El gobierno va a cobrarles a los mexicanos por cagar?” preguntó incrédulo el gordo.

“Yo todavía no entiendo lo de los dos pájaros,” dijo Picapiedra.

“¡Callenshe so brutos! La mierda es fertilizante, ¿no?”

“Pos si,” admitió el gordo.

“Y como no hacemos ya, ¡jic!, fertilizantes en México los vamos a tener que importar a precio de oro, ¿verdad?”

“Si,” dijo el gordo, “creo que ya capto…”

“¿Y los dos pájaros?” insistió Pedro Picapiedra. “¿Les va a cobrar por a la gente por sus pajaros?”

“Mi tía tiene gallinas,” añadió el gordo.

“Cobrarías mas si son guajolotes,” dijo Picapiedra.

“¡Cállense so brutos! Quiero que, ¡jic!, anuncies, ¡jic!, gordo que el gobierno federal va a cobrar un impuesto por cada cagada que hagan los mexicanos. Pero si no quieren, ¡jic!, que les cobremos, pueden pagar en especie. Ansina tendremos un, ¡jic!, carajal de fertilizantes y podremos ‘sustituir importaciones’. ¿Entienden ahora lo de los dos pájaros? Algunos no van a querer llevar sus costales de, ¡jic!, mierda a hacienda y el gordo les va a poder cobrar, so pena de ser acusados de evasores fiscales.”

“¡Brillante señor etilente!” dijo Picapiedra que era todo un lambiscón.

“¿Y cómo vamos a fiscalizar que la gente ha cagado?” preguntó el gordo.

“Esho, , ¡jic!, no será problema. Alguna de las 30 familias, ¡jic!, podría importar un caganometro chino que seria obligatorio tener en los excusados, ¡jic!, y en las bacinicas. Les cobras a cincuenta pesos el gramo de mierda.”

“Bueno, los pobres casi no comen, señor etilente. Este impuesto de plano no será regresivo,” explicó el gordo. “Los que más pagarían serian los ricos.”

“¡No la chinguen! ¡Me van a, ¡jic!, acushar de, ¡jic!, obradorista! Asegúrense que el proyecto de ley incluya que los pobres tienen que cagar, ¡jic!, y si no pueden cagar porque no comen entonces tendrán que pagar 100 pesos diarios por lo menos.”

“A ver, hay 80 millones de pobres,” dijo el gordo, “eso saldría como 8000 millones de devaluados diarios. En un par de meses se tapa el hoyo fiscal entonces.”

“¿No les, ¡jic!, digo que soy un genio y además, ¡jic!, salvador de la humanidad?”

“¡Puta madre!” juré. “El gordo tiene el intestino lleno al cien por ciento. Va a cagar un par de troncos de cinco kilos cada uno. ¡Le van a cobrar una feria entonces! A cincuenta pesos por gramo…”

“Serian 250,000 pesos por tronco o medio millón por los dos troncos,” completó el cerebro.

“No se hagan pendejos,” dijo el corazón, “el gordo no se va a andar cobrando a sí mismo.”

“¡Ave María!” exclamé viendo el panel de instrumentos. “La tubería va a reventar.”

“¡Saquen al gordo!” chilló el cerebro. Las patas de pronto empezaron a bombear a todo lo que daban. Oímos la voz de Jelipe protestando porque el gordo había salido huyendo.

“¡No aguanto!” dijo el culo y se abrió. El flamazo fue tal que el gordo se ensucio los chones.

“¿Mató al gabinete?” pregunté.

“No,” explicó el cerebro. “Apenitas logro salir del bunker. ¡Uff! ¡De la que nos salvamos!”

Suspire de alivio. La presión se había normalizado. Tenía todavía un troncote listo para pasárselo al culo. En el audio podíamos oír al gordo mentar madre al descubrir que se había cagado los chones. “Pos nomas que ahora el gordo va a tener que modificar la propuesta económica del gobierno para que incluya el impuesto por cagar.”

“Pos si,” admitió el cerebro, “voy a tener que pasármela en chinga viendo como dorar la píldora. Lo que si es que si citan al gordo a San Lázaro me tendré que asegurar que lleve otra muda de calzones. Noroña y Muñoz Ledo seguro van a hacer que se vuelva a cagar los chones.”
Sugiere Cordero a pobres no apurarse; van a recibir más

Sólo en México señores
se ven estas fregaderas.
Para salir de jodidos
dicen los usurpadores
no hallaron otra manera
que volvernos ¡¡más jodidos!!

-No se aflijan ni se aflojen,
los pobres van a ganar,
claro que ese 2 por ciento
chiquito, no se acongojen
también tendrán que pagar
¿por qué pues el descontento?-

-A los ricos empresarios
no les podemos cobrar,
son los jefazos, ¡no inventen!
Sus negocios millonarios
no los vamos a tocar,
pero tranquis, no protesten.-

-Tendrá costos el paquete
mis queridos mexicanos
pero peor es no hacer nada,
hay que tapar el boquete
aunque a ustedes, los paganos
se los lleve la chingada-.

Vamos pues hacia adelante
con ánimo y esperanza
no perdamos la ilusión,
que un zotaco delirante
nos guiará en esa mudanza
hacia nuestra salvación.

Sunday, September 06, 2009

Ladillas - Chilam Balam

Ladillas

Chilam Balam

Por el Lic. Mefistófeles Satanás

Los PRIANistas tratan de borrar la conquista. No quieren que los mexicanos recuerden el gran crimen que cometió España en tierras americanas. Para darse una idea de la magnitud de la catástrofe, les citare un extracto de los nueve libros mayas de Chilam Balam (Chilam = sacerdote, Balam = jaguar).

Mat yoltahob u paktob dzulob
(Ellos no querían que los gobernaran los extranjeros.)

Ma u kat cristianoiob
(Ellos no deseaban ser cristianos.)

Ma yoltahob u bot patan
(Ellos no querían más impuestos. Nota: lo primero que hicieron los españoles fue implementar toda clase de impuestos y alcabalas. Unos iban directamente al rey, otros acababan con la puta de Babilonia, la iglesia católica, y otro tanto se lo robaban los gobernadores que España imponía. Como ven, no ha cambiado mucho la situación en 500 años: la riqueza de México se la chupa REPSOL, otro tanto la iglesia, y finalmente lo sangran los PRIANistas.)

Y a continuación se describe la vida de los indígenas:

Manan tun keban tu “santo” okolabob yan u cuxtalob
(No había pecado en la santa fe que profesaban. Nota: la palabra “santo” –castellano—fue integrada al
Chilam Balam pues este fue escrito posterior a la conquista.)

Manan tun chapabal, manan tul chibil bac tiob
(No había enfermedad, no había dolor)

Manan tun dzam chacuil tiob minan tun xpomkakil tiob
(No había fiebres ni viruelas)

Tzolombil tun u bin uinicilob
(El curso de la humanidad era ordenado.)

Ma bay tun u mentah dzulob ti uilob lae
(No como el curso –confuso-- que dictaron los extranjeros)

Zubtzilil tal zahob ca talob
(Imponiendo su ley por medio del terror)

Ca cuxhi yol nicte cuxhi tun yol tu nicteob Nacxit Xuchit tu nicte u kalob
(Con excesos carnales como los del circulo de Nacxit Xuchit. Nota: los eruditos creen que este nombre es náhuatl –significa flor de cuatro raíces-- y alude a un conquistador del altiplano o a una dinastía de estos. Los fundadores de Chichen Itza, llamados los Itzas, no hablaban maya y se cree que eran nahuas. El autor del Chilam Balam alude a los excesos cometidos por esos extranjeros y los compara a los de los españoles.)

Minan tun yutz kinob yetzahob toon
(Ya no hay días felices)

Lay ix uchun cakin xec cakin ahaulil
(Solo una sucesion de dias de faenas duras)

Lay ix uchun ximil tun chan
(Y de enfermedades)

Manan yuts kin ton xan minan cuxolal toon
(Ya no hay felicidad ni reina la razón)

Tu xul ca zatmail ilil y zubtalil etlahom tulacal
(Solo la percepción de haber perdido nuestra visión y verdad)

Minan nohoch can minan yahau than minan ahau can
(No hay un supremo sacerdote, ni voceros, ni pontífices)

Til lay u hel ahauoob ti iulob lae
(Los han depuesto los extranjeros)

Tzuc cep ah kinil cu talel u mentabal ti telae dzulob
(Los sacerdotes que los acompañan son libidinosos y corruptos. Nota: Topiltzin Quetzalcoatl, el legendario rey tolteca, había especificado que sus sacerdotes serian castos y respetuosos so pena de muerte. Vamos a asumir que la naturaleza humana es tal que ese ideal no siempre se logra. Sin embargo, los cronistas españoles –Sahagún, Motolinia, etc.—todos reconocen que los sacerdotes de los cultos paganos indígenas eran por lo general ejemplos de sobriedad y virtud.)

Los españoles –Montejo y compañía—inicialmente intentaron conquistar Yucatán pero no tuvieron éxito. Fueron derrotados y expulsados por caciques encabezados por las familias de linaje “Itza”. Montejo regresó y solo logró conquistar la península años después por el año 1542. El primer intento de conquista introdujo enfermedades que dejaron “blanditos’ a los yucatecos y de ahí que al final fueran conquistados. El Chilam Balam hace mención de la derrota española y el éxito de los Itzas. Es evidente también que estos –siendo de origen nahua y habiendo impuesto su hegemonía—no eran vistos con simpatía por toda la población.

Catun tu ppatahob yal u menehob uay Tancah lae
(Los extranjeros trataron de aposentarse aquí en el Mayapan y hasta trajeron sus familias.)

Lay tun kamicob u numyailob uchci u chibil lae dzulob lae he bin ah Itzaobe
(Pero estos a su vez fueron derrotados por los caciques extranjeros que llamamos los Itza.)

Oxtenhii bin uchci dzulob
(Lo que sigue es el primer chiste político del que se tiene memoria en Mexico. El Chilam Balam arriba dice: “hubieron tres oleadas de extranjeros”. Se refiere a invasiones de Tollan (toltecas), nahuas (los Itzas), y a los españoles.)

Lay tun tumen oxkal haab yan toon lukzicob ca patan
(“Es por eso que solo a los sesenta años está uno exento de impuestos”. Este es el chiste al que me refería. Verán, los mayas tenían un sistema vigesimal (del 0 al 20) para contar. Es decir, como ha habido tres invasiones dejas de pagar impuestos a los 20 X 3 = 60 años. Si hubiera una cuarta invasión dejarían de pagar impuestos a los 20 X 4 = 80 años.)

Tumen uchci u chibilob tumen uinicob ah Itzaob lae
(La bronca con España es por culpa de los Itza. Pagan justos por pecadores. Nota: para el caso, Chilam Balam podría estar refiriéndose a la guerra de FECAL contra los narcos.)

Ma toon ti mentei toon botic
(Los españoles nos echan la culpa y nos maltratan a todos por igual.)

Mi primera conclusión es que estamos oyendo el testimonio de un pueblo que, igual que los romanos, conocían y conservaban su historia transmitiéndola de generación a generación. Y esta característica se puede extender a todos los pueblos mesoamericanos pues la profesión de tlacuilo o cronista/dibujante en papel amate era honrada universalmente y hasta sobrevivió a la conquista. Los indios, repito, conocían y conservaban su historia. El que ahora los PRIANistas traten de convertir a los mexicanos en unos imbéciles que no la recuerdan va contra nuestras raíces, tradiciones, y sangre.

Mi segunda conclusión es que la conquista no tuvo nada de edificante o noble. Fue un holocausto tan brutal como el de los nazis con los judíos. ¿Por qué los PRIANistas quieren que la niñez mexicana no conozca la conquista? ¿Acaso no quieren “ofender” a los inversionistas españoles? ¿Es que asi creen que estaremos mas sumisos a una nueva colonización por parte de España? ¿Quieren que no la hagamos de tos por los contratos ilegales que FECAL, siendo secretario de energía, le otorgo a Repsol o o la tranza que se va a hacer trayendo gas natural licuado desde el Peru (comprado a REPSOL) o el ecocidio que está tomando lugar en Zimapan? Tratar de esconder los crímenes de la conquista es como si los israelitas no quisieran enseñarles a sus niños acerca del holocausto para no ofender a Alemania.

Thursday, September 03, 2009

Ladillas - ¡Idos!

Ladillas

¡Idos!

Por el Lic. Mefistófeles Satanás

Esto está dedicado a los Chuchos arrastrados, Marcelos que aplauden al usurpador, Juanitos que coquetean con unirse a los traidores, y el resto de los tibios y entreguistas que buscan –sin éxito hasta ahora—socavar el movimiento.

Como es el mes de la patria debemos recordar (tal vez conocer por primera vez) algo de su historia. Lo que sigue es el discurso de Tlacaelel, el consejero del emperador Izcoatl cuando Tenochtitlan se aprestaba a enfrentarse al tirano Tecpaneca, Maxtla. Este había asesinado al emperador mexica previo, Chimalpopoca, y exigía la rendición de México Tenochtitlan. El tirano también demandaba que le entregaran al príncipe Netzahualcoyotl, el cual se había asilado ahí mientras intentaba liberar a su patria, Texcoco.

Los tenochcas vacilaban. Las legiones de Maxtla eran muy poderosas. Dentro de la ciudad había muchos que aconsejaban la rendición. Igual, había muchos traidores dispuestos a facilitarle la entrada a las legiones del tirano. El ejército de Tecpan se aproxima. Se oyen ya los caracoles anunciando su llegada. El príncipe Tlacaelel arenga entonces a sus compatriotas a hacerle frente al tirano:

“Mi señor Izcoatl, hermanos tenochcas, si los dioses decretan nuestra muerte, no habrá mejor final para los mexicas que caer defendiendo su patria. ¡Que la sangre tiña la el lago de rojo, que se agiten las aguas, y que truenen las montañas nevadas! Que las ruinas de este islote atestigüen que de mil héroes la patria fue. Si este es el fin de la libertad de México Tenochtitlan me considerare afortunado si muero antes y mis ojos no lo atestiguan. Créanme, mexicas, gran honor será para mi presentarme ante las sombras de mis viejos, en el Mictlan, como uno más de los guerreros que caerán este día. Y si son pocos los que me acompañan mayor será el honor con que seremos recibidos. ¡Y podre atestiguar que ni en vida estuve en mejor compañía!

Sé que en el seno de México Tenochtitlan hay muchos que son débiles y tibios. De ellos no espero nada. Seamos prácticos. Pocos víveres tenemos para enfrentar el sitio. Así pues, dadles franquicia a estos cuilones para que abandonen la ciudad. Y para que no nos acusen de crueles, que se lleven tortillas y pipilas para su sustento. Mirad, tenochcas, que las legiones de Maxtla todavía no cierran las calzadas. Y si así fuera el caso, les proporcionaremos piraguas a los cuilones para que crucen el lago. Que se vayan, si, seria gran deshonra que la sangre que hoy derramaran nuestros guerreros se contamine con la de ellos. Si nos presentamos con ellos en el Mictlan los viejos preguntaran ‘por qué venís aquí en compañía de cobardes?’ y nos rechazaran.

Lo mismo les pido a los que aconsejan pactar con el enemigo. Pensáis que este os respetara vuestras vidas y propiedad si os postráis ante él. ¡Buscáis ventajas vendiendo la libertad de vuestra patria y violentando las leyes de asilo! Pero os aseguro que os deshonrareis sin obtener ventaja. De los extranjeros solo recibiréis maltratos y crueldades. Seréis como el esclavo o la concubina que soporta los maltratos de su amo a cambio de un petate y unas tortillas. Y si dudáis de mis palabras, acordaos como el tirano torturó a mi hermano Chimalpopoca. No os quiero aquí. Idos también. Llevad con vos vuestros miedos y rumores. Sabed que portentos ya hay bastantes anunciando muerte y destrucción. No necesitamos más llantos y gemidos. ¡Idos!

Y finalmente, se que entre ustedes hay traidores. Os hemos reconocido y sabemos quienes sois. Alguna vez fuisteis nuestros hermanos. Pero ahora esperáis el momento indicado para pasaros a las filas del enemigo y entregar nuestras defensas y denunciar nuestras maniobras. Idos, os lo suplico. Respetaremos vuestra persona y familias. Es más, os llenaremos las alforjas con oro y plumería. Y os daremos un estandarte, grande, bello, vistoso, para que nos hagáis la guerra bajo este. Y no será esa la única evidencia de nuestra generosidad. Sabed que os daremos petos del algodón más fino, durísimos, e igual, tendrán estos su propio distintivo. ¿Y sabéis por que seremos tan generosos? Obviamente, queremos fijar el punto donde os presentareis entre las legiones del enemigo. Será para nosotros gran honor el haceros la guerra y ofreceros a nuestros dioses. Y sabed que hay, ciertamente, ventajas para vos. Vuestro amo os reconocerá y exclamara: ‘mirad que valientemente mueren por mi esos traidores’. Y tal vez así él será generoso con los que sobrevivan y no os despreciara tanto.

Aprestaos entonces tenochcas a la batalla. Ved por vuestras armas. Levantad las barricadas. Erradicad la misericordia de vuestros corazones. Así no daréis ni esperareis cuartel. Es natural que temáis a la muerte. Entonces consideraros ya muertos y no le temeréis tanto al abrazo de la Mictlacihuatl. Y no os preocupéis por el mañana que este será escrito por los dioses a según estén de humor. Y necios son los mortales que creen que pueden hacer que los dioses cambien de parecer. Mirad tenochas que ya se ven las legiones del tirano acampar a la orilla del lago. Designad heraldos y que estos notifiquen al tirano que México Tenochtilan no se rinde y que lo espera con las armas en la mano. ¡Que entren él y sus legiones si son lo suficientemente hombres!”

PD: México Tenochtitlan se defendió con éxito. Luego el príncipe Netzahualcoyotl encabezó un ejército de mexicas y texcoqueños que derrotó a los de Tecpan. Personalmente, el príncipe mata al tirano y venga la muerte de su padre.




Reclama Calderón la falta de visión de actores políticos

Sin duda es un visionario
cuyas ideas novedosas
quedan como corolario
de batallas exitosas (¿?).

Una reforma profunda
dice que necesitamos
pa que el País no se hunda,
pa salir de donde estamos.

¡Preclara mente la suya!
Ni lo habíamos contemplado,
menos mal que ¡Oh Aleluya!
Él camina a nuestro lado.

Mientras él mueva los hilos
cobijado por 10 puntos,
podemos vivir tranquilos
muy felices, todos juntos.

Wednesday, September 02, 2009

Ceremonia de entrega-recepción Informe 2009.

Pues de plácemes estamos.
¡Oh sí! De manteles largos,
pues nueva Legislatura
muy contentos estrenamos
con los de los nuevos cargos,
expresando sus posturas.

Muchas buenas intenciones
y palabras re bonitas
por un México mejor,
también hubo pescozones,
patadotas, pataditas
para el chaparro impostor.

El flamante presidente
de la mesa directiva
muy temprano en la sesión,
su proceder prepotente
y sus formas agresivas
exhibió sin dilación.

Mención especial merece
Dn. Porfirio Muñoz Ledo
por su participación,
mencionó lo que acontece
en la llaga puso el dedo,
exigiendo Dimisión.

¿La entrega del mamotreto?
Pues eso fue lo de menos,
ni lo tomamos en cuenta,
Tan solo es un mal libreto
con logros dizque “muy buenos”
y que nada representa.

Tuesday, September 01, 2009

Recibe hoy el Congreso el tercer Informe de Calderón

El glosario de mentiras
que va a entregar el Fallipe:
puras fantasías guajiras,
todo queda en una “gripe”.

Ni con toda su spotiza
encubre la realidad,
más bien lo ridiculiza
ante la negra verdad.

Ya el gordo dió la noticia
de más aumentos futuros,
ya no resultan primicia
los panoramas oscuros.

Su desastrosa gestión
no la va a poder borrar
con actos de relumbrón,
eso no la va a enmendar.

Que en lugar de ese legajo
entregue su dimisión,
que se vaya el espantajo
hoy llamado: “Fallipón”.

Ladillas - los Treinta al hoyo y que pague el Chupacabras

Ladillas

¡Las Treinta al hoyo y que pague el Chupacabras!

Por el Lic. Mefistófeles Satanás

Erase una vez en México que los señorones del dinero decidieron imponer a un fulano en extremo notorio por su torpeza pero que, ellos creían, les sería un pelele útil. Fue así como se hicieron las negociaciones del caso. Para recibir el apoyo de los plutócratas, este candidato a pelele se comprometió a 1) imponer otra vez la supremacía de la iglesia católica, 2) hacer los fraudes electorales necesarios para asegurar que la derecha siguiera gobernando, y 3) privilegiar al ejército dándole toda clase de privilegios, fueros, y un abundante presupuesto.

Una vez en el poder el nuevo gobernante se dedicó a servir a sus patrones. Era, sin embargo, fatuo y derrochador. Gastó mucho en fiestas, desfiles militares, ceremonias religiosas, etc., etc. Pronto el presupuesto de la república no era suficiente. Además, la economía estaba arruinada. Abundaba la inseguridad. Los asaltos en las carreteras eran comunes. Bandas de facinerosos se habían posesionado de las ciudades del norte y la mano del gobierno casi no se sentía ahí. Hay un tremendo hoy fiscal: el presupuesto no alcanza.

Para cubrir el hoyo fiscal el gobernante se atreve a venderle a los extranjeros parte del patrimonio nacional. Incrementa también los impuestos a la propiedad y sobre los productos del trabajo. A continuación les detallare algunos de estos impuestos.

Se cobraba un peso (de aquellos pesos) a cada pulquería. Cada puesto ambulante tenía que pagar medio real mensual. Se cobran cinco pesos en una especie de “tenencia” a los vehículos de cuatro asientos y dos y medio pesos a los vehículos con dos asientos. Los perros (o más bien sus dueños) deben de pagar un impuesto mensual de un peso. Se cobran dos pesos mensuales por cada caballo de montar. Si no se paga prontamente se triplican la multa y se les confisca el animalito (los burócratas, siempre famélicos, hicieron varias tamalizas con los perros y caballos confiscados).

Si alguien murmuraba o echaba pestes contra el gobierno se le cobraría 200 pesos de multa además de la “calentadita” de rigor. Por supuesto, el arzobispo, los curas, y los señores empresarios que apoyaban al gobernante estaban exentos de todas estas alcabalas.

Pero ni aun así se tapaba el hoyo fiscal. Desesperado, el secretario de hacienda propone algunas medidas absurdas. El gobernante las aprueba. Todo con tal de no cobrarle impuestos a los patroncitos o reducir la nomina en el ejército, el cual estaba lleno de generales inútiles. Fue así como se decretan impuestos a las puertas y ventanas de los edificios. Posteriormente también se añaden impuestos a las luces exteriores de cada casa o local. Los mexicanos entonces decidieron tapiar las ventanas de sus casas. También dejaron de prender las luces exteriores. La capital se convirtió en un lugar lúgubre y peligroso por las noches.

Afortunadamente, a los cuantos años este gobernante “dejó de gobernar”. Los mexicanos, hastiados de sus pendejadas, lo depusieron.

Usted, lector, si conoce algo de historia de México y no ha sido idiotizado por la Chucky y Taravisa reconocerá que el gobernante “en extremo notorio por su torpeza” era don Antonio López de Santa Anna. Los señores del dinero eran los conservadores encabezados por don Lucas Alamán. El patrimonio nacional que Santa Anna vendió para hacerse de dinero fue el territorio de la Mesilla. Las bandas de facinerosos que se habían apropiado de varias ciudades del norte eran compuestas de apaches y de grupos de forajidos gringos. En efecto, el ejército mexicano de entonces (igual que hoy) tenía un exceso de oficiales: había un oficial por cada cinco soldados rasos. Como decía Guillermo Prieto “no teníamos generales de brigada sino brigadas de generales”. Y todos esos cabrones cobraban un sueldote chingón y eran muy machitos para reprimir al pueblo pero valían verga ante los gringos. Y los decretos de las ventanas y luces exteriores fueron emitidos el 9 de enero y el 23 de febrero de 1854. Poco después Santa Anna fue mandado a la chingada por los juaristas.

Lo cual nos lleva a nuestros días. FECAL va a intentar vender PEMEX, el patrimonio nacional, aduciendo que hay que cubrir el hoyo fiscal. Tenemos un ejército que es muy machito golpeando a los civiles pero que vale verga ante los narcos. Y estos últimos se han posesionado de ciudades enteras en el norte. Este ejército está muy panzón con oficialitos de opereta y malgasta buena parte del presupuesto nacional y goza de impunidad para maltratar al pueblo. Todo el gobierno esta lleno de funcionarios que cobran un carajal, se van a restirar el pellejo a Houston por cuenta del erario, y hasta dilapidan el dinero del pueblo en fiestecitas de Halloween (ver http://sdpnoticias.com/sdp/columna/pomponio/2009/02/03/323689).

Como consecuencia de estos derroches y pendejadas hay un hoyo fiscal de 300,000 millones de pesos. El secretario de hacienda, con la anuencia del PRI, va a crear nuevos impuestos para sangrar más a los mexicanos y cubrir ese hoyo. En suma, no hay nada nuevo bajo el sol. La derecha sigue siendo igual de pendeja para gobernar. ¡Con razón no quieren que ustedes conozcan la historia de México! ¡Esta es la crónica de las pendejadas que han hecho los mochos!

La solución es obvia: que el secretario de hacienda les cobre los 300,000 millones del hoyo fiscal a las treinta familias que mal gobiernan a México. De por si estos cabrones no han pagado impuestos en varios años. Ellos son los que han impuesto pendejos y rateros en la silla presidencial así que tienen la mayor parte de la culpa del hoyo fiscal. Les tocaría pagar 10,000 millones de pesos a cada familia de rateros, o sea, un pelo a un gato. Hacienda podría empezar por cobrarle al Chupacabras lo que se robo de la partida secreta. ¿Por qué chingaos deben los mexicanos pagar mientras esos cabrones se siguen hinchando? En suma: ¡Las treinta al hoyo y que pague el Chupacabras!

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